Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович: - Ты куда так спешишь? - Делать укол! - Куда? В поликлинику? - Нет! В жопу!
2) Абрамович спрашивает Хаймовича: - Ты слышал, что у Давидовича хер, как паровозная труба? - Неужели такой большой? - Нет! Такой грязный!
3) Разговор двух Антисемитов: - Ты слышал, что жиды в космос полетели? - Как? Неужели все полетели?
4) - Почему Израильскому солдату нельзя разговаривать находясь в окопе? – Потому, что неприятель может попасть по рукам!
5) - Почему никто не бросится спасать тонущего израильтянина? - Потому что все подумают, что он всего лишь громко разговаривает!
6) В синагогу на исповедь к Ребе пришла красотка с глубоким декольте. Ребе смотрит в декольте и повторяет: - О, боже, боже мой! С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
7) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил отец, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену? – переспросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал! - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец, пристреляет его на х*й!
8) Муж Мойша три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился! Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? – Хуже! Триппер!
9) В офисе раздаётся звонок. Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день! - Здравствуйте, могу ли я услышать Соломон Моисеевича? Секретарша: - Как вас представить? - Можете представить меня голым и в душе!
10) Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового премьера! Им стал Нетаньяху!
11) - Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил "Титаник"? - Кто? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
12) Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: - Мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: - Мама сказала, что после синагоги надо заняться любовью. Она: - Пожалуйста! Ночью, та же картина: - Мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: - С удовольствием. Утром, он: - Мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: - С восторгом! Через неделю она встречает свою подругу: – Ну, как муж? - Муж не очень умный, но семья бесподобная!
13) Выступая на радиостанции «Эхо Москвы» Натан Щеранский заявил, что Израиль не обладает ядерным оружием, хотя по всем данным он его имеет. В ответ на это из канцелярии Нетаньяху сообщили, что еще одно такое заявление и правительство сначала будет иметь министра Щеранского, а потом перестанет им обладать!
14) Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.
15) Она стала такой соблюдающей, что даже перед минетом говорила браху "ше а-коль"!
16) Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).
17) В Техасе появилось новое геологическая достопримечательность, названная местной еврейской общиной - МАХТЕШ РАМОН!
18) Какую женщину называют кошерной? Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
19) Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва! - Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой!
20) Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета и бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. И что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.
- считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разговаривает на иврите.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
32 кармы