Экзальтация страстей. И никак не кончить!

Эгоистами мы считаем людей, которые заботятся только о себе и не хотят разделять ни с кем свои материальные и нематериальные блага. Это мы рассуждаем на бытовом уровне, так как «высокие материи» к нам отношения, увы, не имеют.

На том же, нашем уровне, человек, отказывающийся даровать нам свои активы, будь то деньги, имущество, личное время, или какие-то услуги, дополнительно получает звание жадюги, скряги и т.п. От кого получает? От тех, кому не дал.

А почему жадность не в почёте? Да потому что она у всех! Жадность – это экзальтация эгоизма. В самой примитивной форме жадность – это «никому своего не дам», а в более изощрённой – «мне надо всё!», всё хочу присвоить, всем владеть! Даже тем, что мне не принадлежит и тем, что мне и не нужно.

Такая экзальтация существенно отличает животное «человек» от всех других тварей.

Но ведь изредка приходится слышать: среди людей бывает такое, что кто-то кого-то благодетельствует – даёт!

И возникает вопрос: а с чего это, при каких таких условиях один человек вдруг захотел как-то одарить другого?

Ответ на этот вопрос очень прост, но эта простота оказывается неприемлемой для обывателя. Нет, конечно, обыватель прямо этого не скажет, но на дарителей он смотрит как на долбанутых или по-другому «данутых».

Так вот. Благодетель жертвует свои блага не с бодуна, а когда хочет кому-то понравиться. Только при таком условии. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в глазах общества или конкретных его представителей, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к ним, к нам (или вам).

Тогда получается, что жадными эгоистами мы считаем тех людей, которые не стараются нам понравиться. А почему они не стараются? Потому что они такие плохие?

Конечно, так думать нам удобней всего. Можно всех считать хуже себя. И самому никому ничего не давать, разве только чтобы понравиться или получить что-то более ценное для себя. И не будешь считаться скрягой, всегда отмажешься.

А если всё-таки, на минуточку так, допустить, что плохие - мы? Ведь никто не будет стараться нам понравиться, когда не видит для этого причин. Все стремятся нравиться другим, когда сделают расчёт и увидят, что это выгодно. То есть, желая выглядеть хорошими в чьих-то глазах, мы так или иначе рассчитываем что-то заполучить…

И вот здесь вступает в игру наше многострадальное самолюбие, на одной стороне которого таится комплекс неполноценности, а на другой – чувство собственной важности. Не зря говорят, что гордыня – мать всех пороков.

Когда чужой человек проявляет якобы жадность, у нас может возникнуть невротичная реакция, потому что за чьей-то бережливостью с готовностью обнаруживаем «неуважительное» отношение к нашей персоне.

И ещё острее чувствуем чужую жадность, когда переживаем, что нас не любят и не уважают, а только используют, пока есть что с нас заполучить.

Мы почему-то жаждем искренней безусловной любви к собственной персоне. Мы с чего-то обманываем себя надеждой, что такая любовь возможна. Но по факту-то - живём в мире потребительских отношений, где каждый любит не безусловно, а по какой-то причине – за конкретные качества, черты и свойства! Причём за такие, которые позволяют его пользовать!

Мы все – «продажные твари», в своих отношениях использующие друг друга или, если на халяву не прокатит, подкупающие друг друга.

А когда не хватает реальных благ, мы осваиваем высокое искусство рекламы – позиционирования иллюзорных образов и качеств. Строим из себя невесть кого, чтобы искусственным имиджем (короче – понтами) заслужить любовь и уважение.

Но это ещё полбеды. Беда в том, что мы это делаем уже подсознательно! В какой-то момент мы настолько завираемся, что и сами начинаем верить, что взаправду являемся тем самым хорошим человеком, образ которого охотно демонстрируется всем окружающим.

Но при этом завышенный уровень ожиданий никто не будет удовлетворять. А в разладе с собой вообще-то возникают неврозы – психосоматические недуги. Стоит только кому-то нас недооценить – и пошло-поехало.

И ещё одна беда. Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем отношения с другими людьми. Со всей дурью стремимся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно, - то есть без причины.

А если не подминаем чувства другого, то через свою фальшь остро чувствуем чужую фальшь, и воспринимаем это как унизительный обман! Вылазит, у некоторых вместе с соплями, такое гадкое переживание... Меня он, она, все на самом деле совсем не любят... Меня выкидывают... Использовали – и вот... Ну, и всё такое прочее.

А если ещё и ревность?! О нет, об этом не будем, такой букет эмоций нас напрочь выбьет из колеи.

Но ведь, как уже говорилось, – мы ВСЕ не святые, и не умеем любить за просто так!

Вот и как-то само по себе выходит, что жадность – это постоянная неудовлетворённость плюс страх, что нас любят не просто так, а по какой-то коварной причине. Мы же подсознательно, из самого себя ощущаем, что из нас хотят сделать лопухов, сокращённо – лохов! И под вывеской большой и чистой любви пропихнуть типичные продажные отношения. А честность нас тоже не устраивает, потому что всё-таки в любовь хочется верить! Ведь мы «этого достойны»!

Что посеяли, то и пожинаем. Сейчас почти у всех даже не любовные, а приятельские и дружеские связи вертятся вокруг таких вот «взаимовыгодных» неврозов.

А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью. Хотя ничего дурного в чужом равнодушии нет. Просто твоя персона кому-то показалась неинтересной. Или человек устал, у него мало времени, или его раздражает твоя манера хвастаться или наоборот плакаться в жилетку. У всех свои предпочтения.

Для общества, в котором живём, это нормально. Но как же не признали, не заметили мою важность? Это кажется тем унизительней, чем больше ожиданий приходилось на несостоявшуюся жертву моих потребностей.

Травмирующий факт для самолюбия обывателя заключается в том, что никто никому ничего не должен. Потому что эгоисту всегда кто-то что-то должен. Закон «здорового» первобытного эгоистического общества: «мне – моё, и мне – твоё». Социум (читай: социальный ум) уводит нас от сплошного смертоубийства на принцип: «мне – моё, тебе – твоё».

Здесь речь идёт только об отношениях, без всякого «взаимо». Ведь взаимоотношения начинаются, когда «ты мне, я – тебе» и развиваются через правильное сотрудничество до «возлюби ближнего как самого себя», то есть – отдай ближнему всё то, что его порадует, от этого получишь наполнение и радость себе.

Именно из этого можно прийти к выводу, что взаимоотношения между нами, людьми, временами начинаются, но ничем хорошим, тем более – правильным, не заканчиваются.

Если обратиться к примитивному образу с упоминанием нашего естества, то итог «взаимоотношений» выглядит примерно так: двое вроде бы как по зову любви сношаются – сношаются, а до оргазма никак не доходит. И начинают разбираться, кто виноват. Разбирайся, не разбирайся – удовлетворения нет. У одного психоз, у другого – депрессняк. Прошла любовь, по ней звонят колокола. С вещами – на выход, или - развод, делёж имущества. На пороге - уже ненависть.

И так – не только на генитальном уровне, а везде. Со всеми вытекающими последствиями. С каждым днём всё более прискорбными.

И что будем делать, господа эгоисты?