0662. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

5 277

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) На одесской кухне еврейская семья: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.

2) - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

3) Не могу понять: -Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

4) - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

5) Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая пальцем между ног. - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать! Донашивать!

6) Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!

7) -Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая? - Ой Сонечка, скушайте пол-кило зелёной колбасы и три кило вашего веса в минусе.

8) Знаешь, Мойша! – Вот, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег!

9) Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. А Вы, скажите, получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!

10) - Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: - С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно.

11) - Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

12) Иванов Иван Иванович: - Соломон Моисеевич, я хочу в отпуск! – Да? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - Я вас не понимаю! – А что здесь понимать? Вот я вамс и говорю - пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще отпуск просите ?!

13) Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная простуда!

14) - Сарочка, а что этот – твой, бывший, никак не женится? - Да он всё принцессу ищет на свою горошину!

15) В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! – Так шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!

16) Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

17) Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто!

18) – Сара, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся: он твой!

19) Мойша в аптеке: - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? 300 шекелей! - 300 шекелей? Да если я за снотворное отдам 300 шекелей, - я тогда вообще не смогу заснуть!

20) Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Россия вежливо послала ОБСЕ на три буквы

Вежливым посылом ОБСЕ на три буквы прозвучало заявление отечественного постпреда при этой организации Александра Лукашевича. Российский дипломат сообщил, что наше государство не собирае...

«Это мой район и мой город. Ты дочь собаки, шлюха! Ненавижу я вас! Все проблемы от вас!» ПРОДОЛЖЕНИЕ

ОБРАЩЕНИЕИз средств массовой информации мне стало известно, что в Екатеринбурге была задержана гражданка одной из среднеазиатских республик, которая нелегально находилась на территории ...

"Газпром" отказался идти на уступки и пригрозил завтра отключить Молдавии газ
  • Andreas
  • Вчера 15:27
  • В топе

"Газпром" пригрозил Молдавии прекращением поставок газа в том случае, если авансовый платеж за этот месяц не поступит в полном размере до 20 января. Об этом на пресс-конференции сообщила пре...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • :blush:
  • :thumbsup:
  • :smile: :stuck_out_tongue_winking_eye: