В сегодняшнем выпуске: зарождение украинской мудозвонии, хохлогаз, один день из жизни Олександра Турчинова.
Кучка
узников хохлосовести, угнетаемых режимом продолжают бесноваться. Они
все наперебой поздравляют друг друга с убийством российского Посла в
Анкаре. На этом фоне все внезапно обосравшиеся украинские Бэтмены
напрочь забыли, что сегодня коллегия выборщиков в США окончательно
утвердила Трампа Президентом США.
Уход Обамы, обвинения судом
Франции в адрес Кристин Лагард жёстко придавили яйца скакунам. Везде,
где только можно, началась массовая замена Дедов Морозов Санта Клаусами,
размещение огромных глиняных свистулек и прочих атрибутов вяликих
украинских перемог. Дотянулась рука российского режима и до детских
садов, где гимн Украины теперь заставляют учить и на английском языке.
Объявлен конкурс на изображение украинского газа, вновь найденного на
шельфе Чёрного моря где-то на границе с Румынией.
По всему Киеву
то тут, то там появляются объявления, предлагающие набор в группы нового
музыкального направления тысячелетнего укрорейха - мудозвонию. Оно
предполагает исполнение особями мужского пола гимна Украины привязанными
к мудям бубенцами. Кабмин Украины поручил "Нафтогазу"
перепрофилироваться и начать изготовление люков с изображением тризуба
для открывающихся повсеместно на Украине днищ.
Газета "Вестник
национальной рукопожатности", издавая приятный запах типографской краски
легла на стол Олександра Турчинова. Ведомый чувством перманентного
панического страха за свою жизнь, скомкав маленькие ссохшиеся губёшки
похожие на куриную жопу, Олександр перевернул страницу и увидел то, чего
он не ожидал увидеть.
Там была карта Нового шёлкового пути, в
которую Украина не входила. Это был шок и ужас, который начал быстро
скапливаться метаном и давить на днище Олександра. Евразийский
сухопутный мост шёл из Китая через Казахстан, Беларусь, Польшу, Германию
и аж, сцуко, до самого Лиссабона. Украины там не было! Секунда, и
давление в пукане было сравнимо с ядерной реакцией звезды Альфа
центавра. Раздался треск и все хохлы побежали надевать самые большие в
мире шаровары, чтобы показать всему миру наличие перемог в государстве.
"Добралися,
таки, оккупантi..." - прохрипел Олександр и грустно побрёл за тряпкой
отмывать стены кабинета и, упавший от грохота пукана, жовто-блакитный
прапор от коричневой глазури.
Оценили 0 человек
0 кармы