Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 644.

7 892

Рубрика № 644. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

1. - Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть, все вместе значит таки Фишман?

2. - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

3. Не один год работал над стратегией пиар кампании по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово «птичий» было выбрано неудачно!

4.  ..................................

5. Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: - Изя, принеси маме кефир!!! - Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. - Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

6. Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане. - Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесься за Первой заставой!

7. - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

8. В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!

9. - Мойша, ты куда идёшь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать!!!

10. Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

11. Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру. Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!

12. Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!

13. Объявление на факультете математики Одесского национального университета: «На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману».

14. В Одессе на вокзале, на перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? Еврей: - Не упустил - спугнул я его!

15. - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там, таки, безвылазно сидеть?!

16. Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.

17. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!.

18. - Простите, а кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Еврей, что ли? - Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

19. Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: - Вы еврей? - Почему? - Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

20. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей – и зарыдал!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Капитализьм, санкции, слезинка уйгурского гея

Бренд «Хьюго Босс» второй раз за историю проворачивает один и тот же трюк. Сначала он поддерживает нацистов, потом делает вид, что ничего такого не было. Он проделал это в 1945 году, и...

После удара Ирана у Нетаньяху дрожали руки: в плане США такого не было

Вчера ночью Иран нанёс удар баллистическими ракетами по Израилю. У премьера Биньямина Нетаньяху дрожали руки, когда он зачитывал ответные угрозы. Это важный сигнал, пишет обозреватель P...

Высокоинтеллектуальное общение!

Недавно наткнулась, не помню на каком сайте, на "срач" высокообразованных людей! Боже, я рыдала! Это у нас всё - "Да пошёл ты на х**!", "Сам иди на х**!", а там люди высокой культуры и ...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • :thumbsup:
  • :thumbsup:
  • :smile: :thumbsup: