Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
Бойся исполнения своих желаний.
Бойся своих желаний. И уж тем более, не озвучивай их вслух.
Я без понятия, кто там сейчас в Хогвардсе и.о. Дамблдора, но эта скотина периодически подсылает к людям рукожопого рыжего кореша Гарри Поттера, чтобы тот тренировался на нас как на кошках. И даёт ему задание: как услышишь, что человек чего-то пожелал - исполни его желание.
Знает же, сволочь, что волшебник из этого недоразумения - как из меня Юрий Гагарин. Желание-то он исполнит, конечно. Только через кривую жопу.
Захотелось мне вчера какого-то праздничка. Без излишеств и куртуазности: простого человеческого праздничка с тортиком и сюрпризиками. И не просто захотелось, а я прям вот своим собственным ротом это всё вслух и пожелала. Мол, давненько никаких приятных сюрпризов мне никто не делал в честь чего-нибудь. Вот неприятных за последние полгода было штук триста, а из приятных - только Доширак за репост в ВК. И то: не у меня, а у моего сына. И на этот Доширак его ещё кинули и не прислали, как обещали, а потом вообще в армию до кучи забрали. Так что и Дошик тоже можно считать приятным сюрпризом с большой натяжкой. Ну, дайте ж мне уже нормальный приятный человеческий сюрприз-то! Неожиданный, радостный, и с праздничным тортиком.
Вот прям слово в слово так и брякнула вчера вечером. После чего намазала башку полезным для волос аргановым маслом, напялила сверху пакет из Пятёрочки, и легла спать.
Приятные сюрпризы начались с утра, сразу как проснулась и вышла из комнаты: за дверью, радостно виляя хвостом, меня встретила моя старая собака, в карнавальном костюме Бычка Говняного Бочка. Беглого взгляда на обстановку было достаточно для того, чтобы восстановить события минувшей ночи: сначала Марк навалил кучу прям под дверью моей комнаты, потом явно испугался последствий за содеянное, и решил скрыть улики, накрыв их собственным телом. Судя по тому, что Говняный Бочок выглядел, скорее, как Говняный Панцирь - преступление и сокрытие улик произошло примерно часа в три ночи. А сейчас на часах одиннадцать утра. И ладно б это был хотя бы Говняный Окорочок, или Бычок раза в три поменьше - никуя! Доширак тебе, значит, не прокатил за приятный сюрприз? Ваша Галя дюже балована, однако. Вот тебе теперь тридцатикилограммовая собака из говна и шерсти! И того и другого в ней ровно по 15 кг с каждой стороны. А со стороны, которая из говна - даже глаз из говна, видели? Не хухры-мухры, ювелирная работа!
Сука. Да лучше б Марк этому рыжему рукожопу-волшебнику прям вот в руки бы эти насрал, а я бы его ещё и похлопать заставила!
Лёша на работе, Дюша в армии, а я сама вешу на полкило больше, чем эта довольная пятнистая скотина! Как я его в ванную-то одна запихну?! И запихнуть - это ещё не самая первостепенная проблема-то: сначала с ним ещё надо выйти на улицу. И чем быстрее - тем лучше. Потому что, в процессе запихивания тела в ванную - оно стопудово навалит со страху ещё две кучи, и тут же разнесёт их по всей квартире в процессе панического бегства с места преступления и наказания.
А теперь внимание: вопрос знатокам задаёт жительница Отрадного, Лидия Раевская:
КАК СУКА БЕСПАЛЕВА ВЫВЕСТИ НА УЛИЦУ В ОДИННАДЦАТЬ УТРА ВОСКРЕСЕНЬЯ ЗДОРОВЕННУЮ СОБАКУ, КОТОРАЯ НАПОЛОВИНУ БЕЛАЯ, А НАПОЛОВИНУ ГОВНО????
Погоды ещё видели какие с утра стояли? Прям пушкинские. Мороз и солнце, день чудесный. Все бабки из нашего дома в пять рядов уселись на лавочку у подъезда, и все автовладельцы со всех шестнадцати этажей вышли этим утром на улицу, с детьми и жёнами, чтобы коллективно почистить снежком коврики в своих машинах. Как??? Как я незаметно пройду мимо всей этой толпы со своим дерьмодемоном?? Ладно ещё бабки - тьфу на них десять раз, там половина из них слепые уже, а половина ещё при Сталине жила, так что говняной собакой их не испугать.
Но дети! Дети-то не слепые и не столетние! Дети-то хорошо ещё если просто обосрутся при виде этой собаки Люцифера, а если у них травма психологическая случится, и заикание на всю жизнь? Я столько не зарабатываю, чтобы потом всем детям из нашего дома пожизненно оплачивать логопеда!
Короче, беспалева вывести Марка на улицу вообще не вариант - значит, надо сначала как-то, хоть частично, сбить с него говняный панцирь.
Я перепробовала всё. Я скребла его пластмассовой розовой лопаткой для муки. Я тёрла его железной мочалкой. Я чесала его расчёской.
Ни-ху-я. Большие куски отвалились, но всё остальное накрепко засохло аж в подшёрстке.
Сухая чистка не помогла, придётся пробовать влажную.
(Пишу и плачу)
Беру большой таз, и ебошу в нём двадцать литров коктейля "Шёлковый говноубийца" - из шампуня Глисс Кур "Жидкий шёлк" и Доместоса. Беру две тряпки, железную мочалку и губку для посуды. Поочерёдно намыливаю говняный бок губкой, хуярю железной мочалкой, стираю тряпкой пену и оцениваю результат.
Результат тоже говняный. Панцирь в подшёрстке размок и размазался по всей коже. А на придумывание более инновационных способов отмывания говна от собаки у меня уже не было времени: Марк начал грустно пердеть, неиллюзорно намекая на то, что у него на подходе ещё один транш с сюрпризами.
Ну и вот что мне оставалось делать?
В 11:30 утра, на глазах у всех жильцов дома, и, что особенно печально, на глазах всех их детей и внуков - из подъезда сначала выбежала собака неизвестной породы: вроде бы похожая на далматинца, но там где у далматинцев шерсть обычно белая - у этой она была в говне, а вслед за собакой выбежало какое-то неопознанное существо: в валенках и в пакете из Пятёрочки. Собака тут же уселась срать под ближайшей берёзой, на глазах у изумлённой публики и седых детей, а существо в валенках и в пакете кричало собаке что-то неразборчивое, но некоторым очевидцам показалось, что они чётко слышали словосочетание "еманина ты старая".
...Через два часа, когда я закончила мыть полы и развешивать на сушке мокрые тряпки и коврики из ванной, а (не спрашивайте как) помытая собака бешено ездила спиной по чистой лежанке - в квартиру внезапно вошёл Лёша, с цветами, шариками и тортиком. И сказал: Ты же сказала вчера, что хочешь праздничка и приятных сюрпризов? Вуаля!
Ну а потом уже он увидел меня, моё лицо, и мой пакет из Пятёрочки.
9 января на работе поручили сотруднику Васе купить новый настенный календарь на 2019г. Вася, чтоб не забыть, пометил себе на руке букву К. После работы он увидел букву К и естественно забыл, что она означает. Но потом его посетило озарение К-это же конечно КОНЬЯК!Купил коньяк и принес на работу, где ему сказали, что он долмоеб, но коньяк все равно выпили!
Оценили 38 человек
59 кармы