Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 344.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

Врачи и врачебные тайны!

1) Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как такое может быть? – Я же сказала – он ненормальный!

2) Утренний обход в больнице. Первая палата: – Диагноз? – Геморрой. – Чем лечат? – Йодом мажут. – Жалобы есть? – Нет. Вторая: – Диагноз? – Геморрой. – Чем лечат? – Йодом мажут. – Жалобы? – Нет. Третья: – Диагноз? – Ангина. – Чем лечат? – Йодом мажут! – Жалобы? – Пусть мне первому мажут.

3) В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. – Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

4) В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. – Это как, в палец? – Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. – Ну? – Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. – И что? – Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо. – А потом? – А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

5) Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: – К чему такая спешка? Мы же здесь навечно! – Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!

6) Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: – Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" – В очки студента вбили гвоздь! – Нет ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть!

7) На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь! – Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

8) Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. – Доктор, что мне с ними делать? – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. – Вот Юра. – Тогда колпачки. – Вот Женя. – Тогда спиральку введите. – Вот Ася с Васей. – Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем. – Дениска, подойди.

9) Приходит жена к врачу: – Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. – Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: – Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер! – Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? – Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

10) Программист у врача: – Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*дями!

11) Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"? – Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!

12) – Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь. – Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

13) Мужик приходит к дантисту и говорит: -Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль. – Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. – Да я знаю. – Так почему же вы ко мне пришли? – А у вас свет горел!

14) В операционной: – Доктор, кажется мы его потеряли! – Ой, что ж теперь будет-то? – Ничего, ничего! Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет! Под наркозом! Да и почка его, вот у меня тут осталась…

15) – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя!

16) Новый русский на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Жене изменяете? – Нет. – Тогда что? – Доктор, я все время вру.

17) Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: – Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает. – Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…

18) – Доктор, что-то я себя неважно чувствую. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Любите острое, соленое, сладкое? – В меру. – Но что-то же Вы любите? – Я люблю играть с с*ськами своей жены. – Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

19) У врача. – Доктор, у меня голова болит. – У меня тоже. – И сердце колет. – У меня тоже. – И печень что-то пошаливает. – У меня тоже. Пауза. – Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу! – Эй, подождите! И я с Вами!

20) – Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует