Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Вовочка: – Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! – Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потр*хаться! Бл*ть, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
2) – У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр*хнули! – Спасибо, я старалась.
3) Встречаются две блондинки, одна говорит: – Я узнала, что такое кунилингус! – Ух ты! Рассказывай! – Это как м*нет, только наоборот! (в недоумении) – Да ты что! Дуть надо?
4) – Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. – Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.
5) – Ты девушка моей мечты: красивая, веселая! – Ты хочешь меня тр*хнуть? – И умная.
6) Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: – Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
7) Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: – Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?
8) Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: – Лежала в самое пекло на пляже – обгорела спина, з*дница, ноги, живот, грудь. – Играла в волейбол, упала – сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку – сожгла ступни. В результате – лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
9) – Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила! А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? – А почему ты решила, что ей чего-то надо?! – Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю!
10) 60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: – Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте? – Закадрить телку! – С моими деньгами и опытом – проблем нет! – Эрекция? – Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки! – Так что же?! – С бабы сползти живым!
11) Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал:– Ты стоишь только 30! На что шл*ха ответила: – Только смотри, скупой платит дважды! Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шл*ха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шл*ха, ловко подхватывает его под локоток, говорит: – Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт! На что умная жена отвечает: - Я такой шлюхе, как ты и десятки не дала бы!
12) – Алло, это бордель? – Нет, это сауна! – А как мне позвонить в бордель? – Перезвоните через два часа.
13) – Ты таки накажешь меня сегодня ночью? – Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
14) – Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? – Два. – Чего два? – Два раза.
15) Приходит заяц в бордель, ему говорят что из свободных только старая удавиха. – Ну хорошо, я согласен. Заходит он к ней, а она думает: – Обед или клиент? – думала, думала и проглотила зайца. – А вдруг клиент? – и выплевывает обратно. Заяц отряхнувшись, с выпученными глазами: – Вот это м*нет!
16) – Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся! – А ничего, что я женщина? – В глубину давай померимся.
17) Антон: – Вопрос: в лоб тр*хаться будешь? Аня: – ? Антон: – Извини, двоеточие не там поставил.
18) – Ты вампирша, что ли? – Ну так, посасываю иногда!
19) По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 баксов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, че ждешь? – Нее, дорого!
20) – Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? – Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пид*расты. – Подожди! А чем отличаются голубые от пид*растов? – Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пид*расты в правом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
49 кармы