Угроза украинского терроризма и главные заявления Дмитрия Медведева нашему агентству

В снежки?

7 1661

— Послушай только: "Снег — это лишь перхоть с волос Бога".

— Я найду и убью человека, который это написал. У меня нет перхоти.

Бог плюнул и, встав со скамейки, начал нервно мерить землю ногами.

— Ну и чего тебе не сидится, Яхве? Разве не чудесный денек?

Дьявол пил вино из стакана с якобы кока-колой, дабы не учить людей заливать в себя алкоголь прямо на улице. Он держал в руках смартфон с логотипом в виде надкушенного яблока.

— А вот еще: "Кажется, будто на небе проблемы с погодным симулятором".

— Это у них проблемы. У нас все по расписанию!

Антихрист хитро прищурился и погрозил Создателю пальцем:

— А плюс двадцать в ноябре тоже по расписанию? Да? И минус тридцать за сто километров от этих плюс двадцати ты изначально решил поставить?

— Да со всеми бывает! Зато снег раньше пошел!

— Это потому, что ты голову не моешь.

Дьявол захихикал и продолжил листать новости про снег. В отличие от Бога, его редко навещали депрессии по разным ничтожным поводам. Неудивительно — куда интереснее быть злым, чем добрым.

Ну или казаться злым для окружающих. Антихрист считал Бога маленьким капризным ребенком с величайшей игрушкой — миром. Создатель был предсказуем, любил закатывать истерики и нервничать просто так — потому что ему по профессии положено.

А Дьявол мог пить вино прямо в парке. Правда, из стакана с кока-колой. Чтобы не развращать молодое поколение. Да и вообще — культурное вроде место. Красивое. Действительно выпал снег — здесь аппаратура Бога не подвела. В кои-то веки.

По широкой, ныне белой от снега и черной от грязи и холодных веток деревьев аллее, шли люди. Кто-то прогуливался, кто-то спешил по делам, решив, что через парк будет быстрее пройти, некоторые и вовсе пробегали, может, занимались спортом, а может, вспомнили что-то важное. Человеком быть удобно. Некоторые вещи иногда вылетают из головы, и черт знает, к лучшему это, или наоборот.

Да, черт знает. А еще черт любит шалости и веселье, и сейчас он как раз придумал, чем отвлечь ходящего по кругу Бога.

Дьявол выкинул в мусорку стакан, щелчком пальца отправил смартфон в иное пространство, а после тихо отошел к сугробу.

Зачерпнул голыми руками, источающими не то жар, не то холод, немного снега. Сделал снежок, благо, лепилось хорошо.

— Боженька!

--А?

— На те в роженьку!

Кидал снежки повелитель темных сил метко. Возможно, тренировался, а скорее всего — в тихую немножко воздействовал на окружающее пространство. На то он и Дьявол, чтобы обходить систему.

Бог подставы от своего друга не ожидал — и словил лицом снежный снаряд. Ледяные глаза на миг вспыхнули, густые брови нахмурились. Создатель потряс головой, и с короткого ежика седых волос посыпался снег.

— А ты говорил, что у тебя перхоти нет!

— Что за детские игры, Денница? Может, ты еще и...

Второй снежок буквально заткнул божий глас. Дьявол поклонился. Черные длинные волосы едва не коснулись земли.

— Да! Я еще и!

Бог оскалился и в один миг силой мысли поднял ближайший сугроб, слепил из него гигантский снежок и метнул в шутника-демона.

Но падший ангел рванулся вперед и одним мощным ударом расколол ком на две части.

— Так нечестно, Яхве!

Сумерки за эту минуту стали ночью, как это часто бывает зимой. Давно горели фонари. Люди удивленно смотрели на двух дуэлянтов и огромный развалившийся снежок.

— Палишься, Боже! Не так надо!

Дьявол своими руками с ухоженными ногтями зачерпнул немного снега и отправил его в Бога. Тот малость стыдил себя за то, что использовал способности на людях, и в этот раз увернулся от брошенного шарика прямо как обычный человек.

Посмотрел на окружившую их с Дьяволом толпу... И, подумав, кинул снежок в низкорослого мужичка в каком-то явно дорогом плаще.

От возмущения у атакованного выпал из руки чемодан.

— Да вы... Да я...

Теперь уже темный повелитель метнул снежок в мужичка. В отличие от Бога, не в грудь, а в лоб. Он же все-таки зло.

— Вы, Андрей Васильевич, типичный клерк, спешите на семинар о том, как стать успешным. Надо же. Я думал, люди сейчас слишком умны, чтобы навещать подобные нае... Мероприятия.

— Эээ...

— Лови снежок!

В этот раз в Андрея Васильевича попало аж три снаряда — какой-то подросток постарался.

— Да наплюйте вы на этот семинар! Ну зачем вам эта успешность, если и жена, и сын, и деньги, и работа есть? Просто будьте счастливы!

Дьявол опять нагло швырнул в мужичка снегом. Но в этот раз он вдруг хитро улыбнулся и спрятался за старой высокой женщиной в сиреневом чепчике.

— А ваша внучка, которая сейчас с мальчиком по скайпу общается, подождет, Антонина Сергеевна! Ей ваши мандарины, вкусняшки, вот это вот все как бы и приятно, но как бы и вредно для фигуры! Давайте с нами, в снежки?

Бог хмыкнул:

— Да мы и не спрашиваем, впрочем.

И сбил сиреневый чепчик.

А затем получил в ответ аж пять снежков. И началось.

Дьявол методично обстреливал тех, кто не хотел играть, поворачивался спиной, когда в него летели снаряды, был везде и всюду — либо просто успевал, либо раздвоился, черт, как всегда!

Бог тоже не сидел на месте — прятался за деревьями, стрелял на поражение, и — смеялся, ловя ртом снег, падающий с неба, летящий от людей, и даже тот, что лежал на земле. Бог тоже имеет свойство поскальзываться на льду.

Андрей Васильевич и дама в чепчике, то есть уже без чепчика, объеденились — и сеяли разрушение везде, где только проходили.

Свет фонарей озарял падающий из тьмы снег, черные ветви дерьевьев и счастливые лица. Все больше людей участвовало в бою. Все больше появлялось сторон, но в конце концов появилось два лагеря — один на одной стороне аллеи, другой на другой.

И так внезапно получилось, что Дьявол ни в один из лагерей не попал — отвлекся на какого-то невозмутимого спортсмена. Все бы ничего, но Бог заорал:

— Бей панка в пальто! Вот кто первый начал!

И начали бить перекрестным огнем с двух сторон. Сатана лишь грозно зыркнул на Создателя, да и завертелся на месте — и его черное пальто отражало все снежки, как бы много их не было.

Темный вихрь крутился посреди парковой дороги, и вихрь этот собирал вокруг себя хлопья падающего с небес снега. А затем все развеялось, и люди поняли, что бросают снежки в никуда — не было больше никакого вихря и человека в пальто. Они сначала удивлись ловкости неизвестного и его эффектному уходу, но затем махнули рукой и продолжили баталию.

И длилась она еще двадцать минут, пока все не разбрелись по окрестным кафе и торговым центрам — греться. Из черно-белого вихря снежинок возник на скамейке Дьявол. В его руках вновь был стакан с "кока-колой", и пальто сияло своей чернотой, и длинные волосы были в порядке. Бог же, весь растрепанный, красный, веселый, плюхнулся рядом и нагло выдрал из рук сатаны стакан. Начал жадно пить сам.

— Ты не заметил, что я не пил, а просто держал в руках тару?

— И что?

— Это из мусорки.

— Ну ты и...

— Какой есть. По крайней мере, я развеял твои сомнения о бесконечной глупости людей.

— Да... Знаешь, я не для того создал зиму, чтобы они ругали ее за гололед, за пробки, аварии, за холод. За этот "противный" снег и вечный мрак. Нет... Не для этого.

Бог покачал головой и посмотрел на синее небо.

— Когда снежинки падают на твое лицо — это прекрасно. Когда ты смотришь в окно, а там, в свете фонарей, кружатся белые хлопья... И люди играют в снежки, забыв о делах, забыв о том, что у них там семинар или внучка ждет мандаринов. А катание на коньках? Это же... Это чудесно. Играет музыка, и лед озаряет не столько свет, сколько чужие улыбки. И вокруг — огни новогодних елок и украшений. Вот для этого я создавал зиму. Кто бы что ни говорил — самое волшебное время года.

— Ты прав. Давай, кстати, на каток?

— Почему бы и нет?

Они встали и неспешно пошли в сторону озера. Кататься.

Одиноко стоял на скамейке стаканчик. Проходящий мимо подросток, тот самый, что одним из первых вступил в снежный бой, задумчиво посмотрел на него. Взял в руки. Отпил.

Но там была теперь уже действительно самая обычная кока-кола.

Вдалеке хмыкнул Дьявол.

Автор неизвестен

Пески. Пишет Денис Пушилин.

«Побывал на позициях в Песках. Илья Малой (11-й полк) и Бойкот (батальон «Сомали») провели по бывшим укреплениям противника. Штурмовали, теперь дозачищают. Парни всегда в самых горячих ...

Посол Украины в Австрии оскорбил лидера Pink Floyd за антивоенную риторику
  • Andreas
  • Вчера 20:23
  • В топе

Заместитель руководителя Совета безопасности Российской Федерации Дмитрий Медведев в ответ на слова одного из основателей рок-группы Pink Floyd Роджера Уотерса о том, что президент США Джо Байден ...

Обсудить
    • Grand
    • 1 декабря 2016 г. 23:00
    Чудный рассказик. Аву сменил?
    • Pawill
    • 1 декабря 2016 г. 23:14
    Атмосферно +
  • Окна Овертона. С рюшечками. Типа Яхве (бог пархатых) - он типа настоящий бог. Исподволь так подсовывается. Хавай пипл на дармовщинку. Ага. . А как на самом деле? А на самом деле есть Настоящий Бог непархатых нормальных людей и есть бог пархатых - диавол (сатана). Так Иисус Христос пархатым и сказал, а Апосталы в Евангелиях запротоколировали: ваш бог диавол - сказал Иисус пархатым. Кто не верит, см. Евангелие. . И чо? А то, что автор сатану (диавола) типа богом изображает. Лохам лапшу на уши вешает. Дьявол у автора типа отдельно, а бох пархатых типа отдельно. Хотя это одно и тоже. Вот и получается окно Овертона для лохов. Исподволь так в уши им втирает автор про бога пархатых. Ужас.
  • Душевно