Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 478.

6 841

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!

1) Мужчина заходит в цветочный магазин: – Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! – Каких цветов? – Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! – Hy, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама – девушка, то это должны быть белые розы, если она – женщина, то это должны быть фиалки! – Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!

2) Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. – Добрый день, мсье! – Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? – Для мадам Жанетты, мсье. – О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! – Не думаю! Дело в том, что сегодня ее хоронят!

3) Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: – Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: – 500 рублей букет. Тот: – Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: – Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

4) Идёт мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему обращается цветочница: – Мужчина, купите цветы. – Мне не нужно. – Ну, жене купите – обрадуется. – Нет жены, ушла. – Купите, вернётся. – Да не дай бог, ещё накаркаешь!

5) Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: – Подберите мне букет для жены. Покрасивее! Потом задумался и добавил: – И помягче.

6) – Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? – Нет, все равно герань почти засохла.

7) Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: – Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты!

8) Поступают Петька и Василий Иванович в Консерваторию. Экзаменатор задает вопрос: – Назовите трех известных композиторов. Чапаев не готовился – не знает ничего. Петька ему подсказывает, кулаком по столу – бах! Чапаев: – Бах! Экзаменатор: – Хорошо, еще. Петька комкает бумажку и бросает на пол. Чапаев: – Мусоргский! Экзаменатор: – Правильно! Ну, и… Тихон… Чапаев: -Х*ев! Экзаменатор: -Не Х*ев, а Хренников. А Вы, Петька, уберите подсказку.

9) Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет: – Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь? – Да, ранили меня, Петька! – П*здишь! Ты там др*чишь!

10) Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: – Налей стакан водки. – С какой стати, – говорит Василий Иванович. – Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: – Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: – Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: – Захлебнулся слюной!

11) Петька вбегает в штаб. – Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! – Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

12) Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

13) Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька: – Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? – Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

14) Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: – Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря. Петька вскакивает и говорит: – Ну, Василий Иваныч, я полетел! – Полетишь, когда лопатой подбросят!

15) Построил Василий Иванович дивизию и говорит: – Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? – Нет! – Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату! Подбегает Анка: – И мою, Василь Иваныч?! – И твою, ласточка, тоже!

16) – Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет! – Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

17) Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. – Скажи Анка, сколько будет два плюс два? – Не знаю. – А три минус один? – Не знаю. – Ну ладно, скажем так, вот мой чл*н и чл*н Фурманова, если сложить, то сколько будет? – Половина Петькиного!

18) – Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? –Пиши по-простому, Петька, "с*ськи". – Так, что ж я, по-вашему, революцию с*ськами защищал?!

19) Сидит в избе Чапаев и с Анкой разговаривает. – Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра? – Так он свою шевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать. – Ну, Петька, ну и акробат!

20) Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! Василий Иванович: – Х*р с ними, Петька! Петька: – Дык и я про то же.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

ОНПО-заболевание

ОНПО - острая недостаточность перемог в организме Вчера в комменты прибежало совсем какое-то безумное ципсо с нахрюком, что «украинцы массово готовы гибнуть за матькивщину, а русские поголовн...

Дипломатия бессильна. Сверхдержавы и уникальность ситуации с Украиной

Министр иностранных дел России Сергей Лавров охарактеризовал последние тенденции в американской внешней политике весьма интересной фразой. (Речь идёт о предложениях американских политик...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • :blush:
  • :thumbsup: