Зайки рулят
Руководитель не может быть всегда добрым, ласковым и пушистым, это правило. Но даже самый страшный демон в костюме способен превратиться в...
Итак. Возникла напряженная ситуация. Всё разрешится через несколько дней само собой. Но хотелось бы сейчас, потому что «промедление смерти подобно».
Помочь может основной партнер, но просить не позволяет совесть. Уже не один раз выручал. Всему есть предел. Поэтому нельзя, но очень, очень нужно.
- Звонить или не звонить? Вот в чем вопрос?
- Пошлет или нет, а если да, то куда?
- Да что ж это за п… (корабль утонул мгновенно) такой.
- Какая-то х… (корабль тонет медленно и печально) творится.
Как вы заметили, девчонки из коммерческой службы обсуждали проблему спокойно и по-деловому. А потом расплакались:
- Да проще тройню родить. Дважды.
- Ничего?
Последнее было адресовано мне, нагрянувшему в тот самый момент.
- Все хорошо, созвонился, договорился, согласовал.
Тонущий корабль неожиданно стал подниматься, а одна из девушек в эмоциональном порыве чуть ли не прокричала:
- Ой, вы такой зайчик!
Вернемся к началу. Руководитель не может быть всегда добрым, ласковым и пушистым, это правило. Его часто называют демоном, очкастым Елисеем, тлёй-мутантом и прочая, прочая.
Но стоило только сказать:
- Ой, вы такой зайчик!
И мир засиял другими красками. Злобный дядька превратился в «ути-бозя-мойкина», а жесткие кадровые вопросы в тот день решались по-матерински ласково и нежно.
Вечером, по дороге с работы я купил мороженого. Придя домой, нажарил сырников и до ночи смотрел мультфильмы.
Теперь уверен, что даже изгнание демона должно начинаться не с молитвы на латыни, а с доброго:
- Привет, милашка, не скучно в этом теле? А давай в карты на раздевание?
Короче, зайки рулят.
Зайки рулят-2, или как я стал Купидоном.
Доброе слово и шефу приятно. Собственно, этому и был посвящен рассказ выше. Правда, одна девушка, назовем ее Светланой, в комментариях заявила:
- Такого быть не может. Начальство ведь сродни демонам ада: бежит – земля дрожит, глаза красные, из ноздрей дым. И задача подчиненного – вовремя перекреститься и стать ветошью.
- Зачем, - не понял я.
- Чтобы не отсвечивать, - подытожила девушка, - посему, уважаемый автор, не несите пургу, такого быть не может.
- Как не может, со мной произошло? Произошло.
- А у нас это исключено в принципе, потому что….
Следующие комментарии были посвящены начальнику Светланы. Это было просто что-то невероятно - эпичное, клянусь! Воображением меня Бог и так не обидел, а здесь от прочитанного, не поверите, завибрировала даже трубка в голове.
Перед глазами стоял не просто руководитель отдела, а былинный богатырь класса "Три в одном". Представьте – огромный двухметровый Илья Муромец (плюс Добрыня, плюс Алеша). В ладонях без проблем спрячется дневная выручка небольшого банка, в плечах - косая сажень, в глазах - нержавеющая сталь.
Когда идет по улице, ветер лишний раз боится дунуть . А один гаишник, по слухам, даже свистком поперхнулся. От обычного взгляда!
- И вы думаете, он отреагирует на зайку? – вздохнула Светлана.
- Фигня вопрос, - уверенно заявил я, - во всяком случае, попытка не пытка.
- А если придушит? – все еще сомневалась девушка.
- Да ладно, он же богатырь, а не маньяк. Ну, хмыкнет. Ну, снесет от этого десяток воробьев с подоконника, им не привыкать.
В общем, Светлана все-таки решилась. А я включил режим ожидания..
На следующий день…
20-00. Тишина.
21-00 – тишина.
По спине начали маршировать закованные в латы муравьи, а в голове зароились видения одно страшнее другого.
Вот Светлана, охрипнув от крика, пытается затеряться в подворотнях под грохот тяжелых, уверенных шагов. А вот нервно пытается открыть двери парадной, которые изнутри кто-то держит, и крепко держит. Это уже знакомый нам гаишник, от страха проглотивший злосчастный свисток.
21-30. Тишина.
21-45.
21-50.
А может, и в самом деле… Убил.
22-00.
А потом съел.
22-05.
Вместе с гаишником.
22-10.
И свистком.
22-22.
- Добрый вечер!
- Живая! – в этот момент из моих глаз потекли самые искренние слезы облегчения, - ну, что, а?
- Ой, не поверите.
Через пару минут переписки стало ясно - эмоции у девушки просто зашкаливали. К слову, было от чего.
Итак, утром Илья Муромец вошел к подчиненным и традиционно буркнул приветствие, от которого задребезжали стекла.
Светлана же, мысленно пожелав мне быть пациентом криворукого проктолога до конца жизни, решительно встала, подошла к начальнику и…
- Ой, вы сегодня такой зайка!
Богатырь сначала оглох, потом замер. Или наоборот, не важно. Главное, что пока он пытался выгнать из ушей колокольчики, девушка его по-дружески обняла, звонко чмокнув в щеку.
И наступила тишина…
Гаишник, икая, грыз уже новый свисток. Резко поседевшие воробьи, не дыша, растворились в тумане, а Илья Муромец…
Сначала он вздохнул, потом вздохнул еще раз. Наконец, аккуратно (!) передвинул Светлану поближе к рабочему месту и вышел, тихо буркнув:
- Ненормальная.
Собственно, вот и всё. В течении дня богатырь не появлялся. А к вечеру его подчиненные были дополнительно (и ощутимо!) премированы. Говорят, сразу после того, как приказ был подписан, директор уехал в травматологию, усиленно дуя на посиневшую ладонь.
- Кстати, - добавила Светлана, - угадайте, кто меня проводил домой?
- Гаишник? – уже зная ответ, чисто из вредности предположил я.
Подозреваю, что в этот момент где-то далеко был проглочен очередной свисток .
Шли недели. Каждый вечер после работы Светлана возвращалась домой в сопровождении молчаливого, огромного и надежного, как скала, телохранителя.
А вскоре Илья Муромец, набравшись смелости, заявил:
- Тебя надо оберегать круглые сутки.
Эпилог.
С недавних пор влюбленные живут вместе. И счастливо. А вашего покорного слугу Светлана теперь называет Купидоном.
Всё-таки зайки на самом деле рулят.
Автор: Андрей Авдей
Надеюсь, вам понравилось? Тогда комментируйте, ставьте плюсики и подписывайтесь.
А появится желание - буду рад видеть вас и там:
Оценили 9 человек
19 кармы