Выборы
На очередной пятиминутке директор нашего ООО торжественно объявил:
- Я решил стать политиком!
Вряд ли кто из присутствующих понимал, что это значит, но все одобрительно закивали головами.
- Но без вашей активной помощи сделать этого не смогу, - продолжил директор.
Все поняли, что их ждет волонтерская деятельность. Позитивных эмоций это не вызвало.
- А как это, стать политиком? – спросила штатная блондинка Наденька.
- Это значит стать депутатом! – ответил директор.
- Ой, Вы в Москву уедете? А как же мы тут без Вас? – забеспокоилась Наденька.
- В Москву – это потом. А пока на местном уровне. А потом губерния, и только после этого в Москву! Но до этого далеко.
- А где будете баллотироваться? – спросил Главбух, понимая, что без черного нала эта затея не обойдется.
- Райцентр Васильевка, в соседней области.
- А чем я конкретно могу Вам помочь? – спросил наш компьютерщик Андроид, - там небось и интернета нет.
- Нет, но будет! Это я вам обещаю, если вы проголосуете за меня! – выдал директор и с хитринкой посмотрел на нас. А пока, я и еще один уважаемый человек, организуем в Васильевке компьютерный класс. Днем все желающие будут осваивать азы компьютерной грамотности, причем совершенно бесплатно, а по вечерам играть в компьютерные игры за символическую плату. Плюс будет, где купить газировку и чипсы. С меня компьютеры!
- Купим новые? – спросил Андроид.
- Нет, ты восстановишь старые. Сколько у тебя пеньков со стеклянными мониторами в кладовке пылятся?
- Восемь, но это хлам.
- Играть на них можно?
- Да, в тетрис, шарики и примитивные стрелялки.
- Вот и приведи их в порядок. Отвезем туда, а ты научишь учительницу информатики как все это запускать.
- Она хоть симпатичная? – с надеждой спросил Андроид.
- Возьми с собой водку, и станет симпатичной. И пару принтеров матричных надо отвезти.
- Да хоть все четыре.
- Сначала пару, а как попросят еще, отвезем остальные, но уже за услуги.
- А сканер повезем?
- Старье есть?
- Да.
- Один отвезем. Иди, готовь, а с остальными я еще поговорю, раз вы с таким энтузиазмом за дело взялись. Еще одна пиар – акция будет в отношении ветеранов войны. Их четверо. Подправляем забор, калитку и крылец. Соответственно красим. И красную звезду на дом, чтобы знали, что здесь живет герой.
- Может дров им подбросить? – спросил снабженец.
- Подбросить нельзя, это уже подкуп избирателей. А вот напилить и наколоть можно! Раз ты выступил с инициативой, то дровами и займешься.
- А проводку в домах менять будем? – спросил бригадир электромонтажников.
- Это погоди, если розетку или выключатель – даю добро, но проводку – если будут настойчивые просьбы, обращенные ко мне лично! Ну а наш специалист по охране труда поможет мне с политтехнологиями.
- Я? – удивился Захарыч, - а что это такое?
- Я тебе книжку дам, прочитаешь и станешь специалистом!
Первым отстрелялся снабженец: он договорился с местными дровосеками, и они распилили и разрубили все дрова, оставив по одному чурбану для директора, который прилюдно расколол их для каждого ветерана.
Андроид был следующим. Он восстановил работоспособность всех пеньков и установил их в классе. Класс удачно разместился в соседнем от кафе помещении. Учительница информатики не произвела на Андроида впечатление, и он решил приберечь водку на потом.
Забор и прочее монтажники восстановили быстро. Особой разрухи не было, за ветеранами присматривали. А вот с электропроводкой они проявили инициативу, и всю проводку поменяли. Делов там на день работы и материалов немного. Растроганные ветераны проставились, и поздним вечером директору пришлось лично развозить мертвецки пьяных монтажников по домам. Тот факт, что со склада ООО монтажники ничего не взяли, навел директора на мысль, что они воруют. Но эффект от акции был ошеломляющим. Обещанная статья в газете была кстати.
Дамы нашего ООО с удовольствием покрасили забор и прочее. Причем в субботу с последующими шашлыками.
А Захарыч развернулся. Предвыборные обещания нашего директора смахивали на послание Президента: развитие инфраструктуры; создание рабочих мест; улучшение медицинского обслуживания; повышения уровня жизни сельчан; прирост населения Васильевки; открытие школы искусств; доступность интернета.
Выборы наш директор проиграл учительнице информатики, популярность которой, благодаря компьютерному классу, возросла. А директору потом часто приходили коллективные письма из Васильевки с просьбой оказать посильную помощь ветеранам труда; библиотеке; отремонтировать спортзал и т.п. Директор отвечал на все письма одинаково: «Обратитесь за помощью к депутату Мясниковой Е.В.» А потом цедил коньяк и рассуждал о загадочности души россиян…
НАМ «ДОНКИ-ХОТА»ПРОЧИТАТЬ СКАЗАЛИ
Один парень имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось.
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!!"
ОТВЕТЫ:
natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
handi
Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман.
Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Побывал в Европе. Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.
Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со всех сторон. (РНП)
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё та же.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
.
- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы по мне соскучилась!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
Чем короче юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я это уже понял по двум горбикам...
Дочь и мать:
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Оценили 28 человек
57 кармы