Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
2) Диалог в темном переулке: – Слышь, чувак, сотня есть? – А с тыщи сдача будет? – Не-е-е! – А если найду?
3) – Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? – Одну тысячу. – А сколько мест в этом зале? – Тысяча. – Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
4) – Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить. – Знаешь, у мафии можно в долг взять. – Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? – Как друг советую: у мафии возьми.
5) Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: – Сынок, зачем ты взял мои деньги? – Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
6) Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: – Это, ребята, а в чём дело? Братки: – Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один со смеху помер!
7) Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.
8) Бомж прохожему: – Извините, у вас не найдется 10 рублей? – Нет. – Тогда возьмите!
9) Обама: "В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?" Медведев: "В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?" Лукашенко: "В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?"
10) Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
11) – Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. – Диваны смотрели что ли?
12) – Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана! – Ну вот, я встал, чё дальше? – Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.
13) – Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. – И что он п*дит? – Ссы быстрей, п*зды получим!
14) Звонок в дверь: – Здравствуйте, квартиру сдаете? – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? – Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!
15) – Я вчера ударилась больно! – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было!
16) – Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? – Потому что она на 17-м этаже! – Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей – он же 16-этажный! – Да? Тогда вам еще дешевле!
17) – У меня вилка упала. – Значит, женщина придёт. – Вилка то пластмассовая! – Значит, женщина будет резиновая!
18) – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
19) – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
20) – Вставай. – Нет. – Надо диван собрать. – Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует
Оценили 15 человек
42 кармы