Хоп! Сидим мы, значитца, в курилке...
Я тогда ещё курил — кто ж в армии не курит : это ведь советская армия! Смолим с моим корифаном Мажуркой, он же сержант Даулбаев, я свои любимые «Ала-Арча», они же «Аллочка» шесть копеек пачка, он «Нищего в горах», по — научному «Памир».
Вдруг слышу... чуть не написал : «кипеш». Но не было в 1969 году такого слова в обиходе... поэтому просто «базар».
Ефрейтор Панасюк с сержантом Худойбердыевым разорались. Худой кричит :
-Зачем говорил много...э-э... спорить давай !
И все бойцы хором :
-Давай, Миша! Чо парашу гонишь, это запросто, там дырка большая!
Худой :
-Масло за неделю ставлю!
Панасюк вскакивает и начинает ходить по курилке, что-то шепча, явно прикидывая хрен к носу. Потом резко стопорится и выкидывает вверх две ладони с пальцами растопыркой:
-Десять! За 10 дней масло!
Худой изображает на лице борьбу чувств, потом обречённо машет рукой :
-Да, хрен с тобой! Давай за десять!
А я не пойму... Мажурке :
-Чо они разорались?
-Ты бак из- под ГСМ знаешь?
-Ну...знаю... И чо? На чо они Мишаню подписывают?
-Дырку в баке знаешь...э? Вот сможет хохол собственные яйца в неё засунуть?
Я прокручиваю ситуацию и говорю :
-Да не проблема... Дырка большая, яйца на разном уровне, мягкие... Проиграет Худой!
Мажурка наклоняется к моему уху и шёпотом разъясняет. Меня охватывает приступ смеха.
-А-а... Бля! Ну, Худой... ну, падла! Туркмен-иомуд завсегда хохла выхарит!
Худой руку тянет, Панасюк колеблется, нехорошие предчувствия охватывают его. Но! Масло! Масло! За десять дней! Он охватывает своей клешнёй узкую смуглую кисть туркмена.
-Лёвка! Разбей!
Кореец Лёва разбивает сцепленные кисти. Теперь спор нельзя обратить вспять.
-Ну, что, Мишаня, пошли..
-Что, сразу?
-А чо тянуть! Ты ж масло хавать хочешь?
На складе ГСМ стояли ряды пустых бочек из-под бензина, соляры.
Одну бочку откатили, свинтили пробку.
Миша с недоверием заглянул в отверстие, пальцем провёл по ободу в поисках заусениц, ничего не обнаружил и со вздохом спустил брюки. Было лето. На нас была тропическая форма — брюки с браслетами, рубашка с коротким рукавом, ботинки, панама и трусы вместо обычных кальсон. В просторечии она называлась «Мобуту»
Сейчас уже никто не помнит, чем славен был маршал Мобуту Сесе Куку ва за Банга и почему он убил Патриса Лумумбу и при чём здесь СССР. Кстати, форма «мобуту» есть и сейчас, только она уже совершенно не такая, и откуда название, помнят только старпёры вроде меня.
Ну, хоп! Мишаня спустил брюки, спустил трусы и привстав, последовательно запихнул свои причандалы в круглое отверстие. Это не вызвало никаких затруднений — анатомические подробности никаких проблем не вызвали.
Небольшая толпа, обступившая бочку сначала тихонько, а потом в полный голос загоготала. Миша непонимающе взглянул на них, дёрнулся, пытаясь освободиться и вдруг понял, в какую переделку он попал!
Причандалы внутри бака стали на распор и вылезать на свет дружно отказались!
Всего-то и делов было — пальцем снизу подтолкнуть хозяйство... да где ж тот палец в стальной бочке взять! Толпа всё прибывала. Молодецкий гогот разносился по окрестностям.
Через забор полезли соседи стройбатовцы, в основном жители южных республик. Они не смеялись, а с жалостью смотрели на Мишу и возбуждённо переговаривались на своём языке.
Но когда через другой забор полезли арабы из учебного авиаполка и с ужасом стали кричать, размахивая руками, дело стало принимать характер международного инцидента.
Расталкивая толпу, наш старшина Ваня Дорошенко, двухметровый гигант, мигом оценил возможные последствия и на чистом русском матерном разъяснил гостям, что им пора быстро-быстро делать ноги. Арабские воины и строй-братцы как зайцы сиганули через забор, а Ваня заорал :
- Дежурный по ГСМ! Газорезку сюда!
-Ваня! Ты чо? Он же улетит в небо, а яйца в бочке останутся!
-Зубило и молоток!
-Дык та же хрень — искра и... смертью храбрых!
Любитель халявного маслица к тому времени впал в полную прострацию. Он сидел на бочке и мерно покачивался, время от времени пробовал привстать,пытаясь освободиться.
Но тут дожёвывая что-то подбежал дежурный ГСМ-щик. Мигом оценив обстановку, заорал :
-Прицкау! А ну, сварку сюда!
-Не понял! А взрыв?
-Да вы что, товарищ старшина! Бочки все пропаренные, кто же нам разрешил бы такие бомбы держать! Сейчас сварной лючок вырежет, спасём бойца! Прицкау! Давай бегом, мудило!
Сварной Эдик Прицкау размотал кабели, подкатил аппарат, весёлые искры полетели снопом в стороны приближая сладостный миг освобождения. Вырезанный лючок упал на землю.
-Прицкау! Ну-ка, подтолкни причандалы!
Эдик возмущённо заорал : Я чо вам, баба французская, мужика за яйца дёргать?!
Ваня обвёл взглядом толпу. У всех на лицах была решимость и полное согласие с немцем.
-Ну, солобоны! Ваня скрипнул зубами.
- Прицкау! Дай электрод!
Клешня старшины с электродом скрылась в бочке.
-А-а..!
Завопил Мишаня и мешком рухнул рядом с бочкой. Тут же вскочил и суетливо стал натягивать трусы с брюками, пытаясь не слушать молодецкий гогот и нецензурные шуточки зрителей.
Мишаня поднял голову. На его лице была написана решимость, что вкупе со сжатыми кулаками давали понять, что сейчас армейский закон - « виноват тот, кто первый ударил» уже не действует. Он повёл взглядом, выискивая обидчика
-Миша! Масло!!!
Мишу будто ударило током. Он вспомнил!
Масло! Масло! За 10 дней!
Это стоило всех минут позора!
Кулаки разжались, боевая стойка расслабилась и солнечная улыбка затопила его лицо.
Подумаешь позор! Это фуфло голимое по сравнению с маслом!
Оценили 27 человек
53 кармы