Говорят дети...

Соседский мальчик (5 лет) увидел мою дочь в пелёнках. Видимо, раньше таких маленьких детей не видел. Спросил:
— А зачем вы ей руки связали?

Утро, на часах 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
— Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
— Ты чего?
Она ехидно:
— Я тебе мстю!

Внучке 6 лет. Стали выпадать молочные зубки. Выпало два — зубная фея ей под подушку положила по одной тысяче рублей.
Выпал третий. Под подушкой пусто. Спрашивает:
— Почему фея денежку не дала?
Отец ей говорит:
— Фея даёт денежку только за два зуба.
Внучка грустно:
— Может хоть 500 рублей даст...

Петя (5 лет):
— Понятно теперь зачем деревьям ветки! Чтобы у детей палки были.

Давид увидел на моей кофте пёрышко, которое осталось от куртки, и говорит:
— Ой, тут какая-то курица на маме лежала.

Я периодически говорю Коле, что если есть много печенья, то будет болеть животик.
Сегодня утром он подходит ко мне и говорит:
— Животик не болит.
— Это хорошо.
— Купи печеньку.

Спрашиваю дочь (8 лет):
— Ты душ приняла?
— Да! (замотанная в полотенце)
— А бельё надела?
— Я богиня! А богини трусы не носят! — картинная поза.

Сын спросил:
— Где батарейки дюрасекс?

Мальчик в поезде внимательно смотрит за годовалым дитём с пустышкой во рту. Смотрит, наблюдает и думает... Потом подходит ко мне и спрашивает:
— А зачем девочке рот заткнули? Она знает какую-то большую тайну?

Дочка говорит:
— А знаешь, как называется шоколадка, которую ты прячешь от меня в холодильнике? Заныкерс.

Дочь говорит:
— Мне страшно засыпать ведь ночью игрушки оживают.
— Лялюнь, игрушки неживые. Они не могут ожить. Они созданы людьми.
— Мы тоже созданы людьми.
На этом аргументы у меня закончились.

Показываю Соне (2 года) на картинке фею и рассказываю о том, что она может исполнять желания. Ребёнок внимательно послушал и сказал, что это просто муха.
Суровые реалии.

— Этот цветок из пластилина для тебя. Я заморозил его в холодильнике. Если тебе станет жарко, просто приложи его ко лбу!

Вова (7 лет) за обедом:
— Я расту, папа расширяется.

Стайка детей (лет 10) весьма активно катается на карусели, с одного парня слетают кроссовки и сразу следует комментарий от девочки:
— Ваня, ты Золушка 2.0.
— Почему?
— Она одну туфельку потеряла, а ты сразу обе.

Дочь айтишника, видимо.

После визита к врачу сегодня внучка (4 года 9 месяцев), посмотрев на поданный омлет, спрашивает:
— Мама, а омлет — это точно идиотическое питание?..
Так она назвала диетическое питание.

Вечернее, засыпаем:
— Коля, а почему у тебя надуты щёки?
Мотает головой, потом глотает:
— Там была вода! Мне нужны запасы воды, если ночью захочу пить! 

Источник - https://det.org.ru/

Предыдущий выпуск - https://cont.ws/@handusenko/20...