Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!
1) – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются.
2) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "У меня голова болит, отстань"! Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И что это значит!? Что я тебе - проститутка!? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
3) – Люся, ты такая искренняя со мной. – С чего ты это взял? – Ну, ты живот не втягиваешь.
4) – Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
5) -А поцеловать? - Куда?! – Под хвостик! - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!
6) – Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой – превратившуюся в милую девушку, а ты – принц. – Да тебе и перевоплощаться не надо.
7) – Алёша, ты меня любишь? – Конечно, Василисушка! – А ради меня ёлочку сломаешь? – Сломаю! – А берёзку? – И берёзку сломаю, любовь моя! – А сосну? – А соснёшь – весь лес переломаю!
8) – Как будет называться дворец бракосочетания для геев? – Дворец сракосочетания.
9) – Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. – Сёма, да я просто водички попить вставала. – Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
10) – Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? – Во время семейных ссор мы раздеваемся!
11) – Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. – Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! – Не перебивай.
12) Муж жене говорит: – Дорогая, давай займемся любовью? Жена: – Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: – А к стоматологу не надо?
13) – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Ну вот, ты всё испортила.
14) Разговор по мобильному: – Милый, привет! Чем занимаешься? – Лежу в постельке, засыпаю! А ты? – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!
15) – Вам нравится моя дочь? – В постели – да, а так – нет.
16) Разговаривают три женщины на работе: – Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! – Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: – И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица. – Что случилось? – Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
17) Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой". Муж: – Преподавателем?
18) Жена – мужу: – Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! – Да никуда ты не пойдешь! -Я не пойду?! Да что мне может помешать? -Ну, например, фингал под глазом.
19) – Кристина согласилась выйти за тебя замуж? – Да, но она просила ещё немного подождать. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж!".
20) – Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
40 кармы