За единение.

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество

разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что..

Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном

матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.

Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит

доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.

Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,

что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований

по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина

тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно

никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,

участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело

доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,

происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец,

он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию

так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно

все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается

стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. 

Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял

на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,

то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" -

он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый

поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм

ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма!

Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему

сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму

повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что

есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры

"Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима

не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,

поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет

на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.

На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"

сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,

окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на

тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит

корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах,

затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...

И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит

глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...

PS. Повторный забег он уже не бежал. 

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.

Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...

- За встречу.

- За дружбу.

- За боевые будни.

И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?

О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?

Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.

Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.

- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...

Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:

- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...

Сходили за водовкой еще разок.

Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.

- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.

Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.

Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.

Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.

- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!

- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)

- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!

Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.

Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)

Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...

В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.

Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!

И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.

Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.

По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:

- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.

Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.

Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.

На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.

Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.

Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду. 

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,

что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил

целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при

этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор

сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет

социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую

оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".

Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало

- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,

занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят

халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала

"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья

контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь

ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не

собирался учиться за других.