Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую. А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем. IQ - коэффициент усложнения жизни. Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать… Люблю я снег в начале мая…
2) -Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер?
3) - Как насчет познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения? Спим и радуемся!
4) С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
5) После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
6) Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
7) - Какая разница между зайцем и политиком? - Как известно, заяц трепаться не любит.
8) Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
9) Недалекое будущее…Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
10) - Ё*баный рис - обычно такой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
11) Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается! Ну, дали ему п*здюлей, конечно!
12) У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально!
13) - В Челябинске горит огромная свалка в черте города. - Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
14) Брак - как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
15) Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
16) Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
17) Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша туда и обратно обошелся в 38 р. Я в прибыли!
18) В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
19) - Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? - Нет, лучше запретим Интернет.
20) Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 17 человек
36 кармы