Выходной,сижу больной и захотелось настроения.Полез по весёлым людям..
*** Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!
*** Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
*** Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка: "Поделиться".
*** А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
*** Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать
*** Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
*** Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
***Жена - хранительница домашнего общака.
***Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.
*** Вот почему во время работы думаешь, что будешь ценить каждую секунду лета(отпуска), а сейчас просто лежишь на диване и такой ммм...(как вчера и сегодня)
***Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
*** Гугл есть — ума не надо.
*** Быть бабой очень сложно. Быть бабой это —быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.
*** Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?(честно слово было такое)))
*** — Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
*** Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я
*** Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день
*** Редкая птица долетит до середины турбины
*** Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
*** Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер...
*** Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
*** Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
*** Мyжчина познакомился с девyшкой вечеpом. Утpом говоpит: - После того, что слyчилось, я, как поpядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой ты, господи, а что ж такое слyчилось?..
*** Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
*** У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
*** Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*** Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
*** Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи
*** Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
***. Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
*** Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
*** Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
*** Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
*** Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.(вот это реальность-часто такое было)
*** Быстрее выходных, заканчиваются только деньги
*** Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
*** Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.)))(всегда прикалывало это выражение))
*** Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***. Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
*** Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
*** Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
*** Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
*** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*** Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
*** Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
*** Каждой бабе нужен мужик который будет слушать как она хочет умереть.
*** Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
*** Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*** Сотрудников ритуальных услуг раздражает фраза «Ну где-то примерно вашего роста»
*** Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче
*** Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ
*** Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы
*** В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
*** Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
"Что делаешь?" — "Заливную рыбу." — "Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?" — "Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива..."
Вот это точно-так и спасаешься.Даже ночью вставая в туалет идёшь и вдруг кто то под ногами шмурыгает-а это кошка-сонная,глазки не продрала,но думает,что идёшь в кухню.
День какой то скучный,дождик весь день,прям осень.И настроение убывает.Но спасибо и за эти часы ,что читал про весёлое...Чего только не придумают....
Оценили 9 человек
18 кармы