ЦЫГАНКА, - гадалка моя благая...

 ПАМЯТЬ — единственный РАЙ, из которого нас не могут изгнать.

Жан Поль.

Вот живу и радуюсь... Радуюсь тому что родился. И могу видеть, слышать, улыбаться, влюбляться. И не только в прекрасную половину. А и в творения рук человеческих, природные чудачества. И счастлив что умею читать, писать, говорить и смеяться, грустить и переживать. Имею способность удивляться окружению... Столько всего - красивого, очаровательного, сногшибательного вокруг. Совсем рядом - стоит только захотеть услышать, увидеть... Солнечный лучик, ласкающий утрами. Лунная дорожка на взморье, при тихом шепоте морской глади. Журавлиный крик, вдруг внезапно докатившийся из вышины. Дождинки на пожухлом листике. Сумерки в пред ночной паузе наступления темноты. Изморозь, или лёгкая поземушка. Белые покрывала, от снежных атак небесных... Или музыкальный всплеск своих-моих песенных кумиров. Аль новизна в дружбе Интернетовской. И, ещё - многое-многое, до бесконечности. И безмерно - как жизнь во Вселенной. И всё ЭТО тебе, для тебя. Да, жизнь удивительная штука. А, вот и штучный пример - строки полюбившейся книжицы-прелестницы... А.С. Пушкин. Небольшой томик "Избранная лирика". В аннотациах к этому маленькому сборнику лирических стихов - словно мои личные ощущения. Собственные, от строк, - читаемых.

"Тот, кому случалось провести час или два над пушкинскими стихами, вчитываясь в них, не спеша, и без всяческой особенной цели, - без сомнения, погружается в этот мир, оказываясь как бы в центре некоего пространства, заполненного людьми, предметами, красками и звуками. И всё связано между собою отношениями, совершенно подлинными, такими же, как в реальной жизни. И, в то же время, чем то от неё отличающимися."

Александр Сергеевич, Александр Сергеевич... Однажды, в своём кишинёвском вояже, он побывал в цыганском таборе. А, позднее, будучи в Болдино, застряв в тех местах, спасаясь от гиблости страшной эпидемии чумы, захлестнувшей пол планеты, встретился вновь, с проезжавшим табором цыган. И эти уведенные краски, пышно разцвели в строках его поэмы "Цыгане":

Цыгане шумною толпой

По Бессарабии кочуют.

Они сегодня над рекой

В шатрах изодранных ночуют.

Как вольность, весел их ночлег

И мирный сон под небесами;

Между колесами телег,

Полузавешанных коврами,

Горит огонь; семья кругом

Готовит ужин; в чистом поле

Пасутся кони; за шатром

Ручной медведь лежит на воле.

Всё живо посреди степей:

Заботы мирные семей,

Готовых с утром в путь недальний,

И песни жен, и крик детей,

И звон походной наковальни.

Но вот на табор кочевой

Нисходит сонное молчанье,

И слышно в тишине степной

Лишь лай собак да коней ржанье.

Огни везде погашены,

Спокойно всё, луна сияет

Одна с небесной вышины

И тихий табор озаряет.

В шатре одном старик не спит;

Он перед углями сидит,

Согретый их последним жаром,

И в поле дальнее глядит,

Ночным подернутое паром.

Его молоденькая дочь

Пошла гулять в пустынном поле.

Она привыкла к резвой воле,

Она придет; но вот уж ночь,

И скоро месяц уж покинет

Небес далеких облака, —

Земфиры нет как нет; и стынет

Убогий ужин старика.

Да, удивительная штука жизнь. И, ведь есть - ещё ! - память человеческая, которая умеет хранить, однажды увиденное, услышанное, пережитое... И в любой момент, по твоему лишь желанию , - можно воссоздать виденное-увиденное, ощущаемое. И только твоё личное. Тобою прожитое, пусть даже миг - но уже, случившийся когда то.

И у меня бывали встречи с этим милым народцем. А начало - аж в детстве. Как то в наш небольшой приречный посёлок забрели цыганы. Тоже табором, на своих повозках, с лошадьми и кучей детишек. Остановились где то за околицей.Так гласила молва говорливых бабушек-соседушек. И буквально сразу повалили цыганки, такие ярко красочно разодетые. Правда неуютно грязноватые и в заплатах на одеждах. Но, в то время, ещё с отголосками войны, было само собою. И вот небольшим людским табунком, разбрелись по дворам. Многие с выпученными животами, ну и с детишками. Шустрыми такими же, как и мамки ихние. Да вдобавок, буйно пританцовывающими и шумливыми. И тоже, умеючи, скороговорками просящими, вместе с матерями, уж больно настойчиво - подаяния на проживание. А ярким, праздничным, особенно для мальчишек, явлением стало внезапное появление цыгана. Такого дико кучерявого, в большущей красной рубахе, подпоясанного тонкой бичевою. И не одного, а с бурым медведем, вдвоём. А тот, на цепи, да с кольцом большущим, - на губе. И пошло-поехало веселье ошалелое - цыганячье - ух ты !!!

Шли годы, и еще не раз бывали встречи, всяко-разно случайные... Теперь же проживание - столичный город. Возрастом под тридцать, но холост. Ищу Любимую, и, обязательно Любящую. Поэтому и затянулся срок холостяцкий. Многие девушки, женщины живут - будто в замочную скважину подглядывают. Им всё, вначале, надо узнать: "Сколько зарабатываешь, есть ли квартира, сбережения, каковы родственники...". Такое ощущение - будто душа у них испарилась. А мне такое зачем - не по мне - не по духу. Ведь нормальные личные отношения начинаются и складываются от симпатий, тяги, уважения друг к другу. А не от ответов на вопросы... Так и течёт жизнь инженера-интеллигента. Но в жизни, всё, или почти, - всегда очень похожее. День за днём, год за годом - так устроена жизнь нормального порядочного человека. Вечером, после работы, выйдя из проходной завода, спокойною походкою, даже не заглядывая в свою келью, - ведь нормальный горожанин. Отглажен, в чистейшей рубашечке да при галстуке, держу путь к центру. Посидеть в публичке... Полистать древних восточных, можно аж тех, которые до новой эры, аль новизну, где то отыскав, или окунуться в перечень новинок "Книжного обозрения". А, далее - забежать на сеанс нового фильма. Или забрести на концерт. А предпочитаю, как правило, добыть билет с рук. Заодно и пообщаться, знакомясь с типажами личностными. Встречаются "колоссальные" людишки, вплоть до подонков, изошренцев, деляг... Билет же как правило добываю, и - всего то за полтора-два рубля. На любую тогдашнюю знаменитость. По сравнению с которыми, по исполнительскому мастерству и сольными данными, сегодняшние "звёзды", не годятся им даже, не только в подмётки, но даже - и со стельками не гоже сравнивать. Бывало, что и полицезреть тренировки мастеров гимнасток, пловцов, борцов, штангистов. Всё доступно. Совершенно и повсюду БЕСПЛАТНО. Можно сделать это смело заглянув в парк. А их несколько. На стадионы, в бассейны, посетить ипподром. Отдых на высшем уровне и совершенно без денежных знаков. Повсюду !!! Если, конечно, в тотализатор не ставишь на ипподроме. Можно и на соревнования, проводимые частенько на уровне Державы. В зимнее время катки, любого размаха. За "пятаки" можно сдать одежду, и взять напрокат обувь с коньками. Точно своего размера, отточенные как лезвие бритвы. И выписывай круги хоть до посинения. Да ещё и под музыкальное сопровождение. Не жизнь, а прелесть - отдых инженера. Правда советского, - раз Союз ещё не рухнул.

Да, а на моём пути, начинающим, вечернем, почти всегда, в зависимости от планов на отдых, попадается кусочек улочки. Небольшой такой, квартала в три. Внезапно где то начинающийся, и упирающейся, вторым своим окончанием, в открытый створ парка, именного. Так вот, иногда, на её серединном тротуаре, бульваре так сказать, именованным великим А. С. Пушкиным, с уютными лавочками, ухоженными полянами, стриженными кустарниками, вдруг появляются ЦЫГАНКИ... Бывает кучкою, а, случается, - толпою. Вразброд, и местами, - поодиночке, или сидящими. Да, и с очень характерным поведением. Особенным... Свойственным возможно, - только им. Приходилось встречаться, невзначай, в других городах. В том числе, в Одессе, на рынке "Привоз", или в Ташкенте, в районе зелёного рынка, на Алайском базаре, в Москве на вокзалах... Но, то ли это было одномоментно, то ли... Возможно мимолётно, и не обращал внимания. А, здесь ?! В общем город столичный, южный. Восточного расположения и направления соответственно. И цыганки, похоже, ведут себя совсем уж по домашнему. А мне то какое дело. Но так получалось, что частенько встречались - "тет-а-тет". Путь мой вечерний, волей-неволей пересекался с этими "дамами". И, завсегда, при встречах, начинались наезды. Шумливые монологи просительниц - "дай", "позолоти", "давай погадаю"... Ну, конечно, давал. Бывало что и не всегда. Но, вдруг, однажды надоело. Бывает же такое. И начал, слегка отнекиваться. Пытаясь проявить своё "я", типа: "Я здесь хожу". Дать понять что это мой путь, моя территория. Но, но... Дудки. Кстати, даже их лица начал запоминать. Хотя их было предостаточно, и не совсем "близнецы" на взгляд. А они - всякий раз - будто в первый раз меня встречают. Мои потуги, настоять на своём, ни к чему не приводят. В позу не встал. Зачем - ведь мы из разной кухни - "блюда различного приготовления". И однажды мысль пробежала: "Кроме того что интеллигент, ещё и инженер ?!" А как с греческого переводиться ? Да, - вот-вот - хитроумный изобретатель ! Пришлось задуматься... И принял решение. Заглянул в "свой кабачок". Был такой у меня, при гостинице столичной, в самом нижнем этажном уголке, но фирменный. Компактненький такой. В центре города, с небольшим оркестром, где мой нечаянный приятель Саша, выдавал на саксе. И милою обслугою. Уже прирученной, знающей меня в лицо. Заглянул туда: "Петрович" - говорю швейцару, подавая ему трёшку: "Разбей ка на медяки". А он мне сходу: "Н.И. - так это же целый сумарь будет ?" И жалеет меня - вижу. "Сгодиться, надо" - говорю. Он тут же куда то удалился и приволок целый баул медяков - по 1, 2, 3, 5 копеечных монет. Оказавшись дома, расфасовал. И, часть, размером в полгорсти, утром прихватил с собою на работу. А, вечером, предвкушая радость одарения, шёл таким паном. Способным обогатить полмира. А внутри мысль скребла: "Только бы встреча не сорвалась ?". Да, - "будет" - издалека увидел. Спектаклю состоятся. И лишь шагнул на "брод" и, как всегда... Началось - улей цыганок загудел. Но, сегодня диктовал я. Только протягивалась рука, какой нибудь гадалки - тут же - не вникая в суть задаваемых вопросов-просьб, степенно, достав горстку медяков, нежно ссыпал в ладонь ко мне обращенную. И, раз за разом, снова и снова. Благодействовал... Шлейф моих подачек растянулся почти до конца бульвара. Но, потом, после завершения процедуры вдруг, почему то, понял, что не ощутил себя "героем" дня, как представлял. Всё свершилось само собою. И от этого появилась даже легкая неловкость от содеянного. Ну да ладно - было то все по разумному. И, на завтра - повторил. И снова, и вновь... Но, но - через несколько дён, кое кто, из них, моих милых "опекаемых дамочек", уже насторожился. А затем - кто то, уже - стал отворачиваться. Видно стыд всё таки присутствовал. Или медяки не устраивали. Но, некоторые, посмышленнее, - даже мило мне, лично, стали улыбаться. Значит добился... Теперь я был "своим". Стал частью их мирка. В их толпе, красочной, говорливой, цыганско-женской. Мог запросто и спокойненько присесть на скамейку, подымить сигареткою. И никто не приставал. А даже, иногда, с кем то мог переброситься словцом, кратеньким. Или пояснить, отвечая на вопрос "Что пишут сегодня ?" - когда вдруг присев, читаю. Листая, накрепко прирученные к себе, издания СМИ - "Литературку", "Неделю", "За рубежом"...

Прошли годы... Уже другой город, другая работа. За истекшее время успел жениться. Не получалось по моему, как хотелось. Но решил сделать шаг - пусть как у всех. Ведь живут же, и... Будто так и надо ?! Вырастил дочь до совершеннолетия. И снова одинок. То что хотелось - Любить и быть Любимым не вышло. А зачем жить и мариноваться. Дочь единственная, уже самостоятельная, 18 лет. А женщина, с которой пытался отладить взаимопонимание 20 лет, вдруг найдёт себе своё счастье. Скатертью дорожка. Так тому и быть ! Сложил в дипломат свои документы, личные, и ушёл. Оставив всё нажитое. 3-х комнатную квартиру, дачу, сберкнижки и причандалы бытовушные. Она же женщина, да ещё и с дочуркою, хоть и совершеннолетней. А я всегда был самостоятельным. Но, по работе привязан к этому же столичному городу. И сегодня, в назначенное время, на приём к зам.министру. По производственному вопросу. Чётко собран, держу себя в равновесии разума. Предварительно хорошенько отобедав, за столиком в кулинарии, отведав национального классического восточного блюда, степенно направляюсь пешком, Через парк, на приём. Аудиенция предоставлена на 2 часа дня. До встречи примерно 1 час. Но, снова и снова прокручиваю в мыслях вопросы и ответы в предстоящем диалоге с высоким чином по нашим-моим производственным баталиям. Да, надо - указал мне шэф - чтобы было только положительное решение. И обязательно... Было число 13-ое. Кстати, - это моё счастливое число ! Проверено жизнью, моею, личною. Да - сегодня как раз такое - 13 января. А, что будет, - как, каков итог. Да, жизнь штука неожиданная...

На аллеях парка безлюдно. Только пара малышей, парнишек, с мамашею, да стайка голубей на площади, у собора церковного. Пытаются отладить дружеские отношения при взаимном общении. Одни усердно крошат хлебные мякиши, а другие, урывая кусочки поболее, стараются не попасться в ручки шаловливых дарителей. Кругом тишина. И красота... Снежная пороша покрыла лапы елей и купола старинного Кафедрального собора. А как говорят записи - построенного без единого гвоздя. Но устоявшего при страшнейшем землятрясении. И, вдруг, мой слух уловил еле слышимое щебетанье синичек-московок. А с этой братией всегда бывал "на ты". Нравится мне эта шустрая "публика". В ярких одеждах, с говорливыми переливами, и, почти, по свойски не боящаяся люда. Решил отыскать. Повёл взглядом окрест по деревьям, приостановившись. И нашёл - нескольких - прелесть! Впитывая окружение, чуток расслабившись, впал в лицезрение, слух...

И, внезапно, ряд резких движений вдали, среди деревьев, невольно заставили обратить внимание. Да, несколько силуэтов, явно женского облика, начали приближаться к той дорожке, по которой должен идти. Было видно, что они движутся нацелено. Слегка повернувшись, вокруг, тихим маневром, понял - "Цель моя личность". Да, и по каким то, когда то замеченным, усвоенным и оставшимся до сих пор во мне, чертам поведения, некоторых особенностей людских походок, понял - "цыганки"... Вот так встреча !!! На тропе одинок, а их несколько. Как и ранее... Чуть усмехнувшись, двинулся. И... встреча состоялась. Сразу несколько голосов обрушились на меня. Но, но... У меня же был свой рецепт, обращения с цыганками. Правда тот, прежний, давний, испытанный... А тут, сейчас - как повести себя? Пришлось хранить полнейшее молчание, продолжая путь. Гвалт не утихал, и сопровождал меня где то около 2-3-х минут, или чуть более, впритык со мною. Ушёл в себя... Но мозг работал, ищя выход. А всё тщетно. Молчание моё было стойким. И, невольно, забилась мысль, напоминая: "Будь выше". И, враз, почему то, вспомнил Наполеона - вдруг пришло на ум. Который, своему любимому генералу, выше его ростом, когда тот, пытаясь помочь полководцу, говорил: "Сир, дайте трубу - всё увижу - я же выше Вас". А Бонапарт, не отдавая подзорную, отвечал: "Уж сколько раз повторяю Вам - не выше, а длиннее !" Да, держался и я. Молча продолжая двигаться по парковой тропе. Вдруг, чей то властный женский глас, этой когорты, на своём языке, резко и властно заставил умолкнуть всех. Стали расходиться. А, немного погодя, лично мне, в спину, голос той женщины изрёк: "Что... жалко на хлеб 20 копеек ?".

Да, это была моя "любимая мозоль" - презираю жадность и ненавижу предательство. Остановился. И поворачиваясь, подумалось: "Вот так случай - когда то пятаками сыпал - а сегодня серебром одарю, и так же - "за так". Да, повторю свой тогдашний жест - "Цыганки мои лучшие друзья! И хлеб стоит всего то 18 копеек." А она, уже, подошла вплотную. Хотя и сам развернувшись, сделал шаг ей навстречу. Да ! - ещё и красавица - а какая надменная. И, молчит, - что чуть удивило. Достав портманэ, расстегнув увидел, в отделе мелочи двадцатника нет. Есть полтинник. Добыл, подал, и уже, почти повернувшись, сказал: "Пожалуйста, - гадать не надо". И только хотел шагнуть, как услышал в ответ: "И мне не надо. Не надо - "за так!". Да так, - со смаком ! Вот так "пироги"... Красиво, полностью развернулся к ней, и, с улыбкою, воскликнул: "СлушайТЕ - так ТЫ из моей стаи !". И сразу же получил ответ: "И ты, - видела как Вы любовались птичками. Возьмите Вашу полтину "... О-о, подумалось - "точно - из моей"... И ей - "Тогда пожалуйста, - что надо ?". Ответ - "Вашу руку, левую". Подаю. Взяв мою руку, через какую то паузу - началось... Да, - это был очарованный спектакль. Но, вдруг, внезапно понял - "Многое что она говорит совпадает. Так откуда ей известно ?". Вот её несколько тех слов. Личные : "Глаза умные, но грустные. Одинок. Однако, - сделал красивый жест с женщиной. И похоже - недавний поступок. Редкий - поступок настоящего мужчины, что в наше то время необычно. Отсюда то и задумчивость во взгляде. На вид строгий, а душа мальчишки. Ответственен, - работу любит как любимую женщину. Всё для неё - разум, манерность, эрудиция, начитанность. Порядочность, честность - врождённые качества..." И, далее, далее - словно читает мою автобиографию. Притух до замирания. Как то, даже, стало слегка не по себе... Но, было, ещё, такое ощущение, как говорил ВВ, в своей песне "Не люблю" - "Читает мои письма заглядывая мне через плечо". Да, и зашевелилось что то брезгливое, но задавил в себе. А прервав её, сказал твёрдо: "Послушайте, - не переношу "лапшу на уши". И, продолжил - "Понятно же, что Вы, ежедневно, часами, общаетесь с людьми, причём разными. А, если будучи, обладая, хоть немногим разумением нормального человека, то, конечно же, поднаторели в психологии, - так что..." Она меня, тут же остановила, и, почему то, женственно улыбнулась мне. Лично, проговорив: "Да, Вы правы, я же сказала - Вы умница. Так вот я ещё Вам скажу, от себя: "Я счастлива что встретила именно Вас. И вот тут, на Вашей ладони, отражено..." Вот так раз - подумалось мне - она, ещё и в Любви мне признаётся. Но, она, даже не зная моей мысли, этой сие секундной, на миг замерев, кинув быстрый взгляд, оценивающий, вдруг продолжила: "Вы не правы. Конечно, Вы особенный, и симпатичный такой, но не то что Вы подумали. У меня есть муж, а у нас это жестко !". И, двинулась далее, шарясь по извилинам моей руки. "А Вы встретите свою половинку, обязательно. И будете счастливы - будете Любить и быть Любимым !" А меня аж резануло. Вот так раз - и откуда ей, ещё это известно про меня ?! Ведь миллионы живут же без этого. Она то отлично знает. Вот и я все свои 20 лет как на помойку выбросил, проживая лишь для того, чтобы дочь вырастить. Но её слова, с нарастанием в будущем моём, - всё приятнее, и надежнее. "Будете жить красиво и долго. А встретитесь с женщиной совершенно случайно, - по переписке. Правда переписка, какая то интересная." И замолчала, что то разглядывая на моей ладони... Уже посчитав, почему то, её своим сотоварищем, спокойно вставил: "Что за интересная?". А она, смущенно, мне в ответ - "Не знаю. В общем - вот Вы особенный. И переписка такая же, тоже. Но... Не ведаю, напрочь не могу понять какая. Но, встретитесь ! Вначале по переписке. Продолжительной правда. А затем встретитесь и лично". И станете, повторяю: "Жить с нею долго и счастливо !!!" Да, мелькнуло во мне. Мастерски, как и положено гадалке, наводит тень на плетень. Так приятно и профессионально ублажать. И вот сейчас она меня и на небеса вознесёт, и в архангелы зачислит... Пора, уж и удочки сматывать. Потихоньку высвобождаю руку, и не удержавшись спрашиваю, сделав движение рукой к карману: "Денег ещё ?" И надо было видеть её лицо, вместо ответа ! Но, словами она, всё же, подтвердила это: "Вы же сказали что я из Вашей стаи, - так зачем же оскорблять меня ?". От такой фразы хотелось припасть к её руке - и поцеловать. Но... Поблагодарил, чуть склонив голову, и... Двинулся. Но, буквально тут же, вскрик: "Ну ка погоди ?" А, когда развернулся, она уже подбежала, при этом тараторя: "Извините, - ну ка, ну ка... Заметила, но с разговором, как то, не особо обратила внимания. Ну ка, ну ка... Давайте ка руку, Вашу". Подаю... И, голос, - её восторженный, чуть не в крик: "Точно, точно - будете жить долго-долго !". Пауза, - смотрит на меня внимательно так. И, вдруг, восхищённо и уверенно заявляет - "94 года !" Молча, в который уже раз, поворачиваясь, ухожу. Но, вдруг, вслед слышу, снова её голос, в котором простое человеческое. Ею брошенное, мне лично: "Желаю Вам счастья. Так приятно, - что встретилась именно с Вами. С таким вот... Дай Вам Бог !" Да, жизнь, жизнь... Откуда подарок судьбы, внезапно и вдруг ???

А годы летят, наши годы как птицы летят... Одно накладывается на другое, что то исчезает, другое остаётся, но есть моменты которые время не стирает. А, возможно, просто нужны обстоятельства для воспоминаний. Жизнь течёт согласно своим закономерностям, ритмам. Случались и потуги. Бывали, и ещё, личные пробы. Пожить по нормально-природной схеме. Так сказать с женщиной... Вновь попробовать. Но, но... Правильно великий Гейне, будучи еще и многоопытным потаскуном, и баловнем женщин, однажды воскликнул: "Иметь нелюбимую женщину, - всё равно что нюхать розу через стекло, да ещё и тёмное !". Да, от себя не спрячешься. Ведь хотелось, обязательно, чтобы было едино. В другом раствориться - разумом, душою, телом. Но. но... Да и снобизм обогащения мне был противен - так устроен. И противность этому стойко залегла, надежно закрепив дух. А тут время, вдруг изменившись, людьми конечно, пришедшими в управление обществом, стало потакать этой порочной склонности бытия. А, порою просто требовало - быть именно таким. Но, - ведь не моё - нет, нет ! Быть самому себе противным ?! Не могу... Поэтому другими воспринимался странноватым, чужаком. Раз так - в очередной раз уходил в свободное плавание. Одиночное - в океан жизни. Нет, волн житейских не чурался. Не пугало одиночество. А трудности - знаю - сами собою не уходят. Годами выработал в себе умение быть и оставаться стойким. Да и в своих принципах - хомо сапиенс - тоже. Но как то не попадалось. Не встречалось что ли "моё". И тогда, иногда, вспоминалась цыганка. Та, - моя давняя. И прокрутив в себе то былое, во встрече с нею, начинала вдруг кричать душа моя. Там во мне, диким стоном, почти навзрыд порою: "Где же ТА - моя вторая половиночка, та моя ? Моя единственная и неповторимая - где, где, где..."

А, однажды, задался вопросом - как же прожить подольше ? И, обязательно, не болея ? Поразмыслив, начал действовать. Вначале, читал всё про жизни. Акцентируя жизнь людей, которые прожили долго. И безболезненно. И поразился - только ТЕ - кто активен. И своим здоровьем занимаются. Взял себе на вооружение этих самых. И у кого жизнь длилась сроком 80-100 лет. И нашёл - Николай Амосов 89, Микулин 90, Каганович 96, Порфирий Иванов 85, Поль Брэгг 94... Даже только его автобиография стоит того, чтобы повторить. В смысле здоровья. Он не умер, а утонул, катаясь на доске. Серфинг, - на океанской волне. А когда его тело вскрыли, то профессура вошла в ступор... Все органы 18-ти летнего юноши. Было ему 94 года. Вот она - первая весточка моей цыганки. Такое совпадение !!! И моя любимейшая тётушка Зина. Обаятельная интеллигентка, красивейшая даже в старости - тоже прожила 94. Поразительная цифра, и - моя !!! Ею, той моею гадалкою, благой, - начертана. И решил. Жить буду 94 года... У меня же есть основания - весть цыганки моей !!!

Да, - жизнь... Как то, невзначай, дочь меня навестила. Она у меня единственная, и в нуждах распинаться перед нею не к лицу. Но, она сама, либо узрев, иль потому - работник Интернетовский - в следующий заезд привезла ПК. А с техникой такого пошиба, приучен собою, - быть на "ты". Так что сразу обрадовался, и удивился - вот так техника стала. Раньше были с трехкомнатную квартиру, а тут пару коробок, динамики да монитор. Садись, находи, любуйся. Да, век третьего ЖЕ тысячелетия. Да ещё и эпоха Водолея, уже. Тыкнул пальчиком, и... Появятся всё что твоей душе, и разуму необходимо... Книги, музеи, концертные залы, новинки техники, города, горы, водопады... Но нужны программы. Вынужден был сунуться, и даже, заставив себя, заглянуть к не симпатягам мне. Тряс как груш... И ещё добыл Интернетовские книги, да большущие такие. Но, но... Как утверждал, в своё время, Евг. Петросян: "Вот английский язык - в школе 5 лет учат, в институте вновь, 5 лет. А ты на улице слышал, чтобы кто нибудь на английском общался ? Нет, - и я не слышал. А вот матерным словам нигде не учат - ни в школе, ни в институте, ни, ни... А ты соседа по квартире, в 3 часа ночи разбуди - он тебе все слова на зубок скажет !" Да, книги у нас написаны, как правило, почему то для грамотных, но никак не для изучающих. Поэтому необходимо вначале научиться самому. А потом уж можно и разобраться "что к чему", читая. Да, - пришлось и мне методом "тыка". Кое что получилось...

И уже, более года - как шагнул в паутину. Интернет называется. И, началось... Это же такая помойка. Причём каждое мурло карабкается наверх. Да ещё так нахально, аж пятки заворачиваются. Не зря в народе в старину говорили : "Наглость - второе счастье !" Но, это же говорено с сарказмом. Жестко порицая. А, сегодня, этот ярлык как башлык - впереди планеты всей. И грамота на уровне дошкольного образования. Даже в алфавите путаница у многих, хотя в анкетах пара Вузов. Срамота да и только... Но что поделаешь, раз попал, приходится разгребать. Чтобы хоть что то отыскать своё. И, потихоньку начал собирать багаж - арии оперетт, любимых, самделашных бардов. Да, - своих душевных Дарителей ! А, далее - репродукции картин, музеи, хоть и виртуальные. Перечитывание, ранее полюбившихся авторов. Нашёл Друзей своих, писателей давних, ранешних - и перечитываю... А, далее сайты познавательские. И, и... Знакомства, под наименованием друг. Но почему враз, при знакомстве, под таким словом... Слово то святое ! А у некоторых , - как оказалось - сотни, почти тысяча. Смех да и только. Разве друзей может быть столько ? Ну да ладно, поживём-увидим. Посмотрим: "ху из ху", как говорят англичане, но на свой манер. Где то потешимся, где то удивимся, что то познаем, а - вдруг и, - встреча...

Да, случайных встреч не бывает. Это или испытания... Или наказание... Или - подарок судьбы. А с появлением Интернета шанс резко возрос. Вроде бы... Но всего то немного пообщавшись, варясь в этом котле, практически ежедневно, стало понятно - дохлый номер. Мысль засевшая внутри так же дремала, потому как сплошная безликость. Опять же... Одна только суета на бытовушном уровне. И от одной лишь строки, причём однообразной, словно под копирку, постоянно повторяющейся, аж кричащей порою, диким воем. О меркантильности - и только - становилось невыносимо душно, мерзко. Лишь разочарование. Но, надежда, надёжно окопавшись в душе, не угасала. И... Однажды, враз и вдруг, обратил внимание на строки. Кстати, похожие получал и до этого. И не раз, и не единожды. А бывало и поутончённее случалось. Но, эти то запали - почему то. Глубоко, и остались. Теребя душевную милость мою. Почему, почему... Но, не гнал от себя, а даже, внутренне потокал. Да... есть же - Любовь. Любовь-любовь - загадка жизни человеческой. Вечная. И живёт в каждом человеке. Если нет любви, то живут мечтой о ней. Но, если мы можем выбирать себе друзей, то в Любви такого выбора нет. Любовь может родиться из чего угодно. Из уважения, из благодарности, почитания, даже из равнодушия и ненависти... И нет чувства сильней этого !!! Но у каждого присутствует своя личная "зернинка". И полностью им управляющая. У меня же созревшая уже, навечно, годами ожидания - Любить и быть Любимым. Только, и не иначе...

И, началась переписка. И... вспомнил, вновь, ту - цыганку мою, - благую ! Да, вот переписка - особенная. "Интересная", - как она заявила. Оказалось есть, Интернет называется... Она то не знала, не была знакома с такою перепискою. Да, и женщина по переписке - особенная... Потому как прошёл почти месяц, а она ни разу не спросила: "Какой у меня доход на проживание, какое жильё... Из скольких комнат, сколько на сберкнижке, есть ли авто, дача, какой, какой... Утюг, или чайник электрический, какой цены, фирмы". И так и не спрашивает. А только внимание. Порою даже нежность, забота. Откуда она. С другой планеты ? С какой же, - почему не знаю такую. Не встречал до сих пор. Хотя знаю многие созвездия и знаки Зодиака. Свои Близнецы, любимейший Орион, и, и... Нет - она здесь, на нашей Земле. Правда в Интернете. И по переписке каждый день. Да, и буквы натуральные. Вроде на грамотные похожи. Да и слова... А-а-а, вдруг фальшивые, как бытуют сегодня ? Ха - такие - идущие от души... Нет, - они от вранья отличаются. Да ещё как - порою лишь буковкою, лишнею, иль запятою. И мне лично, почему то ! И вся чистая, искренняя - вся такая ко мне. И, даже меня не зная. Что ЭТО ? А может быть это... Моя женщина ? Та, единственная ! Искал почти двадцать лет - и нашёл !!! Да, но пока что - переписка - этот самый Интернет...

Вот так цыганка, вот так Умничка ! Жива ль, и каково ей сейчас живётся ? И откуда она ведала про Интернет... Ведь сказала же : "Переписка интересная." И пожалуйста. Значит подтверждаются её слова. А далее там - ею сказанное: "Личная встреча. Счастливое бытие вместе. И 94 года... Мне, - а вернее - нам !!!" Да, - вот так сюрприз жизни. Снова подарок судьбы - и ТАКОЙ, самый-самый.

Но решать то надо самому, чтобы подарок стал реальностью. Да, был у меня приятель. Священник, окончивший московскую духовную Академию. С ним мы могли беседовать часами. Но никогда он не уговаривал верить в Бога, потому как соглашался со мною - вера в тебе самом ! А, случай, сюрприз, мысль, - возможны быть. И случается - что и закладывается... Вселенским Разумом. А воспользоваться, воплотить - только САМ, лично. Значит, не зря в народе, даже в эпоху царизма, когда обязаны были бить челом об пол, воспевая "Боже царя храни", всё равно бытовал постулат : "На Бога надейся, а сам не плошай!". А раз знаю такое - значит действую - и всегда сам. Бывает, порою хожу и "Ва банк". И такой случай, сейчас. А, - может объясниться в ЛЮБВИ. По переписке, той "интересной"...

Да, когда есть Любовь, то она только к одной, единственной. А когда нет, - то либо похоть, альфонсовские замашки, или перечень в списке ловеласа. Аль сердцеедки. Всё это проверено жизнью в натуре... Но, у меня сегодняшний случай возможно такой, единственный и неповторимый - одноРазовый... "Что день грядущий мне готовит...", - пришла на ум строка арии Ленского. Но, теперь неважно каким будет завтрашний день. Важно то, что уже есть ! Но Любовь может угаснуть, когда перестанет выполняться её главная духовная функция - непрерывное заинтересованное искреннее общение. Но она есть ли... И как сохранить, причём сохранить на расстоянии. И опять "вернулась" цыганка моя. Вернее всплыли её слова - "Продолжительная переписка". Да, вот так сумбур-каламбур. Интересная переписка да ещё и длительная. Конечно, Интернет всё выдержит, а вот хватит ли духу НАМ ? Поживём - увидим. Вот тогда то и будет видна концовка. И моя тоже - "Паду ли я стрелой пронзённой, иль... ".

Да, вот так штука, эта САМАЯ, теперь Интернетовская - жизнь, жизнь, жизнь...