Рубрика № 562. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
1. Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры? - У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.
2. В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Я сказал - БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, малыш, вообще не спрашивают!
3. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Янпольского. - О боже, неужели Янпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
4. - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! - Сообщите адрес. - Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…
5. Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
6. Стоит старый одессит на ипподроме! - Разве это лошади?! Это же бл*ди! - вот у моего дяди в Киеве были бл*ди - ВОТ ЭТО БЫЛИ ЛОШАДИ!
7. Одесса 1990 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
8. - Шо, Сара, ты, часом, не приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор! - Ха, если от тебя в пять утра уходит генерал, я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!
9. Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих - пока ещё зима".
10. Одессит встречает приятеля, держащегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи!
11. Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает на последок взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел и дал ему по лбу. Еврей: - Ты что это, бл*дь, серьезно?! - Серьезно, а что? - Ну, тогда тебе, бл*дь, повезло, а то я таких шуток не люблю!
12. Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, тогда это точно не Одесса!
13. По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит большой циферблат и вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - часы отремонтировать у нас нельзя. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
14. Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный мошенник - рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах
15. В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
16. Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Нью-Йорком! - А как ты узнал? - Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Парижем! - А как ты узнал? - Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Одессой! - А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря? - Нет, часы, бл*дь, спиз*или!
17. - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
18. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
19. – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
20. Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
48 кармы