Отдел Госдепартамента США по спорту и физической культуре, больше известный как МОК, не перестает удивлять нас новыми инновациями на тему "Как нам обустроить зимнюю Олимпиаду в Пхенчхане".
Каждое утро в Международном олимпийском комитете начинается с летучки. За столом сидит строгий сотрудник Государственного департамента США, а напротив – на постеленном на всякий случай полиэтилене – переминаются с ноги на ногу ответственные чины МОК.
– Ситуация тревожная, – сурово говорит сотрудник. – Несмотря на запрет русской сборной демонстрировать свои флаг, гимн и форму на Олимпиаде и отстранение их лучших спортсменов, дела в Сирии у нас идут неважно. Все наши теперь почему-то воюют между собой, а русские с Асадом стоят в сторонке с увесистыми пачками попкорна. Жду ваших предложений в сложившейся непростой ситуации.
– А что если… – неуверенно говорит чиновник МОК.
– Не стоит, – строго отвечает сотрудник.
–Понятно. Разрешите хотя бы…
– А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте.
И чиновники гуськом выходят из кабинета, прикидывая, чего бы еще запретить русским.
Если до февраля ситуация для американцев в Сирии не улучшится, КНДР не откажется от ядерной программы, а Китай от идеи торговать нефтяными фьючерсами за юани, отправляя нефтедоллар туда, куда Трамп ранее отправил Гаити, то Россию неминуемо ждут новые спортивные запреты, потому что спорт вне политики.
В бобслее, скелетоне и санном спорте нашим спортсменам будет предложено кататься на картоне, ведь бобы и санки – только для стран, полноправных участниц Игр.
В биатлоне нам предложат стрелять по мишеням из рогатки или бросать в них снежки.
Горнолыжники должны будут скатываться со склонов без лыж, ловко скользя на подошвах, а хоккеистам запретят пользоваться клюшками и вратарями.
В керлинге отберут щетки, в прыжках с трамплина – трамплин, а в фигурном катании – музыку.
Но самое интересное, что даже в этом случае Россия рискует собрать все медали, такая уж у нее карма.
Пронесутся наши бобслеисты на картонке с веселым посвистом, как в детстве с горки: бац – и мировой рекорд.
Выбьет наш биатлонист все мишени из рогатки, из-за которой его родители ходили в школу чаще, чем он сам, да и ломанётся босиком по снегу к финишу, как бегал из проруби обратно в баню, укладываясь в две с половиной секунды. А опоздавший на полчаса шведский лыжник еще долго будет в отчаянии ломать свою высокотехнологичную винтовку о снулую корейскую сосну.
А кругом наши болельщики машут советскими флагами и поют "Катюшу", невольно будя в европейских членах МОК подсознательную тревожную тоску.
И попробуйте эти флаги у них отнять. За этот флаг дед болельщика взвод предков членов МОК одной саперной лопаткой положил под Воронежем, и внука тоже лучше не провоцировать.
Но, думаю, нашим болельщикам и так через недельку запретят ехать болеть в Корею, так как болельщики – только для стран, полноправных участниц Игр. Этому в МОК наверняка будет посвящена следующая летучка на полиэтилене.
А в ответ на эту аббревиатуру "СОР" предлагаю переименовать посольства стран, голосовавших за отстранение нашей сборной от Олимпиады, в ИП ("иностранное посольство") и брать с них ежедневный налог в шесть процентов от их совокупных зарплат за ведение индивидуальной подрывной деятельности.
А собранные средства – пустить на развитие массового детского спорта в России.
Green Tea для РИА Новости
Художник Виталий Подвицкий
Оценили 510 человек
603 кармы