Эта статья предназначена исключительно для женщин! Гусары, прошу вас уйти с этой страницы, закрыть браузер и удалиться осознавать всю бренность бытия. Потому что я раскрою все секреты, как же узнать о мужчине все, не доходя до дверей спальни.
Не буду скрывать, девушкам тоже иногда хочется «пикапить», провести единственный вечер вместе, лишь бы он был незабываем. И пусть эта новость ошарашит мужчин, но — да, мы тоже думаем о сексе, иногда даже куда больше, чем гусары. И очень многим из нас хотелось бы узнать ответ на вопрос «а каков же он в постели?» еще до того, как окажется, что он вовсе не вариант, «не жених», «не фонтан», да и вообще «не тянет».
Предположу, что некоторым из нас иногда просто хочется помечтать. Еду я, например, в такси с симпатичным водителем и в мучительных пробках томно представляю, как работает руками этот молодой человек, ведь он так сексуально переключает передачи! И ручник такой…мужественной формы!
А еще, возможно, соседка Машка так утомила рассказами о сексуальных подвигах своего мужа, что мочи уже нет слушать, как они играли в зоопарк или как ездили заниматься сексом в лесу прямо на шишках. А то и как они устроили сексотрип по парковкам торговых центров города! А тут вдруг муж Машки подвез нас обеих из магазина до дома. И по его стилю вождения мне сразу стало понятно, что сексует Машка только по ночам во снах, да и вообще она глубоко несчастная женщина.
Как я это делаю? Как определяю? Это очень просто, если ваше ассоциативное мышление развито хоть немножко.
Стили вождения бывают агрессивными, спокойными, тошнотными, профессиональными, оригинальными, обожекакужасными, страшными, безопасными, спортивными, надежными…И так далее. Так и в постели!
Мужчина может монотонно в гробовой тишине 15 минут пыхтеть над любимой, выдохнуть и абсолютно уставшим отправиться спать/курить/есть, не задумываясь о том, как там «несчастная» — понравилось ли, не уснула ли она в процессе, может, успела довязать носки или сосчитала всех мимо пролетающих голубей за окном. Так вот он, скорее всего, и едет так же — монотонно молча тошнит в среднем ряду (потому что в правом припаркованы машины — придется шевелиться и менять позу полосу. А если случайно перегазовывает или, что еще хуже, шлепает партнершу по выдающимся частям тела, дико пугается собственного действия, краснеет и стремительно старается навсегда забыть о таком факте. Девочки о таких «приключениях» не делятся даже друг с другом. Потому что стыдно.
Бывают такие ребята, кто стартуют со светофора на 4-5 тысячах оборотов с ревом двигателя, схожим с воем раненого слона, на своей уставшей от таких приключений «девятке». Они то и дело вдалбливают, вгоняют (обратите внимание на эти слова!) педаль газа в пол, даже если до перекрестка осталось всего 150 метров. И тормозят они так же резко — пассажиры при этом с закрытыми глазами долетают до точки следования. С такими драйверами надежно, но мамадорогая как страшно — они любят щекотать нервы пассажирам.
Сексом такой мужик занимается стопроцентно также: скорее всего, он кончает довольно быстро, но практически мгновенно восстанавливается и готов продолжать долбить партнершу, крепко держа ее руками. А звуки, похожие на крик раненого слона, в этой ситуации уже издает Она, потому что партнер быстр, стремителен, четок, достает, кажется, прямо до гланд, насаживает партнершу, как мясо на шампур…Продолжите ассоциативный ряд сами.
«Великие гонщеги», после которых мастера то и дело выпрямляют автомобили, вешают себе на автомобиль пластиковые обвесы, с корнем выдирают оригинальный руль, криво вкручивают на это место маленький картовый, возможно — даже крепят спортивные ремни внахлест, гоняют на дорогах, как чокнутые психи. Их автомобили обычно не способны на многое, но эти самые «гонщеги» выжимают из них максимум, машина работает всегда на пределе своих возможностей. И пассажирка то и дело ожидает, когда уже на очередном повороте (конечно, с заносом!) оторвет к чертям руль, колесо ввернется внутрь, а мухи перестанут разбиваться о ее боковое стекло, и она уже пойдет до дома пешком, потому что так безопаснее!
И если девушке нравится разнообразие в сексе, она готова испытывать крышесносящие оргазмы, пробовать самые странные вещи в своей жизни, то это тот самый мужик, с которым все перечисленное не только возможно, но и обязательно. Он оригинален, с выдумкой, порой совершенно неадекватной, но все же причудой. С ним считать голубей за окном не придется — будет некогда, позы будут сменяться почти ежеминутно, он будет менять свой стиль поведения в постели так же часто, как меняет позы. Но не стоит уже бежать и подбирать всех таких гонщиков — они, как правило, все очень сильно разобраны. И каждый далеко не по одному разу, а если ты не можешь соответствовать его уровню сексуальной распущенности, шансов у тебя нет.
Вот о таких любовниках девочки не делятся ни с кем. Даже с личным дневником. Потому что даже мысли и воспоминания о том где, как и с чем вы вдвоем зажигали, заставляют краснеть. Подружки знают лишь то, что любовник божественен, и неприкрыто завидуют.
Следующий тип за рулем аккуратен, вежлив, довольно быстр и надежен. Этакий утопический идеал водителя. Скорость на спидометре его автомобиля ограничена лишь его настроением и качеством дорожного покрытия. В городском потоке он ничем не отличается от остальных водителей. Кроме адекватности. А на загородных трассах чаще всего он незаметно превращается в аккуратного огненного гонщика. Он полностью контролирует не только свой автомобиль, но и, кажется, все машины в потоке. Возможно, даже в занос войдет, чтобы она повизжала рядом. И после такого совместного прохвата у девушки не будет шансов отказаться от совместной ночи.
Этот вид мужиков прекрасно ведет себя в постели. В порыве страсти он вряд ли прислушаются к тому, что нравится партнерше, но чаще всего он выбирает тех девушек, чьи вкусы на секс совпадают с его взглядами. Изредка он готов пробовать что-то не очень экстремально-новое, но при этом он знает как, умеет и с радостью доставляет партнерше удовольствие. Часто он бесит своей отстраненностью в обычной жизни, поэтому любые проявленные им эмоции во время полового акта воспринимаются партнершей, как подарок.
Есть еще те, кто ехать ровно не может, кому обязательно нужно «играть в шашки», и такие, кто считают, что за рулем своего менеджер-мобиля они превращаются в победителей Ле-Мана. Сюда же отнесем тех, кто уверен в своем мастерстве настолько, что не замечают огромных прорех в своем автообразовании. Такие ребята перед тем, как заняться сексом с новой партнершей, много, долго, часто и с удовольствием расхваливают себя в постели. Они много говорят о своей «ягуарности», сравнивают себя с тиграми, львами и другими красивыми, мощными и хищными животными. В соцсетях или на сайтах знакомств они обычно называются «Горячими мустангами». По факту — максимум шушпанчик. Кончает чаще всего быстро, фантазии не очень хватает, новому может научиться только из порно-фильмов и, кстати, уверен, что секс в жизни должен происходить, как в фильмах для взрослых. И, как уже было сказано, считает себя именно тем самым Джеймсом Дином из порно-индустрии. Поэтому в своих неудачах винит только партнерш.
Дочитали? Думаю, принцип аналитики и ассоциаций понятен. Смотрите на руки водителя, скорость реакции, на его поведение за рулем, на отношение к другим машинам, пассажирам, пешеходам, смотрите, как он управляет автомобилем. Обратите внимание на блеск в глазах, когда он смотрит на дорогу. В машине водитель — царь и бог. Это как капитан на корабле. Человек полностью раскрывается, когда приходит к власти. За рулем мужчина полностью показывают сущность своих страхов, комплексов, удовольствий, поведения, немного знакомит пассажиров со своими чертями, торчащими из омута.
Есть только два процесса, в которых мужчина виден, как на ладони. Второй – в постели.
Марки и модели машины значения не имеют. Также, как и размер…руля.
Персонажи и события вымышлены, все совпадения с реальностью случайны.
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп за твоей спиной появляется девочка!
Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком Дыдыщ! подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое.
Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет.
Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой! Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы.
И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще. В садике это воспитательница и твоя собственная мама. В школе это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей!
Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно.
Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала. А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор.
Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди один ты как урод, со своими козявками!
Оценили 34 человека
45 кармы