Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!
1) Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла!? – рыдает жена. – Конечно!
2) Муж с женой приходят на берег моря. Жена: – Давай искупаемся! Муж: – Да ну его на фиг – вода холодная! – Да мы быстренько! – Да ну его на фиг – волна высокая! – Да мы неглубоко. – Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко".
3) Муж: – Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: – Я здесь, мой милый! Муж: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!
4) – Любимый, что ты готов для меня сделать? -Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь! Да я… – Пойди, выброси мусорное ведро для разминки!
5) – У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!
6) Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: – Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? – А ты?
7) Муж жене перед сном: – Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
8) – Дорогая, ну что опять случилось? – Не хочу об этом говорить! – Бл*дь, а как я не хочу, но ты же потом за*бёшь!
9) Муж: – Где мои саморезы? Жена: – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
10) Муж: – Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: – О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было! Муж: – Хочешь?! Тогда вымой пол!
11) – Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. – Зачем? – Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. – Почитай книгу.
12) Молодая пара дома. Парень вешает полочку: – Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: – Если сделано две дырки – надо использовать обе! Он: – Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
13) – Дорогой, а если мы немного пошалим? – Машину поцарапала или просто деньги нужны?
14) Жена говорит мужу за завтраком: – Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
15) Муж говорит жене: – Не делай из меня зверя! Жена в ответ: – А я хомячков не боюсь!
16) – Дорогой, ты скоро? – Через пять минут. – Хорошо. – Через ТВОИ пять минут, дорогая. – Эээ…! Это слишком долго!
17) Ругаются муж с женой. Он: – Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! – Чё? – Сто человек попробовали, а я дурак взял!
18) – Привет! Жена родила? – Родила. – Кого? – Близнецов. – Круто! Поздравляю! На кого похожи? – Друг на друга.
19) – Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. – Ну и как дело-то закончилось? – Поглядывать-то я поглядываю, но силы-то нету. От крахмала только воротнички стоят!
20) Жена: – Что там грохнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я видел будущее! – И что там в будущем? – Мы покупаем новую сахарницу.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 10 человек
29 кармы