Про бл... девушек с пониженной социальной ответственностью 18+

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит))

Вечер.. смотрю, с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...

тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой. Приехали, пошли меня укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате, значит, улёгся я на диване, уже под утро часа в четыре.

Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, 

- Сергей,

я 

- Руслан

Руслан

-мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...

думаю... ой блиииин, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он,

 -я маму пойду будить.

Говорю

- не надо маму (мама ж это... ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое)

Собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня не слабо, купили...

вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё...

с бодуна,утро, варю кашу, поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,

пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление находятся на ступень ниже трёхлетнего ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном глазу, думаю, ну на хрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все):

- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...

- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..

- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придётся завязать...

3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых

Знакомая рассказала.

Беседовала я тут на днях с замечательным нашим социологом, директором Левада-центра Львом Дмитриевичем Гудковым. Речь зашла об отношении к Китаю и Америке. Ну, говорит Лев Дмитриевич, к Китаю нынче хорошо относится 47 процентов населения, а было только 12, а Америку люто ненавидит целых 82. Ух ты, говорю я, вот это цифры. А замуж за кого больше хотят выйти - тоже за китайцев? А Гудков смотрит на меня с такой своей улыбочкой мягкой да и говорит: НЕТ, говорит, ЗА АМЕРИКАНЦЕВ БЕЗ РАЗГОВОРОВ!

Что же это делается, граждане, такое? Хорошо относишься к одному, а спать идешь с другим... Это блядство или помешательство?

Насчет имен.

Узнали родители трехгодовалой девочки, что у нее будет сестра. Ну как узнали. В поликлинике на УЗИ им это рассказали. А самим как узнать. Вот, говорят они дочке, будет у тебя скоро сестричка. Как ее назовем? Аглая, говорит дочурка. Что за Аглая? Может Анечкой, или Марусей. Нет - говорит дочка, Аглая и точка.

Ну ладно, раз хочет она сестру Аглаю - пусть будет Аглая. Прошел год. Растут себе сестрицы Маша и Аглая. И тут Машенька выдала свою страшную тайну, почему она хотела назвать сестричку Аглаей. У нее в детском садике была нянечка-уборщица, которая очень ласково относилась в Машеньке. Вот и Машеньке захотелось, чтобы ее сестричка тоже была ласковой Аглаей. Вот так и назвали родители дочурку в честь уборщицы из детского сада.

Об одном удалении зуба

Пришел тогда с острой болью в стоматологию. Рентгена то ли не было у них, то ли не работал... Хирург была такая симпатичная девушка. Наделала обезболивающих уколов. Стала тащить. И никак. И клещами, и подковыривает чем-то - никак.

Извинилась, залезла на меня (я потом похожий эпизод в "масках-шоу" видел по телеку). А мне же от уколов не больно. Я ей говорю; "Ничего-ничего.. Устраивайтесь на мне, как вам удобно". И вот она с меня его тянула - тоже никак.

Потом позвала мужика-хирурга из соседнего кабинета. И вот вдвоём они этот зуб вытащили. Оказалось, - этот мудрости хитрым образом из-под соседнего вырос.

После того раза, я в стоматологию только к ней записывался. Но все случаи простые были, и она на меня не залезала. А потом она вышла замуж и в декрет ушла. А я начал ходить в другую стоматологическую клинику.

На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…

Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:

МОЩНЫЙ РЫВОК ВПЕРЁД!!!

Купились на название? Зря. 

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идёшь с ней в свингер клуб.

3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.