Я/Мы Россия!

Империум человечества продолжает лихорадить. В осаждённой крепости обнаружен Прорыв - но не тот, который сулит Рывком, а вовсе даже наоборот. Пособники дальневосточного атамана Стеньки Фургала, вывезенного в имперскую столицу для прилюдной  ̶к̶а̶з̶н̶и̶  судебной тяжбы вновь барагозят и шатают лодку. И даже присланный из столицы новый генерал-губернатор - технократ-имперец - не успокаивает разбойничьи шайки, вывалившие на улицы с оскорбительными плакатами и кричалками. А бунтарская зараза начинает охватывать сопредельные провинции.

В этой связи предлагаю не ждать, пока само рассосётся, и морозов не ждать тоже, потому что все мы знаем, как другие разбойники-бузотёры с Севера буянят на арктических рубежах, мешая строить богоспасаемые мусорные свалки, спасшие бы Имперскую столицу и окрестности от мусорных куч - а начать решительно давить этот очаг неповиновения, используя все доступные средствА. 

Что я предлагаю, по пунктам:

1. Так как митингувальники составляют жалкие 2% бездельников и деклассированных элементов, необходимо срочно собирать контрп̶у̶т̶и̶н̶г̶и̶ митинги, на которые созвать лучших людей города, местных звёзд шоу-бизнеса и представителей купечества. На контрмитингах продемонстрировать позитивную повестку, триколорные флаги и плакаты с лозунгами вида "Путин - наш президент!", "Пиндосы, руки прочь от Хабаровска!" и "Нет жуликам и ворам в правительстве" (обязательно с фотографией атамана Фургала, чтобы не вышло недопонимания).  

2. Активизировать местные ячейки молодых патриотов Великой России, если понадобится, выделить эшелоны на Селигер, чтоб забрать Наших и всех остальных, кто там тусуется без дела, околачивая груши,  с дальнейшей переброской в восставшие провинции. 

3. Направить в город Газманова, Любэ и других звёзд эстрады, устроить патриотический концерт на главной площади, пусть продолжается нон-стоп, пока страсти не улягутся. Артистов не выпускать со сцены. 

4. Переименовать центральную площадь им. Ленина в площадь им. Поправок в Конституцию. 

5. Организовать новостные сюжеты, в которых показать деградацию и упадок, начавшиеся при правлении Стеньки Фургала, и улучшения, начавшиеся при правлении нового генерал-губернатора-технократа.

6. Депортировать из провинции всех негров и мулатов, чтобы они не воспользовались беспорядками и не начали ширяться на улицах, ломать памятники, грабить купеческие лавки и выпрашивать пособия у прохожих. Даже если у них российские паспорта.

  

7. Договориться с владельцами местных ЖКХ временно снизить тарифы на 5-10% - при 200%-тной накрутке на оные будет не так уж и болезненно для купечества. 

8. Показать сюжет, как новый генерал-губернатор (да не помню я его по имени!) грозно хмурит брови, надувает щёки и "наводит порядок". Показать другой сюжет, где он истово молится в церкви за царя-страстотерпца и просит у государя прощения. Показать третий сюжет, где он (генерал-губернатор, а не царь-страстотерпец) гуляет по берегу речки, обнимает кедры (ну или что там произрастает) и гладит  ̶у̶т̶ю̶г̶о̶м̶  колоски.

9. Организовать митинги в других городах России с поддержкой имперской власти и осуждением бунтовщиков. Церкви во всех приходах должны беспрестанно звонить в колокола, чтобы по городам разносилось "Бом! Бом!", и все снимали шапки, и даже евреи снимали бы шапки.

10. Привести в боевую готовность главных союзников - армию и флот - с тем, чтобы одним парашютно-десантным полком казаков с нагайками верхом на арматах подавить протест силой (если вышеперечисленные пункты не сработают). Как вариант - объявить режим самоизоляции из-за коварной короны, второй волной накатывающей на имперские границы.     

Вот эти 10 сталинских ударов по госдеповской гидре, сунувшей своё рыло в нашу осаждённую крепость, необходимо нанести срочно, не откладывая, чтобы купировать рост протестных настроений и продемонстрировать решительность имперской власти в деле отстаивания суверенитета, памяти предков и традиционных ценностей. 

Россия, вперёд!!!