НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ

Конферансье:

- Представляю лозунги факультетов участников нашего концерта!

Геологический факультет несет плакат:

- «Встретим нового декана куском скальной породы!»

Металлофизики:

- «Наша сила в плавках!»

- Радиофизики:

«За связь без брака!»

Конферансье:

- Выступает Витя Корнеплодов!

Выходит парень с биофака, в трико, в рубашке в горошек и с бантиком, со скрипочкой. Скрипка нещадно фальшивит:

- Тихий вальс тогда играли в клубе заводском,

Ярок светила луна.

Я наблюдал за тобою тайком,

Горько стоял у окна.

Я любил, но ты не знала ничего о том,

В танце с другими кружила.

Робок я был и о чувстве своем

Всё не решался сказать.

В ту же ночь мне сон приснился, будто ты пришла,

И меня с собой в дорогу нежно позвала.

Сон не сбылся, я уехал,

Осталась одна утеха –

Взгляд и улыбки твои вспоминать.

Пролетели дни учебы, окрыленный я

В город вернулся родной.

Встретил меня коллектив дорогой

Дружной, сплоченной семьёй.

Только ты не появилась на моем пути,

Где ж ты теперь я не знаю.

Но не теряю надежду свою –

О, отзовись, отзовись.

Неужели нашим встречам больше не бывать,

Неужели мне осталось только флиртовать

В тихий час и в лунный вечер

И мечтать о нашей встрече

И умолять: «О вернись, о вернись!»

Конферансье:

- А сейчас перед вами поссат. Просто поссат.

(ПОСАТ – студенческий театр полит. сатиры, с истфака).

- В Париже танки, в Париже танки,

Уральские в Париже танки,

И в полушубках казаки

В Сорбонне жарят шашлыки!

(Это пародия на западную прессу. В зале бурные аплодисменты членов парткома университета.)

Конферансье:

- Нас радуют своим присутствием таланты химического факультета!

Первые ряды спешно пересаживаются подальше, заслышав едкий запах хим. реактивов.

Ухмыляясь, выходят химики, в руках одного гитара:

- Уж вы простите, бога ради,

Я думал – здесь собрались девы…

Конферансье бросается к микрофону, зажимает рукой, пинает гитариста под зад. Гитарист:

- Понял…давай другую:

Абдул Гамид, любимец славы,

Своих сосе своих соседей обирал

И мусульманские державы

В свои гаре в свои гаремы превращал…

Конферансье отбирает гитару и вышибает химиков со сцены. Из-за кулис несётся: «Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер… Фаланги полные фекалий в Одессу Костя привозил…»

Конферансье:

- Надо разрядить обстановку. Заходит связист в церковь: «Господи, ты меня слышишь? Господи? Раз, раз, раз…» Мда. Со своими стихами выступит наш знаменитый поэт с механико-математического факультета Иегудиил Эвээмов.

Иегудил:

- Каждый гном другую гному любит,

И мене чегой-то грустно по любве.

И никто меня не приголубит,

Не прижмет к своей груде.

(Возглас в зале: «А я?!»)

Иегудиил отмахивается:

На кой мне теоремы Лагранжа и Коши,

У некоторых гаремы,

У меня же – ни души.

(Тот же голос в зале: «Ну, ты сволочь!»)

Конферансье:

- Пьесу о военной кафедре университета представляет экономический факультет.

Выходят голые студенты в шкурах, главный неандерталец – с кобурой.

- Идея! Идея! Иде я нахожусь, я вас спрашиваю?! Вывести бы вас всех в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Обращается к одному из неандертальцев:

- Белый Бык, а, Белый Бык? Пещора делает из вас воинов! Как ты посмел побриться?! Чтобы к завтрашнему занятию оброс!

(В зале возмущение членов парткома университета).

На сцену выходит группа студентов физфака, пьяные в дым, в мятых брюках с пятнами мела и в пиджаках наизнанку. Конферансье на них смотрит, они смотрят на него. Потом молча уходят.

Конферансье:

- Вас приветствует учитель русского языка и литературы, выпускник филфака университета Рафшит Кызылкумов.

- В наше козуальное время так мало духовности. Но узрел родной универ – хлынули вспоминания… Вот уж поздняя осень, все студенты в польтах… В целом – всё сматрибельно, всё впечатлебельно…

Сейчас почитаю свои изумительные стихи. Надеюсь, публика в зале доросла до высокой поэзии.

В чаду любви упорной и настырной,

Зажгя себя, презрев душевный криз,

Метался я по площади квартирной

И бился головой о телевиз.

(Возглас с мест, где расположился деканат филфака: «Восхитительно!»)

Учитель останавливает восхищение рукой:

- Я продолжу.

То не ветер консервную банку

Бьет о камни и гонит в туман.

То несу я в театр спозаранку

Переделанный в пьесу роман.

То не лев на тропу свою вышел,

Не пустыней пронесся верблюд.

То один мой знакомый услышал:

Настоящее пиво дают!

Конферансье:

- С гордостью сообщаю, что за прошедший год успеваемость университета повысилась с 73,419% до 73,423%!

(Из ряда, где сидит комитет комсомола, доносится «Браво!»)

На сцене декан юрфака, трясет документами:

- Слышь, ехала пьяная в дым директорская Волга, врезалась в столб. Рядом стоял Запорожец. Решение Свердловского райсуда Перми: «На Запорожце потому не оказалось царапин, что Запорожец ударил Волгу сильнее, чем Волга Запорожец. Третий закон Ньютона отдыхает. Это не анекдот, решение прошло две инстанции!

Конферансье:

- Пока готовится следующий факультет, разрешите рассказать анекдот: стоит блондинка в очереди. Подходит другая блондинка: «Что дают? – Экзюпери. – А это крепче, чем кримплен? – Не знаю, сама две бутылки беру».

На сцену выходят пьяные физики. Один, качаясь, подходит к микрофону:

- Песенка про засекреченного физика.

Евгений, добрый мой приятель… Блин.

Икает.

- Судьба Евгения хранила:

Сперва мадам за ним ходила,

Как вдруг однажды он исчез.

Осенней ночью. Темный лес

Тянулся п горам кругом,

Три дня все поиски по нем

Напрасны были. Но потом

Его в степи без чувств нашли

И вновь в обитель принесли.

Он страшно бледен был и худ,

И слаб, как будто долгий труд

Болезнь иль голод испытал.

Он на допрос не отвечал

И кланялся непринужденно.

Чего ж вам больше?

Прерывает речь и долго раздумчиво смотрит на конферансье:

- Во рту с похмелья стыд и срам. Онегин встал, открыл… К ногам привязали тройной интеграл!

Потом рукой показывает: «Всё будет хорошо…» Физики уходят.

Конферансье:

- Цыганочку оторвет перед вами - сразу же после доклада «Философская концепция человек и креативности в наследии С. Л. Рубинштейна» - Кристина Пустопорожняя с кафедры философии.

Из-за кулис выходит Кристина. Звучит «Вальс цветов» из балета «Щелкунчик».

Кристина, приплясывая:

- Я матчиш танцевала

С одним нахалом

В отдельном кабинете

Под одеялом.

Парам-пам-пам.

Конферансье:

- Кристиночка, деточка, что это…

Кристина:

- Задумалась о вечном.

Ах, экипаж, ах, абордаж,

Какой коллаж, какой тоннаж…

За пивом в очереди раз

С чикушкой встретила я вас,

Но Вы с чикушкой – не со мною…

Фураж, эскарго, бланманже,

Шартрёз, вассаби, неглиже…

Колье в живот, пропал лямур,

Вокруг кружится гарнитур,

Иссяк кураж, настал плюмаж,

Скорее спрячьте свой муляж…

Вот черти, слова забыла.

Уходит.

Конферансье:

- Представляю вам экстрасенса Колю Магелланова с географического факультета: истинный мариец. Характер северный, умеренный до сильного. Выдержан – четыре звездочки. Главное его достоинство – он видит руками!

Выходит Коля.

- Я родился в Вилюйске, на речке Вилюйке, в самом центре Вилюйского края. Родителей у меня не было, с раннего детства моей матерью стала пионэрская организация. И эта мать… послала меня учиться в университет…

(Аплодисменты и возмущение в рядах парткома).

Конферансье:

- Отверните голову!

Экстрасенс отворачивает голову, к нему подносят стакан с водой:

- Что это?

Экстрасенс опускает пальцы в стакан:

- Это вода!

К экстрасенсу подносят рулон бумаги, он ощупывает.

- Что это?

- Это бумага!

- Правильно!

Экстрасенсу завязывают глаза так, что щель для глаз видна всему залу. К нему подносят алфавит и тычут в буквы:

- Какая это буква?

- У!

- Правильно! А это какая буква?

- Ё!

- Правильно!

Конферансье:

- Из зала раздаются недовольные голоса, что наш экстрасенс подглядывает. Сейчас мы опровергнем эти инсинуации.

В зале гаснет свет.

- Какая это буква?

- Твердый знак!

- Правильно!

Включают свет, экстрасенс снимает повязку, раскланивается. В него летят черствые корки хлеба, засохшие плавленые сырки, старые конспекты.

Экстрасенс, уворачиваясь, воодушевленно обращается к залу:

- В будущем каждый второй будет видеть руками, каждый третий – слышать ногами, а каждого пятого будут давать аванс каждому десятому!

(Овации членов парткома.)

На сцену поднимается секретарь парткома:

- А сейчас перед вами выступят начальник зоны ССО Западного Урала Вася Вороватый и бойцы сборного ССО «Пролетеларий».

Начальник:

- Рад видеть здесь в зале новых будущих клиен…тьфу ты, студентов! Я голосую за молодость! За смелость! За свежий ветер! В ваших крепких головах.

Выходит бойцы ССО и хором поют задорную комсомольскую песню «Яростный стройотряд»:

- Мы сильные духом!

Мы дети Земли!

Мы смелы и смели!

Но нас на…

Партком, не дослушав, в знак протеста поднимается и в полном составе покидает зал. Завидев это, на сцену врывается Кристина с кафедры философии:

Не забуду тот матрас,

На котором в первый раз.

За бутылку красного

Моя . хряснула!

Вспоминал студенческие вёсны на Урале Борис Ихлов

Январь 2025