Представьте, что вы очутились на необитаемом острове и прожили там год в полном одиночестве. Нет, требуется что-то похуже... Представьте, что вы женщина, которая очутилась на необитаемом острове и прожила там год в полном одиночестве. Нет, опять недостаточно ужасно. Представьте, что вы женщина и в компании двадцати других баб вас занесло на необитаемый остров, где вы все вместе прожили целый год, а лучше два! Во! Вот он, самый лютейший из всех известных человечеству пиздецов, уничтожающих внутри всё живое и доброе и необратимо деформирующий человеческую личность.
Вы, значит, провели семьсот тридцать один день (давайте для более яркого и насыщенного ужаса сделаем второй год високосным) в такой преисподней и на семьсот тридцать второй день вы неожиданно встречаете пьяного бородатого мужика. Вы в отчаянии выходите на океанский берег, чтобы наконец утопиться или, если сильно повезёт, поймать и съесть ядовитую медузу, и тут видите, что он стоит к вам спиной по щиколотки ног в воде, слегка покачиваясь из стороны в сторону в попытках удержать равновесие, и ссыт в лёгкую океанскую зыбь.
- Мираж, - думает мозг
- Нихуя подобного, - возражает то ли жопа, то ли сердце
Ну а вселенская любовь и счастье, мгновенно победившие законы гравитации, подняли вас над землей и устремили в Космос, а если точнее, в сторону бородатого, пьяного, и ссущего мужика чтобы вы могли пристально вглядеться в глаза вашего спасителя и заодно полюбопытствовать, чем он так вдохновенно и классно ссыт. Удовлетворив любопытство, вы падаете ему под ноги, крутитесь и извиваетесь, подобно деревенской кошке, просидевшей неделю взаперти без солнца, воды и мышей, а пьяный бородатый мужик молча отступает в сторону и продолжает сосредоточенно ссать в океан, не обращая на вас никакого внимания.
Первыми людьми, попавшимися мне утром 10 декабря 2019 года после завершения моей дебютной грузоперевозки были двое пьяных бородатых мужиков по имени Василий Макарович Ляховец и Василий Петрович Папаня, белорус и молдаванин. Несмотря на то, что с первым взаимоотношения у меня сложились так себе, ибо я неоднократно послал его, должностного лица при исполнении, как он считает, «Нахуй», я был рад видеть его в то утро сильнее чем та познавшая все муки ада и вставшая на праведный путь женщина из преамбулы этой истории.
Напомню – 9 декабря 2019 года я погрузил в повидавший виды (к таким радостным умозаключениям я пришел совсем недавно) великобританский фургон два груза, деревянный барабан с кабелем и платёжный терминал, с благой целью доставить их в города Удомля Тверской области и Елец Липецкой, получить денежное вознаграждение за их своевременную доставку и тут же потратить его на всякую ненужную хрень. За месяц до этого я послал своего бывшего шефа в жопу его бабушки, он в свою очередь послал меня в п**ду моей прабабушки, я поклялся жить честно, работать более никого не обманывая (вот тут я ни разу не вру), искренне надеясь что в награду за мои благородные устремления жизнь теперь мне будет посылать лишь праведников да прекрасных нецелованных нимф, к тому же какающих исключительно брусничным джемом и зефиром. В идеале, не какающих вообще. Первым на моём пути мне попался достаточно юный деятель, промышлявший покупкой убитых машин, их быстрым восстановлением в гаражной мастерской и продажей первому попавшемуся дурному среднеазиату, решившему сделать карьеру в грузоперевозках. Юному деятелю неслыханно подфартило – он встретил дурного русского, возомнившего себя очень опытным и просветлённым, и к тому же вздумавшего жить честно, в окрестностях города-героя Москвы, ахаха.
Перевозка грузов на исправной, а лучше совсем новой машине – дело нехитрое. Нужно встать пораньше, не позже семи, как следует ахуеть от такого подвига, побить и попинать боксёрский мешок, раз пятьдесят отжаться, опять ахуеть, посидеть потупить, сделать кофе, овсяную кашу и ждать на сайте появления выгодных грузов в нужном направлении. Кофе, каша, взгляд на часы – пиздец, уже полдевятого, все лучшие грузы давно разобраны. Похуй, значит идём спать. Ан нет, засвистел телефон, значит не всё потеряно – звоним логисту и оформляем заявку на перевозку. В наш порочный век высоких технологий заявки прилетают на почту в формате PDF, с очень чёткими и понятными буквами, цифрами и прочими атрибутами современного электронного документа. Но моя первая в жизни заявка на коммерческую перевозку выглядела так, будто её засунули в факсимильный аппарат, то есть факс, отправили на другой факс, из того факса вытащили, тут же прямо в офисе подтёрли ей жопу, лист скомкали и бросили в мусорное ведро, далее из-за соседнего стола взяли из ведра этот комок бумаги, распрямили его и вновь подтёрли им жопу, причём той же стороной листа, скомкали и опять бросили в ведро, потом опять его достали, разгладили, нарезали на нём хлеба и колбасы, и только после этого вспомнили про меня, сделали с заявки копию и отправили её мне по емэйлу. Ещё меня смутило то, что заказчиком перевозки была ИП Александрова Наталья Александровна, а отправителем значился «сергей смирнов»
Далее, ахаха.
За те 11 месяцев, что я ковбойствовал по автострадам пяти федеральных округов, процесс погрузки-разгрузки выглядел, как правило, достаточно шаблонно, скучно и однообразно. Приезжаю, называю ФИО, номер машины - документы уже, как правило, готовы, далее стою с виноватым видом минут 10-15 возле кладовщицы или бухгалтерши с выкрашенными медным купоросом волосами и жду, пока она прошипит дальнейшие указания. Еще полчаса, и я, груженый каким-нибудь неликвидом, выезжаю в сторону Ашхабада или Кишинёва. Но моё дебютное выступление не вписывалось в сложившиеся шаблоны и было очень неповторимым, в каждой его детали.
Прибыв на электрокабельный завод за своей дозой намотанного на барабан кабеля, я вначале простоял часа три в ожидании окончания разгрузки фуры с украинскими номерами. Далее я потерял часа три, пытаясь выяснить по телефону у грузополучателя номер доверенности, без которой пропитанные осенней волоколамской желчью тётки отказывались меня оформлять и грузить. Абонент не мог понять о чём идёт речь и постоянно давал мне неправильные реквизиты, желчные тётки злились и плевались в мою сторону змеиным ядом, и вся эта ситуация, совсем не придававшая мне спокойствия и уверенности, стала вгонять меня в то интересное состояние, в которое вгоняет романтический ужин из купленного в Пятёрочке просроченного чикена вашу даму сердца со слабым желудком. Но в конце концов, меня оформили и поставили на погрузку.
Теперь представьте, что вам в кузов грузят деревянный барабан (бобину, катушку) - диаметром метра полтора и весом в одну тонну. Причём грузят не лёжа, плашмя, а ставят на ребро, как колесо, причём колесо очень ровное и очень круглое. Вы наверное, будете ожидать, что груз такого рода прикрепят к кузову самым ахуенно надёжным способом, который только можно придумать в XXI веке всего в 100 км от колыбели всероссийских инноваций.
- Ща, погоди, мы тебе колодец сколотим
Самый ахуенно надёжный способ, рождённый колыбелью за многолетнюю историю российских грузоперевозок, выглядел так: вдоль каждой стороны барабана к фанерному полу кузова фургона кладовщик гвоздями прибил два толстых бруска, и эти два толстых бруска такими же гвоздями соединил между собой двумя брусками потоньше. Барабан по прежнему не был прикреплён, но теперь он был Окружён четырьмя брусками. Не дав мне как следует успеть о*уеть от увиденного, уже в третий раз за этот исторический день, кладовщик всунул мне в руки накладные и сердито посоветовал освободить территорию, ибо за мной в ожидании своих чудо-колодцев выстроилась очередь из других грузовиков. Я выехал за ворота, километров через пять от точки погрузки начался длинный подъем в гору, и от мыслей про это колесо-барабан-бобину-катушку, которое сдерживают всего две сосновые дощечки, я готов был давануть пару килограмм в штаны прямо в дороге, не отпуская руля и педали газа.
Но самый кайф и самая жуть меня ждали впереди, на родине вечнохуёвых дорог в Тверской области.
Оценили 32 человека
46 кармы