Акакий Шмурдяков был человеком законопослушным и старательным. Он честно трудился и получал свои 17000 рублей, терпеливо объясняя недовольным коллегам по работе, что они составляют основу среднего класса вставшей с колен России. Коллеги смеялись и посылали Акакия в причудливые места. Впрочем Шмурдяков не обижался. После работы он с радостью бежал домой, чтобы провести остаток дня за любимым занятием.
В свободное время Акакий больше всего любил смотреть телевизор, сидеть на патриотических сайтах в телефоне и любоваться портретом президента, висящим в красном углу.
По телевизору рассказывали много интересного. Про тяжелую жизнь за границей, про то как все иностранцы завидуют жителям России. Патриотические сайты сильно расширили кругозор Акакия. Там он узнавал все тонкости хитроумных планов президента. И даже сам научился просчитывать будущие задумки Путина на несколько шагов вперед, о чем радостно делился с единомышленниками в сети и получал от них лайки. Он остроумно и с легкостью громил в комментариях всёпропальщиков и проплаченных ботов от госдепа, разбивая в пух и прах доводы глупых оппонентов не верящих родной власти.
Акакий гордился своим президентом и так как считал себя частью его окружения, поэтому часть успехов в политике России он смело записывал и на свой счет. Шмурдяков искренне верил, что таких как он, жестко ставящих проклятых либералов на место и показывающих истинный путь заблудившимся, очень мало. Да что там скромничать - единицы. И где-то глубоко в душе надеялся, что когда-нибудь его ум и прозорливость оценят наверху. И возможно даже пригласят в Москву, на очередное выступление главного. А в самых смелых мечтах Акакия, Владимир Владимирович вызывал Шмурдякова к себе в кабинет, долго жал руку, дружески хлопал по плечу и просил поделиться размышлениями по поводу очередной геополитической проблемы. Добродушно прищурившись, он внимательно выслушивал смелую аналитику Акакия, по ходу разговора что-то записывая в своем блокноте. После чего восторженно смотрел на Шмурдякова и настоятельно просил остаться помочь в делах государственной важности...
Но Акакий Шмурдяков был прежде всего реалистом и понимал, что не все дается сразу. А пока есть время надо учиться патриотизму и внимать успешным людям уже доказавшим на деле свою состоятельность.
Особенно нравились Акакию такие принципиальные ведущие из телевизора как Вова Соловьев и Миша Леонтьев. Однажды Соловьев рассказал, что все должны привиться от страшной болезни, потому что россияне сейчас как на войне, а Леонтьев добавил, что большинство наших сограждан не привитые и значит они бараны, которых надо отлавливать, бить по голове тяжелыми предметами и колоть.
Акакий не хотел быть должником в глазах Вовы, и бараном из большинства для Миши. К тому же известный врач в телевизоре с доброй фамилией Мясников призывал не медлить с прививкой от Гинцбурга. Акакий не знал раньше этого известного ученого в области вакцинации. Но телевизор еще ни разу не подводил Шмурдякова. И полностью осознав долг продуманного меньшинства, Акакий решительно пошел в прививочный пункт. Постояв в очереди пару часов, он получил вожделенный укол и засмеялся от облегчения. Он протянул руку за куриным котом, который ему обещали по телевизору.
-Ты что, баран? - вежливо спросила симпатичная с глубоким декольте медсестра. - Иди и жди своего кота на Госуслугах!
Акакий не понимал почему его до сих пор называют бараном. Не понял он и про кота на "Госслугах", но с достоинством ушел.
На следующее утро на работе начальник спросил его, есть ли у него кот. Акакий смущенно признался, что кота нет, и предложил немедленно поймать за гаражами первого попавшегося, но начальник сказал, что отстраняет его от работы, пока не будет настоящего кота на телефоне. Дома президент впервые строго посмотрел на него.
Расстроенный Акакий пришел к соседу и спросил, где взять кота.
У соседа как и у Акакия было самое обычное имя - Феофан. Но личность была неординарная. Феофан был идейный конспиролог и альтернативный изобретатель. О таких предупреждали в телевизоре. Шмурдяков не верил в мировой заговор и вечные двигатели, но относился к Феофану снисходительно. Лучше конспиролог, чем либерал, думал Акакий. К тому же сосед был добрым малым, не отказывал в просьбах и сильно соображал в технических вопросах. Феофан узнав, что Акакий укололся, с сожалением посмотрел на Шмурдякова. И объяснил на своем сленге, что жижу разливают из одной бочки, но властям надо, чтобы людям казалось что у них есть выбор. И если ужалился Спутником V, Ковиваком, Эпивакороной или Эпивакороной-Н, то кот должен прийти сам через три дня после второй прививки, а если Спутником Лайт, то через двадцать один день.
Акакий почесал в голове и пошел в прививочный пункт узнавать, чем он привился. Отстояв всего лишь пару часов в очереди, он услышал, от знакомой медсестры, что он баран, и что привился он Спутником.
То ли от огорчения, то ли потому, что заразился в очереди, Акакий заболел ковидом.
- Поздравляю вас! - сказала докторша. - Вы потеряли нюх. Теперь можете получить кур-кота, как переболевший!
Акакий сначала не поверил, что китайская чумка добралась и до него. Ведь Гинцбург обещал мощный пожизненный иммунитет. Но телевизор быстро успокоил, и рассказал, что во всем виноваты антиваксеры и конспирологи. Акакий вспомнил про Феофана.
Сосед встретил Акакия с рулеткой в руках, измерив периметр угловатой головы Шмурдякова и быстро вникнув в суть вопроса, объяснил Акакию, что кот виртуальный и его пришлют в виде клейма. Клеймо будет как черный квадрат Малевича и он должен получить через три дня после выздоровления. Радостный Акакий пришел домой и несколько дней смотрел в телефон, ожидая своего кота. Его переполняла гордость, ведь он не подвел президента и доказал, что он достойный человек. Прошла мучительная неделя ожиданий. Но ни кота, ни клейма от Малевича на телефоне не было
Сосед сказал, что не всем кот приходит на телефон и нужно идти в МФЦ. Там Акакий простоял в очереди всего лишь шесть часов. Он кашлял и разбрызгивал свою мокроту с гордостью, ведь он достоин куриного кота, пусть и виртуального.
-Ничего не знаем! - сказали ему в МФЦ. - Ваших данных нет в списках! Идите туда, где вы прививались, и проверьте, правильно ли они записали вашу фамилию!
Акакий пошел обратно искать пункт вакцинации. Там, выждав пару часов, он робко попросил проверить данные.
-О, баран приперся! - любезно сказала знакомая девица сердито тряся выпуклостями. - Мне что, делать больше нечего, как проверять, как пишется твоя дурацкая фамилия?!-ворча, она согласилась поискать.
-Так ты привился только одним компонентом! - сказала она сухо. - И чего ходишь? Второй раз прививаться будешь?
-Но ведь я переболел, - жалобно проблеял Акакий. - Мне сказали - через три дня я получу кота.
-Тогда иди в поликлинику и не надоедай, баран!
И Акакий пошел в поликлинику. Подождав четыре часа в очереди, он попал к заветному окошку в регистратуре и попросил проверить, верно ли написана его фамилия.
- Да, есть такой. Шмурдяков фамилия, говорите? Давайте паспорт. - сказала регистраторша.
Она сверилась с документами и сказала:
-Так у нас в документах написано : "Аркадий Шмурдяков", а вы совсем другой человек - Акакий Шмурдяков. Нечего тут мое рабочее время отнимать!
-Но это я! - плача, сказал Акакий. - Это я недавно переболел!
-Значит, неправильно внесли фамилию в базу данных, ничем не могу помочь. - сухо сказали в регистратуре. - И откуда вы такие беретесь? Прямо как бараны. Не знаете, что ли, что нужно проверять сразу?
-И что же мне теперь делать?
-Ну, в компьютере исправить имя уже нельзя, - величественно объяснила регистраторша. -Вы же уже привились один раз, гражданин? Ну так привейтесь еще раз, и через 21 день получите кота! Все просто!
Акакий пошел и, немного постояв в очереди, снова привился. Дома президент смотрел на него укоризненно, намекая, что он сам во всем виноват. Подождав еще 21 день, Акакий пошел в МФЦ. Последнее время ему жилось совсем туго без зарплаты, приходилось питаться тем, что находил на свалке. Хорошо что какое-то время он не ощущал вкуса. Спасал Феофан, он украдкой от жены таскал из гаража картошку и подкармливал уколотого. Интернет отключили за неуплату. Ко всем несчастьям добавилась еще и поломка телевизора, последняя отрада Акакия. После второй прививки у Шмурдюкова внезапно опухла правая часть лица. Вдобавок, ко всему он не мог ей шевелить. От нервов подумал Акакий. Он криво улыбнулся левой половинкой губ любимому президенту и пошел за последней надеждой, долгожданным котом.
В МФЦ поморщились, увидев его.
-Вашего кота у нас нет! - звонко сказала девица,-наверное, какой-то сбой. Напишите жалобу, и мы рассмотрим ее в течение нескольких дней. Приходите на той неделе, и если кот так и не придет, вы сможете пожаловаться на "Госслуги" на сайте Минцифры! А там быстро рассматривают, недели две-три.
Акакий вернулся домой ни с чем. Завтра надо отдавать проценты за кредит и коммуналка уже два месяца как просроченна. Президент глядел насмешливо. На когда-то безупречном лице в рамочке, Акакий отчетливо разглядел ботоксные инъекции. Шмурдюков ощутил резкий приступ хандры.
Впервые за долгие годы оставшись наедине с выключенными ретрансляторами, он научился прислушиваться к себе. Какой - то тлеющий комочек пульсировал внутри. По мере разрастания комочка в упругий жгучий шар, обреченность медленно отступала. Происходящее не укладывалось в мозгах. Там в телевизоре и на удобных сайтах в интернете всё было прекрасно. Рывок за прорывом, победы над врагами России шли парадным строем. Но в реальности, он, Акакий Шмурдяков, здоровый мужчина, верный патриот и защитник власти, медленно загибался от безденежья и безвыходности простейшего форс-мажора, в который его поставила система. А что говорить о других, таких же простых людях с куда более серьезными проблемами. Блуждавший по обшарпаной комнате взгляд, будто нарочно выхватил в зеркале отражение тощей сутулой фигуры элитного аналитика с опухшим искривленным лицом.
Белый шар взорвался внутри обжигающей яростью. Акакий как дикая обезьяна в два прыжка добрался до телевизора и с воплем швырнул его в окно. Зазвеневшие стекла и пронизывающий ветер ворвались в комнату. С искаженной гримасой он сорвал со стены портрет и стал топтать его ногами. С выходом агрессии, душу накрыла беспросветная чернота.
После получасовой прострации, Акакий обнаружил себя в смешной позе, с китайской люстрой на голове и веревкой на шее, привязанной к этой же злополучной люстре. Обруч от её стального каркаса плотно обжал голову Шмурдюкова. Разбитый пластик закрепленный на обруче напоминал раскрывающийся бутон.
В дверь позвонили. На пороге стоял улыбающийся Феофан в шапочке из фольги и большим черным пакетом. Удивленно взглянув на Акакия с короной из люстры, Феофан громко присвистнул,- ты прям как золушка после бала. Прынц, который гарант, как всегда не причём, а добрый фей Гинцбург о побочках после полуночи конечно умолчал?! - и достав бутылку водки из пакета, хитро подмигнул, - ничего, будем тебя лечить от этой заразы. Я тут один низкочастотный приборчик собрал, на тебе и испытаем! - безапелляционно заявил сосед, удивленно наблюдая как Акакий пристраивает рванную фотографию своего кумира на напольном коврике у двери.
Шмурдяков впервые за несколько недель добродушно рассмеялся.
- От одного психического расстройства меня уже пожизненно привили. Но продолжить курс, не помешает. А на сухую значит твоя терапия не работает?! - хмыкнул Шмурдюков подставляя стакан.
Феофан с любопытством заглянул в глаза соседа. И впервые за долгие годы увидел настоящего Акакия. Не ограниченного биоробота с телевизором вместо головы, а живого мыслящего человека.
Он улыбнулся и поправил шапочку.
- Ну, значит с выздоровлением!
(с) Журнал "Народное творчество".
Оценили 0 человек
0 кармы