Останавливает гаишник "Ваши права".
Включаю дурку:
"Все люди рождаются свободными
и равными в своих достоинствах и правах.
Они наделены разумом, совестью
и должны поступать в отношении
друг друга в духе братства...
Кстати, вы верите в Бога?."
- "Все-все, езжайте..."
Сидим на пятничной дураковке. Раз в неделю всех ментов загоняют на учебу. Раньше еще было веселее - все должны были заниматься самообразованием и за месяц написать в спец тетради 30 (тридцать) листов всякой хрени. Хорошо хоть не в цвете, как я писал в армейке. Меня поймали и пнули в зал для актов случайно, я задержался после рейда и не успел вовремя смыться.
Глаза автоматом закрываются, т.к. мы спим уже вторую неделю по 3-4 часа. Гоняем по городку группу уродов, которые нападают на ломбарды. Двое задержаны и лежат в больнице, не фиг было стволами в нас тыкать. Стволы отобрали, самих повязали, один в реанимации, второй с переломом руки и ноги отдыхает пока. Скоро поедет на СИЗО или больничку.
Голос начальника УРа пробуждает меня от зимней спячки - я пригрелся в теплом актовом зале и начал храпеть. Я ему не подчиняюсь, т.к. ОББ находится в прямом подчинении начальника КМ. Но он знает чем мы занимаемся крайние две недели и смотрит сочувственно. Зато проверяющий с края показывает свой гонор и строит меня по полной программе.
- Встать. Как тебя звать?
Адреналин выплеснулся в кровь и разогнал остатки сна. Я смотрю на него и начинаю звереть. Молоденький лейтенантик, видно сынок чей то. Неохотно встаю, т.к. дико устал.
- Что не понял вопроса??? Отвечай.
Все я дошел до кондиции и впадаю в бешенство. Решил тут свой авторитет и спесь по отношению к крепостным показать? Ну ладно. Лови по полной.
- Лейтенант, ко мне нужно обращаться на Вы, согласно Закона о милиции и Кодекса чести сотрудника милиции.
Ошалевший от услышанного, лейтенантик умолкает. Я сажусь и начинаю негромко, но явственно комментировать его лекцию. юмор у меня своеобразный и через 10 минут опера начинают втихую хихикать. Постепенно смех нарастает, т.к. лектор несет откровенную чушь и этого не понимает. Учить матерых и прожженных оперов как раскрывать преступления может далеко не каждый, все его огрехи видны. Наконец уже все ржут в полный голос.
- Ко мне, капитан. С удостоверением и тетрадью.
- Господин лейтенант, я знаю только одну такую команду - ко мне, Мухтар.
Всё. Лекция сорвана. Ржач стоит такой, что стекла дрожат.
Начальник УР показывает мне кулак и кивает на дверь. Тихо уползаю, благо сижу возле двери на своем любимом месте. Выгоняют меня не первый раз.Обычно вообще на учебу не пускают, т.к. вместо нее устраиваю цирк. А если еще напарник приходит, то и театр мимов. Обычно нас не трогают, т.к. уволить нас невозможно - отдел до кучи в прямом подчинении градоначальника, и является отделом "спецопераций, Каждое увольнение нас идет через мэрию. Спускаюсь вниз и одевшись, пытаюсь удрать по бырому. Ага, как же. Замполит дал команду и на вахте стоит дежурный, ласково смотря на меня. Ну ладно сами напросились. Иду вниз и переодеваюсь еще раз.
Стучусь к политруку, тьфу замполиту. Захожу. Сказать, что они ахренели ничего не сказать. Шапка треух, времен ВОВ, шуба с потертостями во всех местах, валенки и ватные штаны с характерным запахом трупа.
- .......капитан .... ты что совсем .....??????
- Никак нет, товарищ полковник, нужно будет сидеть на помойке, прошла информация, что туда принесут краденое с ломбардов.
Лейтенантик, еще не врубившись в происходящее, вписывается. Он же не понимает, что я его провоцирую.
- ..... да я тебя раком ...... Да мой папа тебя...........
Выдерживаю минут 10. После чего иду внаглую к столу, беру бумагу и начинаю строчить телегу. Опешив, все молчат. Потом замполит, будучи поумнее дурака проверяющего, смотрит мне через плечо и багровеет.
Рапорт я пишу на проверяющего, и сразу в 4 адреса - нашему начальнику Управы, в прокуратуру, УСБ и начальнику ГУВД. В нем указано всё: оскорбление сотрудника милиции при исполнении, нарушение статей Закона о милиции, Кодекса чести, угрозы причинить мне телесные повреждения путем дефлорации анального отверстия.
Замполит, красный как пожарная машина, хватает воздух как рыбка попавшая на берег в летний день. Я достаю диктофон и включаю запись. Теперь воздух хватают оба. Я встаю и иду к двери
- Ну я в дежурке допишу, товарищ полковник, заодно и зарегистрирую.
Поворачиваюсь к лейтенантику:
- А копию. записи отдам Вашему папе, пусть он узнает, что Вы скрытый гомосексуалист, причем он, судя по Вашим словам, тоже..
Быстро удираю. В позапрошлый раз меня догонял какой то стеклянный предмет. Но я был быстрее. Здесь могут и гирей кинуть. Одеваюсь как в армии за 45 секунд и через заднее кирьлицо.
В понедельник начальник смены зазвал меня к себе. Рассказывает:
- Забегает замполит, орет как бешеный таракан - где рапорт .....?????????????? Я ему даю твой утрешний о задержании жулика. Тот сразу его рвет. АХренев, ору на него - рапорт зачекован, жулик в подвале, что я прокурорскому отдам????
Кино и немцы. Досталось мне полной, дрючили аж вчетвером, но потом смягчились - мы за выходные реализовались, задержав убивцу, дело которого было на контроле в главке.
Вот такие пироги с рыбой и картошкой.
Ну и с Сети немного:
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!
Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Эта история приключилась с оперуполномоченным одного отделения, расположенного в центре Москвы. После дежурства он немного "принял", чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы, он встретил знакомого (кстати, тоже мента), а по такому поводу грех не выпить. Затем добавили... Короче говоря, расставшись с приятелем, наш герой едва держался на ногах и двигался по весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За поздним временем здесь было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары (в то время это подпадало под 88-ую статью). Опер вспомнил о своем служебном долге. Он твердым, насколько мог, шагом подошел к молодым валютчикам и предложил им пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули "алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил руку - этот все же сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв всю обойму, опер счел свой долг исполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, привалившись к унитазу. Подоспевший на выстрелы наряд милиции застал в туалете два тела: полумертвый от раны валютчик был усыпан разлетевшимися долларами (изъято было 3000 долларов), а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была здорово откорректирована и теперь звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал их всех (двое других на самом деле попались в тот же вечер). О пьянстве и разговора не было. За "умелые действия по раскрытию преступления" опер был поощрен премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца года.
Что ж, по труду и честь!
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули. Наверное, самим пригодился.
Оценили 35 человек
41 кармы