Позвали отремонтировать компьютер.
Спрашиваю - что в нём не работает?
Отвечают:
- чтобы он не ломался и вирусы в нем не водились, святой водой его окропили со всех сторон и внутри тоже.
Компьютер больше не работает...
на днях, на рынке в Пекине, прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный хуй из натурального камня. неее, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода исскуства, вот им и продаю.
день спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. вижу бежит китаец, и прямо на меня, узнаю вчерашнего с хуем (нет они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). бежит, расталкивая толпу и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками:
- пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАКИХ ХУЯ есть!
Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
- Вас можно спросить?
- Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
- А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!!
Весеннее похудение.
Один приятель в тренажерный зал ходит, но все время "на массе" с пузом. Типичный представитель) Никогда он за талию не брался и вот решил в этом году отжечь и высушить пресс. Было это перед НГ. Я ему расписал питание, про тренировки и прочие мелочи рассказал и он начал сохнуть. Вместе с ним, типа за компанию, начала сохнуть и его девушка, с которой он вместе проживает. Девушка вообще конкретный колобок на тонких ножках. Девушка в зал не ходила, сказала, что с неё достаточно и диеты будет. Ну значит худеет он, питается, готовит жрать диетическую еду, а девушка между тем недельку посидела и начались срывы то на работе, то праздник, то подруги угостят, то просто в кафе зашли и парень кофе, а она точит всё подряд. Она и раньше так ела, но теперь она не просто ест, а нарушает диету и от этого нервничает.
После того как парень сбросил 8кг за два месяца уже стало заметно, что он похудел. И тут девушку начало колбасить каждый день все сильнее, начала говорить, что он себе здоровье посадит, желудок, рак получит, родителям начала на мозг капать, типа, спасайте пока не умер. Начала готовить запрещенные на диете блюда и скандалить, что он не ест потому, что не нравится, а она старалась для него, а он свинья не благодарная. В конце концов она его спросила, думает он или нет как они будут на пляже рядом смотреться. Что это будет за вид. Он сказал, что нормально будут смотреться. Вышел скандал. Он с утра опять жрал по диете, а она смотрела на него с ненавистью. Когда он пришел с работы, то её вещей не было.
Его мать позвонила и наорала на него что-то типа того, что если хотел от девушки избавиться, то надо прямо говорить, а не ерундой заниматься. Набирай быстро вес назад, пока не упустил и ползи на коленях прощение просить, ноги целуй и может повезет.
Обсуждением «знатоками происхождения русских слов» навеяло ))).
Едем с дочкой лет пяти (1991 год) в электричке. В Москву.
В носу ей ковырять надоело и она начала задавать вопросы.
«Паап, а почему Москва так называется?»
Госспадя …
«Понимаешь, когда Юрий Долгорукий основал город, он переезжал речку по мостику, а там лягушки квакали. Вот он так и назвал город «МостКва».
« Понятно…»
«Паап, а почему лягушка называется «лягушка» ?
Абанамат …
«Видишь ли, девушки в старые времена любили гадать про женихов. И верили, что если положить под подушку дохлую квакушку, то приснится жених.
Клали квакушку под подушку, сами на подушку ложились ушком.
Так и назвали «ЛягУшками» квакушек.»
«Понятно»
«Паап, ..»
Нет, подъем, ПРазумовская, выходим !
Перепись
Вечером ко мне домой пришла переписчица. Важная тетка с сумкой на плече. Сев за стол, она начала задавать вопросы. Дойдя до моей национальности, мы заспорили:
- Национальность? – спросила она.
- Немец, - ответил я.
- Немецким владеете?
- Нет.
- Какой же Вы немец? Пишу – русский.
- Простите, а чем Вас моя версия не устроила?
- Немцы разговаривают и думают на немецком языке, а Вы – нет.
Спорить не стал, но это было только начало.
- Теперь давайте заполним опросные листы на ваших соседей.
- Это почему?
- Я звонила, они не открывают.
- Я с ними только здороваюсь на лестнице. Больше ничего о них не знаю.
- Я Вам помогу. В тринадцатой живут бабушка и дедушка?
- Да.
- Они живы?
- Да.
- С ними все ясно.
- В четырнадцатой?
- Бабушка, а ее дочь в Москве.
- Но прописаны обе здесь, - сказала переписчица, заглянув в тетрадку, - дочь при деньгах?
- А я откуда знаю?
- Вы же видели, как она одевается? Может она на машине ездит?
- Одевается скромно. Зимой в пуховике ходит.
- Все ясно. Спасибо!
Рассказываю эту историю на работе. Оказалось, что две девушки принимали участие в переписи. Вот их рассказы:
Меня посадили в милицейскую машину, и мы поехали бомжей переписывать. Заходим в подвал, а там их шестнадцать человек! А документов нет! Милиционер каждого спрашивает: ФИО, год рождения, где прописан. А дальше я все сама потом придумываю и пишу. Мы их там столько напереписывали. И всем доход как у инженера.
А я, - говорит вторая, - сидела и заполняла листы с книг для выборов. Слишком мало жильцов дома оказалось, а кто-то просто не открыл дверь.
Численность населения России по результатам этой переписи удивительным образом совпала с прогнозом Президента РФ. В 2020 году будет очередная перепись, и если насчитают 160 миллионов, наш Президент в самом деле провидец. Он недавно спрогнозировал эту цифру…
Оценил 31 человек
49 кармы