Про котей, людей, лядей и жизнь.

У родителей есть кот, ему уже 18 лет и для котов он уже конкретный дед ))

Как и у каждого кота за долгую жизнь есть много историй , но я расскажу лишь несколько , т.к этот кот очень умный!

Боба, мой кот , безумно любил гонять моего младшего брата по квартире. Бедный брательник бегал в слезах от него до 10 лет. Кот гонял его, гонял, пока он не закроется в туалете. Так мы раз их в вдвоем оставили , брат в толчке 4 часа просидел до моего прихода . Не знаю почему Боба не взлюбил брата , тот ничего плохого не делал ему. После они подружились, конечно, в интересных обстоятельствах. Как то кошак решил дое...аться до брата, хотя тому уже было 16 лет , брат его со второго этажа кинул в сугроб. Через 10 минут он стоял у порога квартире в полном непонимание о происходящем, зашел домой и с этих пор они стали карифанами. Он даже назвал его черным гавном , когда брату было 7 лет.

Сам по себе Боба нормальный пацан . Почти каждую ночь просыпаюсь в туалет , а он спит рядом. Встаю, иду по делам , он тоже просыпается и идет за мной . Сажусь и он рядом в латок. Я с верху вниз смотрю на него сонными глазами и он на меня смотрит. Я спрошу у него:" Ну чо братан ты долго еще ?" , а он встает и уходит, даже не капает, просто молча выходит и ждет меня в коридоре. Раньше всегда от меня пизды получал за то , что начинал копать , щас не капает, видать за 18 лет заебался пизды получать. Я выхожу и мы вместе идем спать. Было бы так один раз , я бы даже не заострил на это внимание , но так каждый раз))

Больше всего меня поразила в нем его любовь ко мне . Дело в том , что мы часто с родителями ездили на речку купаться летом и брали Бобу с собой. Он , как и большенство котов , воду не любит. Но мы его все равно тащили в воду и мыли.Как то раз, я заплыл в заводь , от берега метров 5-7. Это был городской пляж и народу было много. Я плаваю хорошо. Как раз мы помыли кота и он стоял как статуя не шевелясь и обсыхал. В процессе того сколько я плавал, Боба смотрел на меня не отрываясь и орал.

 Я не обращал внимания на него до тех пор, пока он не разбежался и не плюхнулся в воду . Он поплыл ко мне и при этом мявкал, я в начале в ступоре держался на поверхности воды наблюдая за этим , как мой кот плывет ко мне. Люди которые отдыхали рядом просто ахренели. Он подплывает ко мне , охватывает передними лапами мою шею , цепляется когтями в кожу и начинает гребсти задними лапами при этом под ухо мявкая. Меня переполняла такая гордость, что мой кот, который боится воды , прыгнул в воду чтоб спасти меня ... Это дорогого стоит.. Я начал плыть к берегу вместе с ним. Вышли на берег , я снял его с шеи , вытер от воды и поставил на солнышко греться. Никогда не думал что кот , может не хуже собаки любить своего хозяина , не за еду , а просто за тебя самого.

Так что берегите своих животных))

КОТ И СУМКА

У нас кот и кошка. И вот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку. С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она — шелковая. Я везу ее на руках.

С котом — сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах — простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может. Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это — потом. Самое шоу — кота в эту сумку запихнуть!

Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь — еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.

Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку.

Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить! Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.

Мое дело — держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики!

Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было! Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики. Но это теперь, наверное будет отдельная история...

Один санаторный мужчина выходил на кормёжку в банном халате. Передвигался бочком, глазки бегали блудливо.

Поскольку женских визгов не слышала, то решила, что пока ещё он сдерживает в себе эксгибиционисткие стремления. Но думаю, переход из спящего режима в рабочий не за горами.

Записалась на иглоукалывание. Исключительно из интереса. Или же я латентный мазохист.

В кабинке слева втыкали иголки в пышную тётю. Всякий раз тётя страстно вскрикивала, вскрик переходил в сладостный стон, за которым следовал томный вздох. Дядя в правой кабинке начинал нервно ёрзать.

Докторша говорила, голубчик, что вы дёргаетесь, иголки выпадают, лежите спокойно, расслабляйтесь. Расслабишься тут, говорил дядя.

Бар в санатории называется «Коктейли и мечты». Посетить не решилась. Кто знает, до чего там можно домечтаться.

Ходили кормить водоплавающих. Дюжины три уток, лебедя и гуся. Стаю голодных уток можно приравнять к стае пираний.

Бросишь кусок – вода вскипает.

Печальной судьбе неосторожного кормильца не позавидуешь, если кто оступится и свалится в воду, то через пять минут от него останутся пуговицы и чисто обглоданный скелет. Уверена. А лебедь с гусём конкурировать с шустрой гопотой не могли. Пока соображали, куда вытянуть шею, пока раздумывали, как бы это половчее цапнуть, цапать становилось нечего. Тугодумы.

Приходилось кормить с руки. До уток мне далеко, но кой-какая реакция наличествует, раз все пальцы остались на месте.

В холле пожилая дама говорила по телефону, лечусь и оздоравливаюсь, оздоравливаюсь и лечусь, ни минуты свободной, к вечеру устаю так, будто весь день вагоны разгружала, что поделаешь, Машенька, это и есть старость – когда курорты меняешь на санатории!

Рынок.

У рыбного прилавка пожилая дама рассматривает товар.

Продавщица:

- Возьмите сига, посмотрите, какой хороший сиг, какой отличный сиг!

Дама:

- Вы сами-то на него смотрели? Видно же, не жил, а мучился!

В моём подъезде снимает квартиру молодая пара.

Очень гламурная.

По утрам-вечерам выгуливают такую же гламурную собачку.

Пёсик каждый раз в новом наряде, всё в тон, ежели, например, комбинезончик лиловый с розовым, то и тапки розовые с лиловым.

Давеча шавку нарядили в испанском стиле: алые сердечки на чёрном фоне и чёрные тапки на алой подошве.

Наша дворничиха глянула, хмыкнула и сказала:

- На лабутенах! Не при людях будь сказано!

В аптеке.

Сердитый мужчина провизорше:

- Вспомните, в зелёной коробке, длинная коробочка, месяц назад мне продали!

Провизорша:

- Извините, у меня сто человек за смену проходит, я не помню, что было месяц назад.

Мужчина:

- А должны бы!

В автобусе.

Расстроенная барышня громко говорит по телефону:

- Мама, перестань! Ну не помыла посуду, и что? И что?! Мама, меня Юрка бросил, какая посуда?!

В автобусе тётенька-заяц пререкается с контролёром:

- Я с ребёнком! Ему положено бесплатно!

Контролёр:

- Я не у ребёнка, я у вас талон спрашиваю!

Тётя:

- А я с ним! Что мне, его одного в транспорт пускать?!

Приятельница, об общей знакомой.

- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.

Две старушки на остановке.

- Нет, Ольга Викторовна, вы забыли, был у неё был любовник, был, такой завидный мужчина, высокий, красивый, шизофреник.

Берегите свои нервы, они не восстанавливаются.

В моём доме вещи ведут себя своевольно, заползают в дальние углы и маскируются – фиг найдёшь. Пришлось забежать в магазин, купить очередной совок, метлу, щётку для мытья окон, ещё какую-то хозяйственную ерунду.

На выходе столкнулась с одной дамой из моего прошлого.

Не знаю, по какой причине, но дама сильно меня недолюбливала, чем-то я её шибко раздражала.

И вот, узрев меня с золушкиным набором под мышкой, дама сказала: - Ты что это, в уборщицы подалась? И с надеждой добавила, - Уволили?!!

- Ну да, - сказала я, - Всё не слава богу, выперли без пособия, хорошо хоть куда-то взяли, месяц испытательного срока, инвентарём, правда, не обеспечили, пришлось самой.

Дама прям расцвела.

Как мало нужно, чтобы по-настоящему обрадовать человека. День прожит не зря.

В автобусе разговаривают какие-то тётя с дядей, довольно громко.

- Сашенька, - ласково говорит тётя, - я мясо замариновала, к восьми приедешь? Успеешь?

- И не мечтай, два часа на дорогу тратить не собираюсь! – рявкает дядя.

- За сметаной хорошо бы зайти, и хлеб чёрствый. Ещё минералки какой-нибудь.

- Слушай, заведи себе слугу и гоняй его туда-сюда, а я не нанимался!

- Сашенька, не сердись, не успеваешь – сама зайду.

- А с вами со всеми по-другому нельзя, вы человеческого языка не понимаете!

- К восьми будет готово, всё, жду, целую.

- И Михайловичу передай – не дождётся! Всё!

Я даже оглядываюсь, хочется посмотреть на эту святую женщину с железными нервами.

И вижу, что тётя с дядей разговаривали каждый по своему телефону.

НУ, ПОЧЕМУ ТЫ ПЬЁШЬ?

А А А

Почему ты постоянно пьешь?

— Один раз живем.

— Это тупой ответ.

— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников “у кого струя дальше”. Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как “успешность, современность, знание себе цены”, не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…

— Чего?

— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем….