Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) - А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? - Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. - Но это же нечестно. - Да, нечестно. Зато прибыльно.
2) У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу!!!
3) В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А приятель ваш, что не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
4) Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит: – Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: – Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: Исполнено! В вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: – А я хочу мотоцикл! Рыбка: – На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: – Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Есть, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: – А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: – Хочу, чтобы во всех лесах все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: – А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
5) Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: – Дети, мама дома? – Нету. – Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр*хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц опят кричит: – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: – Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал!
6) Баба-яга: – Горыныч, ты чаво это сегодня такой хмурной? Змей Горыныч: – А что, старая, веселиться-то? Головы – три, а пенсия – одна!
7) Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша и спрашивает: – Ты кто таков? Откуда будешь? – Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! – А я Алеша! А из какого места не скажу!
8) Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: – Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. – Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. – А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой. – Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? – Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
9) Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! – Хорошо-то оно, конечно, хорошо! Но горла-то три, а печень одна!
10) Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, бл*н! Жрать, как раньше – в три горла – уже нечего!
11) Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: – Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу, – говорит, – тебя до тла, Илюша, когтями тебя на части порву". Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался! – Срубил поганому голову? – спрашивают богатыри. – Да нет – говорит - в штаны насрал!
12) Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит: – Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала! Средняя услышала и говорит: – Не будете разговаривать я и в ж*пу дам!
13) Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт: – Эй, Змей зелёный, выходи! Тишина. – Эй, козёл зелёный, выходи! Тишина. – Эй, пед*раст зелёный, выходи! Тишина! Делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает: – Да, змей, да, пед*раст, зато живой!
14) Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать: – Загибай, загибай! Змей весь в поту, Кощей его будит: – Ты чего, Змеюшко? – Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко. – Расскажи, золотце. – Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в жопу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
15) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
16) И молвил богатырь: – Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: – Извините, но мне выходить только через две остановки.
17) – Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две, но поменьше. Срубил Илья две головы – выросло 4 ещё поменьше! – А почему поменьше-то? – Чтобы жопу не перевешивали!
18) Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, но там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Илюша, да что ж тебе надо от меня? – Да пить я хочу. – Да пей, х*ли ты до*бался-то?!
19) Баба-Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? – А что, уж и помечтать нельзя?
20) По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: – Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: – Слушай, Лёха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алёша дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алёша остановился, подумал, подумал: "Дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше". Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алёша опять думает: "Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему его жеребец и говорит: – Леха, ты давай, беги дальше сам, я тебя попозже догоню!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не
претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
33 кармы