Дед Мороз и зайцы. Из закромов

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии.

Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВHщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой...

Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макушке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая.

Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в сопровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно.

Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать.

Установив на лице то, что осталось от моих очков, я бросился догонять

неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то, чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то, чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.

С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне.

Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне, явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк.

Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь).

Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.."

И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи.

Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.."

Может, оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.

Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал

инцидент исчерпанным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -

решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал

заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен

неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата.

Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил

дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "Подожди..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:

человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.

Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения?

И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.

Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию):

"Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел схватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..."

Представили картину?..

И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.

В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дебил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Все таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств!

Вот такие вот "межведомственные разборки".