Про безопасность в аэропортах
Было дело в январе этого года, я нахожусь в терминале аэропорта, ожидаю объявления посадки. Напротив меня на отдельном месте лежит крупный пакет, рядом сидит женщина с ребенком. Подходит полицейский и жестом руки указывает на пакет женщине, она всем видом дает понять, что не знает чей он. Тут мой пульс участился и я приготовился стать свидетелем работы профессионалов. Полицейский с грозным видом поднимает пакет на высоту вытянутой руки и резко отпускает на сиденье. Время застыло, пакет падал медленно, казалось, будто весь мир замедлился. Пакет с шумом упал на сиденье, полицейский его открыл , понял, что угрозы нет, взял и понес его куда-то.
Благие намерения
Третий курс института наверно самый безбашенный. На собрании группы куратор сказал, что с третьего курса за неуспеваемость не отчисляют, т.к. мы все внесены в список Министерства образования. И когда вскоре нашу группу отправили на перебор картошки нового урожая, мы восприняли это как личное оскорбление, но…
В ангаре пол был завален горками картошки. Вся картошка была в комьях земли, часть картошки начала гнить. Каждый из нас садился на ведро около кучки и начинал сортировать картошку: целую в одно ведро, гнилую в другое. Причём целую картошку нужно было оттирать от кусков прилипшей земли мешковиной.
Работа шла медленно. Во время перекура я спросил местного аборигена в фуфайке:
- А что стоит около стены?
- Конвейер по сортировке картошки, в ГДР купили, - ответил он с гордостью.
- А почему мы вручную корячимся?
- А он сломался. А так милое дело: он сам отсеивает гнилую картошку, а целую моет и подаёт на ленту конвейера. Там женщины вручную отбирают рубленную и слегка подгнившую.
- А отремонтировать не пробовали?
- Нет, кто же в импортную полезет. Там небось немецкий надо знать, чтобы починить.
- А что сломалось?
- Хрен её знает, включается она и минут пять работает, а потом встаёт!
- А она всегда так работала?
- С новья нет, а потом сдохла. Наверно она для немецкой картошки, а наша ей не под силу.
- А можно посмотреть?
- Починить хочешь? А сможешь? Там ведь всё на немецком.
- Я будущий инженер – электрик, надо же начинать опыта набираться.
Причина отключения оказалась банальной. На барабан привода ленты конвейера налипла земля и тепловое реле двигателя срабатывало от перегрузки на валу двигателя. Очистив землю я включил конвейер и он заработал! Такого количества комплиментов от сокурсниц я больше никогда не слышал…
На следующий день нашу группу отвезли в поле. Под мелким дождём мы собирали остатки картошки. Староста нашей группы задала вопрос надсмотрщику из колхоза:
- А почему нас убрали из ангара?
- А там теперь будут работать наши девчата, - усмехнулся он.
Открыв стихийное собрание нашей группы, староста выразила общее мнение:
- Артур, твою мать! Ты зачем эту хрень отремонтировал? Девушкам вредно работать в поле под дождём и на холодном ветре! Нам ещё рожать надо!
- Я хотел как лучше.
Услышав мой ответ, вся группа заржала.
- Артур, мы все к тебе хорошо относимся, - продолжила староста, - у тебя пятый разряд электромонтёра и ты умеешь читать схемы, Но твоя тяга к ремонту сельхозтехники уже раздражает! Вспомни первый курс. Через час нашей работы в овощехранилище погас свет. Хозяйка куда – то позвонила и ей сказали, что сегодня электрик не приедет. И она уже открыла рот, чтобы отпустить нас домой. И тут вылез ты, электромонтёр хренов, и наладил свет. И мы работали до трёх дня. Зачем ты это сделал?
- Так сломалось…
- Давай я тебя отведу к нам в колхоз на ферму, там постоянно что – то ломается. Вот где ты отведёшь душеньку!
- Оль, да ладно тебе.
- Не мне, а всем нам. Ты нахрена электропогрузчик починил на втором курсе? Ведь нас уже собрались распустить по домам! А весной в Зеленстрое? Ребята специально сломали эту хрень, а ты починил! Зачем? Ты понимаешь, что выбиваешься из коллектива? Только не пойму – зачем? Ответь всем нам!
- Не знаю, - тихо ответил я.
- А мы знаем: выделиться хочешь. Ведь так?
- Нет.
- Господи! Когда же тебя в армию заберут?
- Не знаю.
- Это бесполезная трата времени. Давайте начнём работать!
После окончания сельхозработ, председатель колхоза приехал в институт и вручил мне грамоту. В аудитории аплодировали все кроме моей группы. На перемене староста попросила посмотреть мою грамоту:
- Надо же: «За коммунистическое отношение к труду!» - прочитала Ольга с сарказмом, - ты почётную грамоту заработал, а Юлька Тихонова флюс; Железнов воспаление лёгких; у меня цыпки на руках; о насморках и ангинах я промолчу. Это по - твоему справедливо?
- Нет.
- Я наверняка выражу общее мнение студентов нашей группы, если порву эту грамоту!
Ольга порвала грамоту на мелкие кусочки и выбросила в урну, под аплодисменты нашей группы…
Свидетель
Есть у меня родственник, немного по состоянию здоровья растерянный (головой как то неудачно ударился), но вполне прикольный и интересный добрый человек.
Так вот, после работы идя на противоположную сторону дороги по пешеходному переходу его сбила машина. Было достаточно светло т.к. лето. Его без сознания госпитализировали в нейрохирургию, очухался ну жив и главное, не помню про его ушибы, пара переломов. Водитель никуда не убегал, не отрицал ничего. Но вот машина была служебная и ему грозило увольнение с работы, к чтоб отмазаться перед начальством он утверждал, что родственник мой дорогу перебегал и следователю парил моск. Следователь пришёл в палату к "больному", что то у него спрашивал и в тоске говорит: Жаль, что свидетелей нет совсем. Как всегда никто ничего не видел и т.д...
Тут сзади с соседней кровати, чувак с перебинтованной головой выдаёт фразу: "Я свидетель. Я все видел".
Следак не поверил, задал ему пару контрольных вопросов и оказалось он 100% свидетель. А оказалось, что когда моего родственника сбила машина, по дороге мимо проезжал троллейбус в котором пассажиром ехал свидетель. На вопрос следователя, а как ты то сам оказался на соседней койке с перебинтованной башкой, он ответил: На работу ехал тогда, на лестницу забрался и пистанулся с высоты. Все запомнил.
Пысы: Дело закончилось применением сторон.
Заработался
Муж программист по удалёнке, я в соседней комнате декрете с 10 и месячной дочью.
Нам никто не помогает поэтому мы как в том анекдоте "Это я Лена, Серёга ещё хуже выглядит".
Вечер, ребенок намекает что спать будет никогда. Думаю сбегать в душ на минутку .
- Муж, я в душ, присмотри за ребенком.
- Конечно, любимая.
Через 3 минуты врывается муж с плачущим дитем на руках.
- Ты куда ушла, почему ребенок орёт уже пол часа.
- Так ты сказал что присмотришь.
- Когда?
- Три минуты назад
- Да не может такого быть, а, ну да, точно ... Ну ладненько, купайся
Теперь у нас двухфакторная аутентификация, после каждого "Конечно, любимая", будь добр, подтверди что не робот.
Подслушано на детской площадке:
"сЪебастьян, подожди!"
Оценили 43 человека
68 кармы