Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Вовочка спрашивает у папы программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
2) – Вовочка, сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? – Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
3) – Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? – Нет, мамочка! – А чей это окурок в унитазе? – Это, наверное, от соседа сверху бычок! – Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
4) – Что вы везете? оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
5) Семья едет в машине. Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
6) – Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. – Ты долбо*б? – Зато у нас теперь в семье есть Лексус. – И долбо*б.
7) Пятилетняя девочка говорит отцу: – Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. – Вот, держи. Скажи, кто?! – Я!
8) Утром Вовочка спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г*вно мять?"
9) – Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? – Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: – Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!
10) Вовочка: – Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
11) – Мама, у меня больше не появятся прыщи? – Нет сыночек. – Отлично, но почему? – Места больше нет!
12) – Вовочка, сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
13) Маша: – Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: – Каких ещё Петь?!
14) Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё чл*н искусственный. – Дочка, что это? – Да вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. – Ну ладно. На другой день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и чл*н искусственный. – Папа, что ты делаешь? – Да вот, с зятем выпиваю!
15) Пришла домой, а на столе записка: Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын!
16) Дочь маме: – Можно я схожу на вечеринку? – Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мать орет отцу: – Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: – И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
17) – Вовочка, сынок, ты что в кустах делаешь? – Таньку еб*. – Смотри, не кури.
18) Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: – Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: – Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
19) – Дочь, иди-ка сюда. – Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления. – Вазу ты разбила?
20) Мать: – Ты чего такая грустная? Дочь: – Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей! Мать: – Так чего же ты грустишь? Дочь: – Так я уже давно не девственница! Мать: – Нашла чего расстраиваться, снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
45 кармы