Очень странные предприниматели, продолжение

Здравствуйте и гутен морген. Во-первых, хочу чтобы вы немного пофантазировали, или повизуализировали - тут уж кто на что способен. Во-вторых, не пытайтесь искать ниже по тексту никакого богохульства, его тут нет. В-третьих, все сюжеты реальны, все персонажи тоже, но все возможные совпадения случайны. Итак, начинаем фантазировать!

Представьте себя в следующих обстоятельствах: уже не столь жирные, как "нулевые", но тоже вполне пригодные для жизни времена, год наверное 2012 - 2013 - никаких военных действий, никаких непонятных вирусов, и ни у кого нет даже и тени малейшего сомнения, что мир насквозь пропитан адекватностью и здравым смыслом. Миром правят сила, доллар, ну и временами очень амбициозные длинноногие жопастые девицы. У вас жирные длинные новогодние каникулы до середины января, которые вы проводите на горнолыжном курорте в австрийских или французских Альпах, скорее всего в австрийских, но не исключено, что даже и в швейцарских, хотя нет, точно не швейцарских - в вас течет еврейская кровь, вы виртуоз эффективного распоряжения личными финансами и хрен переплатите лишний цент за ненужные понты. Компания, в которой вы тусуете, достаточно большая и весёлая, у всех участников жизнь вполне удалась. Все дяди взрослые - от 40 до 50 лет, все тёти - так, совсем не важно, какого возраста присутствующие тёти, но маловероятно, что упомянутые взрослые дяди прилетели в сопровождении своих mamas and babushkas. Вы, пожалуй, самый весёлый и прожжённый персонаж, и в самом расцвете сил, прям как два Карлсона. Кстати, наверняка в реальной истории, по мотивам которой и была написана эта замечательная книжка, было именно два Карлсона, и скорее всего, вместо Малыша фигурировала миловидная Ингрид или Грэтхен, и уж точно автор этой замечательной трилогии, Астрид Анна Эмилия Линдгрен (урождённая Эрикссон), в первоначальной версии откровенно и без цензуры описала, как эта троица любила проводить время, но кто-то в издательстве задумался, что по мере чтения юные шведские читатели начнут задавать вопросы своим родителям, ответы на которые будет очень трудно найти, и некоторые детали этой прекрасной детской сказки пришлось отредактировать.

Вернемся к вашему неповторимому образу. В качестве высокоэффективного топ-менеджера такой же мегаэффективной бизнес-структуры - вот тут нет ни грамма иронии - вы облетели весь мир на частном самолете и полны интересных историй, например о том, как один всемирно известный человек от страха нагадил в свои штаны после того, как самолет потерял управление и начал падать. Вы, кстати, тоже там были, на этом рейсе, но с вами всё обошлось - и выжили, и штаны стирать не пришлось. И разумеется, любая барышня с радостью отдастся вам с большого разбега, чтобы послушать побольше таких историй (и заодно выяснить, как научиться держать себя в руках и ни при каких обстоятельствах не обсираться), ну а вы, в свою очередь, с взаимной радостью распахнёте свои объятья, тем более что барышня (как и все предыдущие) обошлась вам по хорошей акции с максимально возможной скидкой.

В общем, замечательное настроение, замечательная компания, время летит насыщенно и беззаботно - снег, чистый воздух, горные лыжи, хороший и разнообразный шнапс, байки бывалых. Не исключено, что кто-то не побоялся притащить с собой пару отменных косяков, богатых полезными микроэлементами. И прикидывая атмосферу того момента, мне до сих пор очень любопытно, при каких обстоятельствах такое могло случиться, возможно в какой-то очень ненастный день, во время сильной грозы (зимой в Альпах) с градом размером с яйцо, когда все подъемники, бары, рестораны и алкомагазины закрылись, телевизор не работал, интернет отключили, вместе со светом, и вот вся компания собралась в тёмной комнате, при свечах, и все начали по очереди рассказывать страшные истории, прямо как в том советском мультике про суслика и хомяка (мультфильм, кстати, сделан настолько хорошо, что когда я смотрел его в детстве, мне самому становилось очень страшно). И когда очередь дошла до очередного состоявшегося профессионала, он в порыве чувств сделал следующее заявление:

- Чуваки, несколько лет назад бабы мне просто перестали доставлять, и я понял что мне нравится парни

...... Мда ......

Когда мой приятель (образ которого вы только что примеряли) рассказывал про этот "coming-out", он описал этого персонажа как "одного ультрауспешного адвоката, который вначале был абсолютно нормальным человеком - жена, семья, дети, а потом вдруг понял что ему нравится сосать парням". В тот момент я не спросил у приятеля, как отреагировала компания, в которой было сделано это смелое заявление, да это и неважно. После столь яркого признания последовал рассказ о том, что вдоволь накуражившись с парнями, адвокат понял что "что-то с ним неладно" и обратился с просьбами об исцелении к Богу. Разумеется, потеряв к тому моменту семью. В общем, он стал очень верующим человеком - по крайней мере, так об этом было официально заявлено всем присутствующим.

Злорадствовать над не во всём идеальными людьми очень грешно, и я вытащил на свет Божий эту историю совсем не для этого. Ранее я уже начал рассказывать (здесь - https://cont.ws/@id123437509/2... что летом 2022 года я уехал в Ростов-на-Дону, чтобы сменить обстановку и в очередной раз поработать финансовым директором в компании, возглавляемой человеком, торжественно заявившим, что он, ни больше ни меньше, ученик Иисуса Христа.

Не преувеличу, если скажу, что за многолетнюю практику я стал неплохим специалистом в части внедрения инструментов финансового управления и постановки управленческого, операционного и производственного учета. Представляя результаты своей работы руководству, я за эти годы повстречал самые разные реакции - от "весьма неплохо, продолжай в том же духе" до "всё это ерунда, замучаешься у нас это внедрять". В случае же с новоиспеченным апостолом, я словил на себе влюблённый взгляд, полный восторга и восхищения. Примерно так на самца смотрят барышни, желающие чтобы этот самец их немедленно использовал в соответствии с их природным назначением.

Однако, на следующий день взгляд моего начальника уже не выражал никакой любви, ровно наоборот, он глядел на меня так, как будто я был должен ему миллион долларов. Ну да, смешно, какой еще миллион долларов в наши времена, так глядит на вас человек, угостивший вас умопомрачительной шаурмой рублей за 250 (хорошая длинная и толстая шаурма в Ростове стоит от 230 до 270, плюс чёрный чай с кубиком сахара) в расчете на то, что вы выйдете поработать в выходной день, а вы, БАЦ! коварно ломаете его ожидания. Я мучался догадками, чего он так на меня таращится исподлобья (понятно, что никакой шаурмой он меня не угощал, дождёшься от него, ага), не имея на то никаких оснований. Не исключаю, кстати, что к этому приложила руку моя коллега, упомянутая в первой части этой истории, и очередь до которой дойдёт чуть позже. Главный же герой, как показало потом время, достаточно последовательно применял этот трюк с восторгом и последующим обиженно-унылым видом, чередуя его с другими не менее странными и не всегда приятными трюками, но все они были из категории, что называется, "цветочки". А вот когда появились "ягодки", в виде достаточно странных поглаживаний, я весьма обеспокоился и крепко задумался, а не является ли мой нынешний работодатель тем самым "ультрауспешным адвокатом", к заочному знакомству с которым я вёл вас в первой половине этого очерка? Дело в том, что мой приятель, назову его Ганс, образ которого я так старательно описывал в самом начале - тот самый, который стал невольным свидетелем того неожиданного и громкого откровения, меня с этим странным предпринимателем и познакомил.

О поглаживаниях - с технической точки зрения, странный предприниматель меня не гладил, просто он в моменты очередного восторга клал свою горячую ладонь мне на спину или на плечи и держал её так некоторое время, очень проникновенно на меня таращась. С вами никогда такого не случалось? Может быть, вы когда-либо подвергали кого-нибудь таким оригинальным знакам внимания? Если вы мужского пола, попробуйте. Подойдите к коллеге или подчиненному, плотно прислоните к его спине свою горячую ладонь и смотрите ему в глаза влюблённым взглядом. Лучше это делать на следующий день после того, как вы сильно испортите ему настроение, неважно каким образом. Если вы решитесь на этот эксперимент, потом обязательно сообщите мне, какова была реакция подопытного. Кстати, можно получить интереснейший результат, проделав это в отношении своего начальника, особенно если вы его до этого очень крепко разозлили, и он ещё не успокоился.

Если вы находите такое поведение вполне нормальным, то я, наверное, за вас порадуюсь - это значит, что ебанутых людей с каждым днём становится всё больше и больше, и очень-очень скоро вы станете достойным членом нового общества светлого будущего. Если нет, то это лишь начало, лёгкая разминка перед . Но в этот раз было очень много текста, и надо закругляться. Закругляясь, скажу, что я был очень напуган вероятностью того, что судьба свела меня с очередным пидаром, но в этот раз в роли начальника, и при положительном диагнозе мне предстояло разобраться, как продержаться на этой работе хотя бы ещё пару-тройку месяцев. К моему счастью, ключ к первоочередной разгадке вскоре появился, в виде приглашения в баню, причём в компании его близкого друга.

Если вам интересно, что произошло в бане, зачем ученик Иисуса Христа обманывал свою маму, а также какая кара настигла его за продажу просроченных продуктов питания приверженцам здорового образа жизни, то вы можете подписаться на мой Телеграм-канал https://t.me/bad_karma_stories. Радость от появления новых подписчиков - самое лучшее вдохновение, необходимое для скорейшего изложения этой занимательной и поучительной истории, которая могла бы случиться с каждым из вас, но увы, случилась только со мной.