История одной аварии 18+

Максим Камерер

Начало 90х.

Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.

Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.

Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.

…Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…

Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.

Альгис(что то пряча за спиной):

-Дай позырить!

-На!

-Дорогие?

-А то!

-Ходят точно?

-Еще бы!

-Противоударные!

-А как же!

-Хм. Проверим.

Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!

-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.

…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.

Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.

-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)

-А радио есть?

-Тут все есть!

-Он стерео?

-А то!

-Японский?

-Ну ****ть!

-А летать он умеет?

-Чо?

-Ничо, ща проверим.

И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.

Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.

Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:

-Отлично! Все проветривается!

-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.

Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.

Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.

…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.

На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.

Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.

Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.

Результаты.

Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.

Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.

Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.

Шалава застревает намертво за задними сиденьями.

У Сташевского пропали очки.

То есть стоим, ссым и сзади:

ННННННННННАААААА!

Эфир взрывается какофонией звуков.

Чуткое ухо различает:

Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.

За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.

Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:

-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?

На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.

Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.

Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.

Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.

Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.

Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:

-Аэээ куда это вы меня везете?

-В больницу.

-А чем там кормят?

Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:

-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…

-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение

своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.

После чего его выпинывают на улицу.

Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.

Все счастливы.

Занавес.

© Copyright: Максим Камерер, 2014

Свидетельство о публикации №214072200706