Говорят дети...

Я спросила двух шестилетних мальчишек хотят ли они в первый класс, дальше их диалог между собой:
— Я не хочу, там занятия длиннее чем в садике.
— Намного длинее.
— Что!?
— Намного!
— Да они не могут быть намного длиннее!
— Да-да, это примерно как... э-э... 6 минут!

— Мама, мне кажется, ты не уважаешь мой выбор, — сказал ребёнок у киоска с мороженым.
Мне потребовалось лет 20, чтобы сформулировать подобное.

Я на девятом месяце беременности. Сын (6 лет):
— Мам, я люблю твой животик. И малыша в нём люблю. И твои кишки!

Я до 14 лет искренне думала, что семейники — это трусы, которые передаются от отца к сыну по наследству.

Как-то я была бебиситтером у пятилетнего мальчика. Сидим мы на остановке, ждём автобус. Я сказала, что было бы неплохо иметь машину. На что мальчик говорит:
— Только мотоцикл не покупай, это опасно.
— Да? А я как раз думала купить мотоцикл. Это дешевле машины.
— Ты лучше купи Феррари, она по скорости как мотоцикл, и там всё автоматически работает.
Он начал объяснять, как водить Феррари, но потом сказал:
— Ну ты, когда придёшь в магазин, попроси продавца показать тебе как там всё работает.

Недавно дочка пришла на детскую площадку с коляской. В песочнице ругались два мальчика, игра у них не ладилась. Она предложила играть вместе, но один мальчик хотел играть в дочки-матери и катать коляску, а другой хотел играть в армию. Она совместила две игры: была рядовым и ходила в армию, пока её муж сидел дома с ребёнком. При этом они очень правдоподобно «созванивались» и ругались по поводу каши.

Папа разговаривает с двухлетней дочкой:
— Эльвира, ты хорошая девочка?
— Да.
— А как тебя зовут?
— Я.

Сегодня дочь сказала:
— Первого сентября будут поминки по лету. Всех просили принести цветы к школе.

Савва (5 лет) гуляет с мамой и младшим братом, встретили таксу в юбке. Мама спрашивает:
— Как думаешь, зачем собаке юбка?
— Может она дрессированная и идёт из цирка домой?
— А почему тогда не на задних лапках?
— Ну как же! Весь день на них ходила, устали, вот и плетётся на четырёх теперь...

Рассказываю внуку, что не всё, что выглядят одинаково, имеет те же свойства. Говорю:
— Вот чем отличается соль от сахара?
Влезает муж:
— Соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение.
Я:
— Нет. Просто соль солёная, а сахар сладкий.
Внук:
— Бабушка знает лучше.

Всем, кто живёт один и грызёт себя из-за бардака, рекомендую делать как моя шестилетняя дочь.
Она заходит в комнату со словами:
— О, привет, бардак! Привет, куча белья! Как вы тут? Я вот спать сейчас лягу.

Савва (3 года 5 месяцев) сидит на горшке после мультфильма про кота и лису и рассуждает вслух:
— Мама — лиса, папа — волк, а я — Какафей Илилянович (Котофей Иванович).
Папа:
— Да, сынок, ты тот ещё какафей!

Бабушка приготовила овощное блюдо по новому рецепту и хочет знать, что думает внук по этому поводу:
— Ну как тебе моё творчество? Ободряешь?.. То есть я хотела сказать — одобряешь?
Внук с улыбкой озвучил своё мнение:
— И ободряю, и одобряю, и хочу добавки попросить!

— Этой стрекозе (из «Стрекозы и муравья») надо было перебраться на экватор.

Как-то мой четырёхлетний двоюродный брат сказал, что он гулял с мамой и титингой. Я подумал, что это его невидимый друг — индеец по прозвищу Титинга. У детей такое бывает. Оказалось, он гулял с мамой и тётей Ингой.

Никита (1 класс):
— Бог создал ребёнка, чтоб не скучно было.

Бабушка Лариса возмущается, что Савва (3 года 2 месяца) хулиганит:
— Саввушка, ну ты же так себя дома не ведешь! Я точно знаю!
— Ну да, а я к тебе специально приехал — баловаться!

— А зачем эти штучки? — спрашивает мальчик бабушку, указывая на поручни.
— Это чтобы люди не падали, когда троллейбус едет, — объясняет бабушка.
Мальчик оценивающе смотрит на поручни и деловито уточняет:
— Висеть? Это чтобы висеть?

У нас на проходной стоит телефон обычный проводной. Проходит мальчик — он за бабушкой ухаживает. Спрашивает:
— А телефон настоящий? Я такие только в кино видел!

Маркуша бегает по дому и хоп, падает, начинает плакать. Я спрашиваю:
— Сын, где болит?
Он тыкает себя в район груди и говорит:
— Душа болит. — А потом добавляет: — Душа и нога.

От горохового супа на плите поднялась пенная шапка. Саава (3 года 8 месяцев) удивлённо спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?!
— Это я кушать готовлю.
— Мама, ты готовишь на обед пену?

Источник - https://det.org.ru/

Предыдущий выпуск - https://cont.ws/@handusenko/20...