Товарищ лейтенант и расчудесное чудо

Нашёл у камрада забавную картинку:

А что? Шутки шутками, но чудо техники ведь, так сказать, кто-то вполне может поверить, прям как в нечто под названием "Ретона". Вспомнили? Ну было же такое народное помешательство, было! Далее все совпадения – не совпадения, все вымыслы – не вымыслы…

Я уже капитаном был, когда пришёл к нам в часть молодой лейтенант, который, по причине любви к пиву и футболу, сразу попал в окружение меня и моего товарища Лёхи, тоже капитана. И не надо только про нарушение субординации и моральное разложение, просто юный, свежевылупленный птенец попал в надёжные руки, иные об этом могли только мечтать.

Так вот оказалось, что мама, после распределения в часть, которая оказалась относительно далека от родного порога, наградила его «супертехнологичной ультразвуковой стиральной машинкой Ретона». Ну очень уж сильно её тогда рекламировали: вставил провод в розетку, кинул коробочку в воду с бельём, и вуаля! Думаю, награждение проходило так: провожая сына на подвиги ратные, вышла мать из калитки отчего дома с рушником, расшитым славянскими узорами, а на нём, вместо каравая, лежало это чёрненькое "чудо научного прогресса", и, троекратно кланяясь в пояс, с широким, сердечным махом свободной руки, проводя ею вдоль землицы русской, благословила его: "Пока ты будешь воздушные рубежи Родины беречь, от супостата проклятого, пусть будут твои носки и рубашки выстираны и чисты, аки помыслы, как и положено русскому офицеру, и да прими ты в дар эту "Ретону", челом бью, добрый молодец, ступай с Богом!" Поцеловала его в лоб, перекрестила, и долго махала платочком в след.

Ну, если короче, естественно эта машинка, а точнее вера лейтенанта в её функционал, стала причиной постоянных шуток и дружеских подколов от нас, более опытных и циничных товарищей, отчётливо помнящих ещё как воду у телевизора «заряжали». Шутки были от просто словесных, до сложных и весьма замысловатых. Так, однажды, вернувшись в свой кубрик офицерского общежития, он обнаружил в тазу с бельём и водой, вместо своего "чуда", торчащий миноискатель, погружённый в воду, насколько это возможно, и прислонённый к стене. Точнее это был неработающий макет, взятый мною, за бутылку пива, со стенда с образцами техники и вооружения у инженерной роты. Как только молодой офицер обнаружил этот дрын, гордо торчащий из пластиковой бадьи с мыльной водой и вещами, так в комнату заглянули мы с Лёхой, и, изображая дикое удивление, погрозили ему пальчиком, приговаривая: "Ты, это, кончай с этой своей штукой инопланетной баловаться! Видишь? Оно уже мутирует!"

Естественно об обидах не могло идти и речи, это была молодость и задор, тем более всё это было помножено на вполне крепкое товарищество и взаимовыручку в совместной службе и в быту. Но шутки продолжались. Так мы, несколько раз, тайно отключали эту самую "Ретону", и она 5-6 часов просто лежала в воде, а потом включали, и долго хихикали себе в усы, когда вернувшийся лейтенант гордо нам показывал еле-еле, просто от нахождения в стоячей воде с порошком, слабо постиранные вещи, и хвастался, от радости цокая языком: «Вот видите, как отстирались, видите какая классная штука?» Да, это было его величество самовнушение, иногда оно пьянит покрепче водки.

И стоит ли говорить, что, наслушавшись за год с лишним шуток и подколов всех видов, решил наш молодой товарищ принести своего «стирального друга» в жертву, дабы окончательно доказать нам нашу неправоту. Им было решено, окончательно и бесповоротно, что изделие надо вскрыть!

Вскрытие проходило в напряжённой атмосфере, сигаретный дым, при мерцающем свете лампы накаливания, резал глаза, от сосредоточения и накала воздух в комнате можно было резать, или даже добывать из него электричество. То и дело мы с Лёхой, как услужливые ассистенты, ватой, зажатой в откуда-то взявшемся пинцете, стирали пот со лба нашего молодого товарища, который терзал ножом и плоскогубцами чёрное тельце пластмассового "чуда". Примерно так же, наверно, в псевдонаучных фильмах вскрывали пришельцев из "Зоны 51" в Неваде. Периодически раздавался звон стаканов с коньяком, и на кончике вилочки, чтобы не замарать скользким жиром руки препарирующего, мы протягивали ему в рот кусочки сырокопчёной колбасы, только бы не мешать мастеру в работе с неожиданно крепким корпусом "Ретоны".

Процесс действительно затянулся, но результат того стоил, особенно для нас, окончательно закрыв один из вопросов воспитательной работы с молодым товарищем. В центре этого "чуда", как и стоило догадаться, не оказалось совершенно ничего, кроме лампочки-индикатора, залитой большим количеством какого-то плотного и тяжёлого то ли каучука, то ли прорезиненной пластмассы, видимо, для герметичности электроцепи. Расстроенный лейтенант, на следующий день, выдал нам по бутылке коньяка, на что, собственно, мы и спорили, и которые, естественно, дабы смягчить его боль от утраты чёрного бесполезного изделия, мы и распили втроём.

Лейтенант, в итоге, получил урок, правильный урок - не верить во всякую чушь, под видом карманного расчудесного чуда, да ещё и за деньги, да ещё и с рекламой оного из каждого утюга. Жизнь и служба пошли своим чередом, пока... пока на его полке с фотографиями и личными вещами, в стенном шкафу, я случайно не увидел циркониевый браслет... Но это уже совсем другая история!