За Гамлета

- Ну, наконец-то!

Мама выбежала нам навстречу, услышав, как мы заходим.

- Раздевайтесь, умывайтесь с дороги и можно отдохнуть, - сказала она. - Вечером за стол. У меня почти всё готово.

- По какому поводу пир? - поинтересовалась бабка.

- Так по поводу встречи, - блеснул интеллектом Вовка. - Что приехали к нам.

- Слава богу, что доехали. Пропади пропадом ваша Москва. Чтоб она в метро ваше провалилась, - подвела итог бабка.

- А я с радостью, - высказался дед.

- Во-во. Тебе бы лишь пожрать, - урезонила его бабка. - Бабка чуть на тот свет не ушла пешком с адской лестницы, а тебе пожрать.

- Хорошо, что все доехали, - заступилась мама за деда. - Пойдите пока руки помойте, и сядем чаю попьём.

Нам с Вовкой тоже нравилось, когда приезжали гости, и мама накрывала стол. Значит, будет оливье, лимонад и, если повезёт, то даже торт. Время до вечера пролетело быстро.

Когда все уселись за стол, дед заговорщицки подмигнул папе и достал откуда-то из-под стола пузырь мутной жидкости. Пузырь был точно такой же, каким мы бомбили немцев из истребителя.

- Опять будем немцев бомбить? - обрадовался Вовка.

- Печень бомбить они будут, - ответила бабка. - Ты где, ирод, ещё один пузырь достал? Ты же свою сивуху в метро разбил.

- А ты думала, что я с одним поехал? Ха! - усмехнулся дед. - Я, когда проверил рюкзак и увидел, что один целёхонек, так печаль моя и поубавилась.

- Зато печень поприбавится, - парировала бабка.

Дед откупорил бутылку с зажигательной смесью и налил себе и папе в рюмку.

- А чё? Поболее посуды не будет? - поинтересовался он у мамы. - Из такой даже не почувствуешь вкуса.

Бака глянула на деда.

- Ну, нет так нет, - ответил дед и поднял рюмку.

- Пить или не пить? Вот в чём вопрос, - произнёс дед, глядя в мутную жидкость сквозь стекло.

- Совсем, что ли, сбрендил? - удивилась бабка.

- Дура ты, - обиделся дед. - Это Гамлет сказал.

- Дружбан-алкаш твой, что ли, какой? Так у твоих дружков никогда не стоит вопрос - пить или не пить. У вас даже вопрос - добавить или не добавить-то не возникает. Пьёте до зелёных человечков.

- По радио я слышал, а не от дружков. Совсем культурой не интересуешься, - сумничал дед.

- Если быть точным, то вопрос стоял - быть или не быть, - поправила мама.

- Ну, значит, будем! - сказал дед и опрокинул рюмку в рот.

- Хорошоаааа зараза, - приговаривал дед, заедая огурцом. - Повторим?

- Куда тебя несёт? Алкаш гамлетовский, - напала на деда бабка. - Человек ещё первую не выпил, а ты уже ко второй тянешься.

Папа тоже выпил содержимое рюмки, но молча, без слов. Так же крякнул и съел огурец.

- Дааааа, - согласился папа и, махнув рукой, сказал, наливай.

- За Гамлета! - сказал дед и выпил.

- Не возражаю, - поддержал папа.

Я так подумал, что Гамлет очень уважаемый человек, раз по радио передают его слова, и папа с дедом пьют за него. А ведь если за кого-то пьют, то определённо, это значимый и важный человек. И я, чтобы не показаться необразованным дураком, как бабка, решил поддержать Гамлета.

- Быть или не быть? Пить или не пить? - произнес оба варианта речи всеми уважаемого Гамлета, с умным видом, поднимая бокал лимонада. - За дядю Гамлета!

- И малой туда же, - махнула рукой бабка. - А мы… за нас с тобой выпьем, а не за каких-то алкашей-грузин.

- Почему сразу грузин, да ещё алкаш? - возмутился дед.

- Ты своё сказал, не мешай другим, - бабка допила и, поморщившись, занюхала помидоркой.

Ещё долго родители и бабка с дедом потом за столом обсуждали Гамлета и прочих друзей деда. Папа заступался за деда, мама за Гамлета, а бабка крыла всех, вместе взятых, и говорила, что ей без разницы - грузин Гамлет или нет.

- Пойдем, перекурим, - предложил дед папе, решив покончить с этим спором.

- Пошли.

- А я пойду пока горячее достану, - сказала мама.

Бабка тоже встала следом за мамой и отправилась на кухню помогать ей с горячим.

- Как думаешь? - спросил я у Вовки и показал на бутылку с мутной жидкостью. - Это вкуснее лимонада?

- Не знаю, но папе с дедом нравится, - ответил Вовка.

- Может, попробуем. По чуть-чуть, - предложил я.

- А не влетит? - засомневался Вовка.

- Мы немного. Не заметят, - успокоил я его и взял бутылку.

Я налил нам с Вовкой немного, на самом донышке. Воняло отвратно. Вовка тоже понюхал и поморщился.

- Воняет, - сказал он.

- Зато, наверное, вкусно, - сказал я и со словами «За Гамлета» махнул, как это делали папа с дедом.

В следующую секунду мне показалось, что легкие мои перестали работать и в горле пекло как от тысячи углей. Я как рыба хватал ртом воздух, но от этого становилось ещё хуже. Из глаз брызнули слёзы.

- Огурец! Ешь огурец! - орал Вовка.

Я сначала подумал, что, может, и правда нужно огурец съесть, но потом понял, что огурец - это лишнее. Помимо того, что я с трудом дышал, так ещё к горлу подкатывали спазмы. Через некоторое мгновение меня вывернуло.

На весь этот шум и возню прибежали с кухни мама с бабкой.

- Чёй это? - не поняла бабка.

- Что случилось? - спросила мама.

- Он за Гамлета выпил, - пояснил Вовка. - Правда, огурец забыл съесть. Вот и плохо ему стало.

- Что выпил? - не поняла мама. - Какой огурец?

Бабка взяла мой бокал и понюхала.

- Ясно всё, - сказала бабка. - Самогона дедовского хлебнул.

- Как же так? - причитала мама. - Зачем ты пил это?

- Дед с папой сказали, что вкусно, - ответил за меня Вовка.

- Клизму надо ему сделать, - предложила бабка.

- Не хочу клизму, - сразу пришел в себя я.

- А как же без клизмы? - не отступала бабка. - Клизму обязательно. За Гамлета.

- Мама. Да что ты такое говоришь, - заступилась за меня мама. - Пойдем, умоемся в ванну.

Как раз в этот момент, когда мы шли умываться, вернулись папа с дедом.

- Ой! А чё это с ним? - удивился дед, поглядев на меня.

- Я щас вопрос твой и тост перефразирую, - сразу напала бабка на деда. - Бить или не бить?

- А впрочем, у меня вопросов нет. Не буду я у вашего алкаша Гамлета ещё разрешения спрашивать.

И сняв тапок с ноги, заехали им деду между глаз. Тапок был хороший, добротный, на твёрдой подошве. Дед это почувствовал и оценил на себе. На лбу у деда сразу начала надуваться шишка.

- Сдурела, что ли, совсем? - дед тёр ушибленный лоб.

- Я сейчас действительно сдурею и совсем пришибу тебя! - разошлась бабка. - Ребенок твоей сивухой отравился.

- Я что? Наливал ему, что ли? - оправдывался дед. - Как отравился?

- Достаточно того, что ты привёз эту отраву в дом. Гамлет недоделанный! Алкаш просвещенный! Ты у меня ни пить, ни быть не сможешь!

Бабка продолжила лупить деда тапкой, приговаривая.

Я все это слышал из ванной, сквозь шум воды, пока меня умывала мама. Мне даже стало жалко деда, ведь он совсем не виноват. Откуда я знал про то, что может нравиться деду с папой, совершенно не понравится мне и Вовке. Хотя Вовка, кажется, даже и не успел попробовать.

Через несколько минут, когда меня привели в порядок, все снова собрались за столом. Меня, конечно, хотели отправить полежать, но я возразил.

- Куда? Дай сюда! - бабка пресекла попытку деда взять пузырь. - Мало тебе, что ли?

- Да я-то при чём? - продолжал оправдываться дед.

- Действительно, Валентина Николаевна, - заступился папа. - Дети сами поступили нехорошо, взяв без спросу со стола то, что брать нельзя. В следующий раз мы не оставим без присмотра.

Кое-как общими усилиями пузырь отбили у бабки и застолье продолжилось.

- Смотри, - шепнул мне Вовка. - У меня-то осталось.

Вовка показал мне свой бокал, в котором осталось то, что я наливал нам из бутылки.

- Вылей, - поморщился я, вспоминая свои ощущения.

Но Вовка, не будучи очень ответственным и послушным сделал всё наоборот. Он вылил, конечно, но в себя. Со словами: «Я тоже хочу за Гамлета», взял бокал, огурец и нырнул под стол.

Через несколько секунд история повторилась. Но Вовка оказался впечатлительнее. Он рыдал, мама металась вокруг стола, пытаясь достать Вовку. Бабка ломилась с тапкой за дедом, а мы с папой пытались просто уворачиваться, чтобы не попасть под эту карусель.

Через несколько минут все стало на свои места. Вовку отмыли, как и меня, в ванной. Дед сидел с новой шишкой, а пузырь с мутной жидкостью вылетел в окно.

Во время всей этой карусели. На очередном круге бабка схватила пузырь, распахнула окно и швырнула его точно так же, как мы швырнули другой пузырь в немцев. Мама увидела и закричала на бабку, что так нельзя, может кому-то по голове попасть. Бабка кричала, что так им и надо.

Судя по всему, застолье подходило к концу. Мама сказала, что торт с чаем, будем пить уже завтра, а сейчас нужно приготовиться ко сну, потому-то время уже позднее и надо убрать со стола и ещё всех разместить.

Произошло то, чего я больше всего опасался. Нас с Вовкой решили уплотнять. Бабку с дедом поселили у нас в комнате. Мама предложила постелить им на кровати, а нас разместить на полу.

- Сомневаюсь я, что это здравая мысль, - возразила бабка. - Смотри как места мало. Если положить их на полу, то прохода совсем не останется. Встану я ночью в туалет и раздавлю их как тараканов.

Быть раздавленным мне не хотелось, Вовке, думаю тоже и мы единогласно с Вовкой проголосовали, что мы дети и должны спать на кровати. А если уж и давить кого, так это бабку с дедом. Да и не раздавишь их. Если бабка ляжет на пол, то вставать уже бесполезно до тех пор, пока она не проснётся. Потому что перелезть через неё, это как совершить многодневный и сложный переход через Альпы.

«Как мы с Вовкой», Андрей Асковд, 2021г.