Везу дочку в детский сад, тормозит ГАИшник, останавливаюсь, любезно улыбаюсь и протягиваю документы и в этот момент дочка спрашивает: "Мама, а где козёл?"
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу .... получился.
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры спешили сами себя и друг друга пристегнуть)))
Судя по нашим весенним дорогам, закончилась не зима, а война…
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что-что ты сделала?!
— Блинчики…
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело… Но оно не завелось.
Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну, интересуется:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»!
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?!
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я…
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.
Когда я начал ездить на большие расстояния, я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, ты тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вторых ключей нет. Скажите, какое стекло на нём дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Оценили 32 человека
42 кармы