Рубрика № 474. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
2. - Сема, одолжи мне сто баксов! - Изя, денег не дам, а за комплимент - спасибо...
3. Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
4. У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: - Двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: - Соня слегка приболела. Похороны в четверг.
5. На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: - Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: - Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: - Хороших евреев - в хорошие гробы.
6. Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...
7. - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
8. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
9. Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. - Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады. - Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
10. - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести?!
11. Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед, тоже еврей: - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?
12. Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Но ее родители против. - Так не женись. - Но я ее очень люблю. - Так женись. - Но и мои родители против. - Так не женись. - Но я не могу без нее жить. - Так женись. - Но на что мы будем жить? - Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
13. Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: - Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как русские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: - Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: - Вот за это то нас и не любят.
14. По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: - Девушка, какие у Вас хорошие зубы! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: - А как Вы догадались? - Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...
15. Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
16. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
17. - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
18. - Привет, Бэллочка, как дела? - Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...
19. Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: - Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: - Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?
20. - Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Совсем затерроризировал! - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
33 кармы