Рубрика № 472. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1.- Слушай, Сёма. А почему евреям не положено пить водку? – Потому, Фима, что водка притупляет чувство скорби.
2. - Сарочка тебе было хорошо со мной? - Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?
3. Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает: - Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
4. Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
5. Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Сержант его спрашивает: - Почему не копаешь? - Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать. - Где это ты видел лопату с мотором, а? - А где вы видели еврея с лопатой?
6. - Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
7. - Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.
8. Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе. Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
9. - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.
10. На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.
11. - Как попасть на Привоз? - Ещё три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
12. Еврея спрашивают: - Что такое гармония? - Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
13. В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша. - Привет, чем занимаешься? - Охочусь с ружьём на слонов! А ты? - Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел? - Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
14. - Почему евреям не положено пить водку? - Потому что водка притупляет чувство скорби.
15. - Сарочка тебе было хорошо со мной? - Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?
16. Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
17. Рабинович плюнул на тротуар возле Венской оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского: - Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
18. Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле!!!
19. - Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
20. Прибегает Абрам домой: - Сара, готовь праздничный обед. - А какой праздник? - Как какой? День железнодорожника. - Ну а мы-то тут причём? - Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценил 21 человек
48 кармы