Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. – Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? – Четыре рогатки, Марья Ивановна! – Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! – А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
2. Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком Вовочкой, лет пяти. Мама: – Не плачь, сынок, ты же мужчина! Мальчик: – Вовочка, я тряпка, только уведи меня отсюда!
3. - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. - А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
4. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Че, опять родителей в школу вести?
5. - Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты - народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
6. Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два. - А что, лодка разговаривала?
7. Вовочка вечером перед сном: - Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? - а сам бледный весь и чуть не плачет. - Ладно, Вовочка, но что с тобой? - Я… Я… Ленина боюсь! - Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно. - Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой - и очень любит маленьких детей!
8. Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: - Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила! Папаша в ответ: - Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его задолбался в окно выбрасывать!
9. Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть!
10. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку «Курочка-ряба». - Молодец, Маша. - Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку «Колобок». - Молодец, Петя. - Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - «Царевна-лягушка».
11. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!
12. - Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
13. - Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме, - Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
14. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Это ерунда! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.
15. Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? - Помню, а что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня.
16. Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? - У нас же учительница одна!
17. На уроке. Учительница: - Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома! Вовочка: - МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
18. Вовочка поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
19. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, а завтра вызывают тебя!
20. Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. - Что ты такой грустный? - Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: - Понимаете, эта скамейка покрашена.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
36 кармы