Короткая польская память.
С плохо скрываемым восторгом Польша объявила о нежелании приглашать Россию на юбилей начала Второй мировой войны в сентябре 2019 г.
Дескать, гулять за праздничным столом будем только с друзьями, а вы, русские, наши враги.
Как бы донести до них, что мы, освобождая их от очередных жарких объятий очередных "друзей", не станем на этот раз класть костьми 600 000 наших солдат, а просто подождем в сторонке, пока они сожрут друг друга по дружбе?
Собачья работа"
Собрание открыл Василий Мурзикович — солидный серый кот с печатью важности на морде.
— Друзья! Рад приветствовать вас на очередном заседании нашего профсоюза. Сегодня у нас много вопросов, так что не будем затягивать. Первому слово предоставляется Пушку Матроскину.
Рыжий Пушок прокашлялся и встал.
— По заданию нашего собрания мной были протестированы разные наполнители для туалета.
Полосатый Кузька неодобрительно мяукнул.
— Кузьма Валерьянович! — Василий Мурзикович стукнул председательским молоточком в виде мышки, — Все знают, что вы ходите в туалет на улицу. Однако не все живут, как вы, на первом этаже и могут выйти на улицу в форточку. Так что помолчите, пожалуйста.
Кузька обиженно отвернулся, но больше не прерывал докладчика.
— Худшим стал из опилок, очень им неудобно закапывать. А самым лучшим оказался такой белый, гранулками. К лапкам не липнет, хорошая закапывательность, и шуршит смешно. Полный доклад есть у председателя. Кто хочет, может ознакомиться.
— Очень хорошо. Следующий — специалист по безопасности Казбек Барсикович.
Большой черный кот дернул рваным ухом и хрипло доложил.
— За истекшую неделю на вверенной мне территории было замечено пять пришлых собак. К трем из них силами нашего подразделения были применены спецмеры.
Кот хищно оскалился, показав длинные клыки.
— Все нарушители покинули двор в кратчайшие сроки.
Василий Мурзикович согласно кивнул. Как гоняли собак, он лично наблюдал, лежа на балконе.
— Хорошо, объявляю вам благодарность. Зайдите к нашему казначею, он выдаст вам рыбные консервы из нашего запаса.
Казбек Барсикович облизнулся и довольно мяукнул.
— Какие есть жалобы? — Василий Мурзикович оглядел ряды котов.
— Это ужасно! — жалобно мяукнул белый Персик.
— Что случилось?
— Мой человек вечерами засиживается до двенадцати часов. Утром рано бежит на работу, а мне приходиться за него досыпать! Я только к обеду прихожу к мисочке завтракать.
— Это у тебя ужасно? — зашипела рыжая Мурка, — У меня человек — студент. Он почти до утра за компьютером сидит. А мне потом за него почти весь день спать! Мне даже игрушечную мышку погонять некогда! Не жизнь, а собачья работа!
Коты зашумели, хором замяукали.
— А у меня!
— Весь день!
— Гулять времени нет!
— Вам некогда?! — полосатый Мурзик вскочил и выгнул спину, — Вы на меня посмотрите! У меня три человека! Три, понимаете? Отец в игры ночами играет, в танчики свои. Мать сериалы смотрит. А дочь полночи в телефоне переписывается! Мне за всех троих спать приходится. Я у миски спать ложусь, чтобы совсем не исхудать. Даже в туалете закапывать не успеваю. Представляете?
Коты зашумели еще громче, мявкая и шипя.
— Тихо! Тихо, я сказал!
Василий Мурзикович долго стучал молоточком, пока все не успокоились.
— Что за жалобы? Как вам не стыдно? Это же ваша работа — помогать сном людям. Если выбрали такую профессию — несите с честью. Если кто-то перерабатывает, то профсоюз поможет. Семье Мурзика на следующей неделе выделим помощника. Еще котенок, но спит очень хорошо, не отвлекается. Пишите заявления, будем оформлять в сложных случаях на две ставки.
Собрание согласно замяукало.
— Да что за шум? — окно на втором этаже распахнулось, и показался дядя Вася, — Опять коты орут! Дадут мне выспаться или нет?
И человек плеснул вниз полное ведро воды. С обиженным воем кошки бросились врассыпную. А дядя Вася закрыл окно и снова лег в постель. Но выспаться он так и не смог. Кота, который бы досыпал за своего человека, у него не было.(с)Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок"
https://author.today/u/kotobus/works
Вершина женского легкомыслия
В этой и следующей статьях я напишу то, о чем Армейский шифровальщик, скорее всего, не написал бы. Это пара курьезных историй из его личной жизни.
Сам он был человек гиперответственный. И его привычка предусмотреть все варианты, включая самые худшие, распространялась и на его личную жизнь. Ко всему он относился слишком серьезно. И как часто это случается в жизни, жена его была в этом плане полной противоположностью. Человеком легким, позитивным, предпочитающим не загружать свою голову проблемами, которых пока нет.
Случилась эта история на Бочине. Это такой военный городок из пяти пятиэтажных домов, детского садика и воинской части, который на все четыре стороны был окружен тайгой. До ближайшего города, Комсомольска-на-Амуре, путь на автобусе занимал около сорока минут. Разумеется, прогулки по тайге были любимым занятие многих в этом волшебном краю. Были там и рыси, и медведи, и ядовитые змеи. Но больше всего люди боялись не этих грозных животных, а энцефалитных клещей. Встретить дикого зверя не так-то просто, а вот поймать клеща с мая по сентябрь — обычное дело.
Как-то раз, после очередного похода в лес, обнаружил отец на себе клеща, который уже успел хорошенько впиться в его кожу. Кровососа этого он извлек, посетовал жене о случившейся беде, и пошел к начмеду за консультацией. Показывает тому клеща и спрашивает: можно ли как-то проверить, не является ли этот носителем энцефалита. Ну а врач его и «успокаивает»:
– Нет смысла проверять. Отсчитывай десять дней с момента укуса. Если по их истечению с тобой ничего не случится, считай – пронесло. Ну а если ты заражен, медицина тут уже не поможет.
Загрустил офицер, стал мрачнее тучи. И отправился домой в печали и размышлениях о жизни и смерти. А жена его на днях купила шикарную черную ткань. Кто помнит вторую половину восьмидесятых в СССР, тот знает, дефицитом было всё. Люди радовались, когда удавалось купить хоть что-то. В том числе в дефиците были и ткани. Про клеща того девушка уже и забыла давно, стоит перед зеркалом и любуется, к лицу ли ей новая материя. Много ли моднице для счастья надо. И тут возвращается муж со своими проблемами, и что он видит? Не успела повиснуть над ним угроза смерти, как любимая жена уже и наряд траурный на себя примеряет. Что это!? Подлость? Предательство? Цинизм? Чудовищное легкомыслие? Может быть где-то в глубине души он и понимал, что это нелепое совпадение. Но накатившую лавину эмоций было уже не остановить. «И тут Остапа понесло». Он долго объяснял супруге, что подобное поведение не добавляет ему оптимизма, и что не на такую поддержку он рассчитывал в трудные моменты своей жизни. А ее оправдания о том, что радость от приобретения новой ткани настолько затмила ее разум, что она позабыла о злосчастном насекомом, только подливали масла в огонь его негодования.
Следующие десять дней, со слов отца, были сами мучительными в его жизни. Но все закончилось благополучно. Клещ оказался не заразным. И в последствии эта история была пересказана еще много раз, как пример вершины женского легкомыслия. Хотя, на мой взгляд, это были просто семечки в сравнении с тем, что мама учудила в следующий раз.
Эту историю я посвящаю светлой памяти своего отца, Армейского Шифровальщика.
Народ у нас отзывчивый, хотя и не быстрый...
- "Советский спорт", - только и успел я успел определить название, как меня, и еще пятерых человек, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, маленький человек в очках, прислонившийся к двери туалета.
«Ойблядьзвинившись» об жилистого старичка деревенского вида, я оглянулся. Неизвестная сила или тетка средних лет входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу.
- Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но ее мужиком заклинило.
- Какая женщина, - старичок восхищенно пихнул меня локтем, - моя-то покойница, тоже дама в теле была: как в дверях раскорячится, так ни войти ни выйти, но эта потолще будет. Пуда на два.
- Что вы напираете, женщина, - на свою беду, поинтересовался любитель спорта сдавленным голосом .
- Ась? - тетка попыталась обернуться на голос. Всем телом, как и все толстые люди. Повернуться не удалось.
- Что вы творите? Раздавите совсем. - пропищал расплющенный.
- Да кто там? - огромной рукой тетка уперлась в стену, выдохнула и опять начала разворот.
Электричка тормозила, останавливаясь в Перловке. Левое бедро и инерция с такой силой вдавили читателя в дверь туалета, что замок не выдержал, дверь распахнулась, пропустила любителя чтения в помещение туалета, и захлопнулась, изрядно шлепнув тетку по заду от чего по теткиной груди даже прошла некоторая рябь.
Поезд встал. Ушлые пассажиры, поняв бесперспективность посадки в наш тамбур, ринулись штурмовать другие двери.
Оставив попытки повернуться, женщина спокойно подперла туалетную дверь спиной и свободно вздохнула. Состав вновь набирал ход.
- Выпустите меня отсюда, - громко раздалось откуда-то из теткиного живота, - Немедленно.
- Во-во, - дед снова толкнул меня локтем, - моя бывалочи тоже сожрет чего-нибудь по утру, а потом животом бурлит. Но чтоб человеческим голосом - первый раз слышу.
- Ты, дочка, чего на завтрак-то ела? - ехидно обратился дед к толстухе, - мужика-то свово не поглотила ненароком? Ишь как верещит.
И действительно, несчастный узник туалета, барабанил в дверь, дергал ручку и возмущенно требовал свободы.
- Яишенку только с чаем, вы, дедушка, за собой бы последили лучше, чем к женщинам приставать, огрызнулась тетка и вылезла из вагона на станции Лось.
- Откройте дверь! Мне выходить скоро. - напомнил о себе туалетный пассажир и опять задергал ручку.
- Заперто, - резюмировал дед, нажав на ручку и навалившись на дверь плечом, - ключ нужен специальный. У машинистов должен быть.
- Тогда передайте машинисту, что мне выходить в Москве-третьей, пусть откроет, я на работу опаздываю, - туалетный голос был полон отчаянья.
- Сейчас сообщим, - спокойно сказал старик и командным голосом гаркнул внутрь переполненного вагона - Граждане, передайте машинисту, что в туалете третьего вагона человек застрял.
- Ага, сейчас, хором крикнем, - в вагоне, кто-то засмеялся, - ну-ка, раз два три, четыре: человек застрял в сортире.
Энтузиаста рифмы не поддержали.
- Ну что же вы, - громко попенял поэт остальным пассажирам, - человек же застрял. Вдруг ему писать захочется, а он выйти не может?
- Так он же в туалете застрял. Пусть хоть обосрется со всеми удобствами. И нечего тут орать, аж в ушах звенит. - густой мужской бас пресек попытки оповещения машиниста,
- Доедет до Ярославского, не развалится.
- Не получается, сынок, - резюмировал дед внутрь туалета, - ты уж потерпи до вокзала.
Из туалета выругались. Электричка шла со всеми остановками. В туалете третьего вагона было тихо. Но узник не смирился. На Маленковской снаружи вагона донесся знакомый голос:
- Немедленно сообщите машинисту, что я застрял в туалете третьего вагона, - читателю Советского спорта удалось открыть узенькое окно, - мне выходить в Москве-третьей.
Видимого результата крики не принесли. Наконец поезд добрался до Ярославского и народ хлынул на перрон. Из окна туалета торчала голова в очках, тихим безнадежным голосом, просившая сообщить машинисту.
Решив исполнить свой гражданский долг, я быстрым шагом направился к первому вагону. Я был не одинок: высунувшегося из поезда помошника машиниста окружало человек сорок, требовавших освобождения пленника.
Народ у нас отзывчивый хотя и не быстрый.
© dernaive
Оценили 39 человек
71 кармы