Странный юмор

Странный юмор есть в ВК.В общем что то из философии и интересных окончаний подтекста.Вроде анекдота который услышал давно.

-Кум заходь ко мне ,у меня вот  на столе самогонка,колбаска,шашлычок,балычок..

-У тебя ж во дворе бегают кавказкая овчарка и бультерьер ..

-Отож.

***Яндекс.Карты, Яндекс.Деньги, Яндекс.Два ствола

***Однажды юный Сяо прислуживал Учителю, когда тот принимал паломников.

Пришедший к Учителю купец спросил:

⁃ Учитель, моя единственная дочь хочет замуж за человека, который мне очень не нравится. Но разбить сердце дочери я тоже не могу. Что делать?

⁃ Бегущая в ручье Вода не может сдвинуть с места Камень, но за долгое время может источить его до песчинки. - Ответил Учитель.

Купец долго благодарил Учителя и оставил ему большую корзину с деликатесами.

Следующим к Учителю зашёл знатный вельможа и спросил:

⁃ Учитель, меня подсиживают, но я не пойму, кто. Как мне узнать недоброжелателя

⁃ Тень птицы прячется в тени дерева, но если птица летит высоко, то её тень накрывает тень дерева. - Ответил Учитель.

Вельможа долго благодарил Учителя и оставил ему большой кошелёк с золотом.

Так прошло много посетителей и каждому Учитель давал один из этих двух ответов.

Когда приём закончился, Сяо спросил Учителя:

⁃ Велика мудрость в этих двух ответах, но я её не понимаю. Учитель, объясните, в чем заключается великий смысл?

Учитель обвёл рукой комнату, заваленную дарами и ответил:

⁃ А вот в этом. 

***Идея для стартапа:

Cтучаться в квартиры свидетелей Иеговы с вопросами «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?».

***— ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.

***Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

**"Глаза боятся, руки делают," - любимая фраза личного визажиста Леди Гаги

***Если вы видите человека за 50 с засосом, то это не засос, а следы от присосок ЭКГ.

***Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

***Жуть стала лучше, жуть стала веселей

***Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

***Утюг с интеллектуальной подачей пара

Недостатки: Плохо гладит

Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

***Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках

***Я дважды в день приказываю себе отжиматься от пола. Но так как я не люблю, когда мне приказывают, мне даже с дивана вставать не приходится.

*** Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца

***— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

— Ты смотри, она еще условия ставит.

*** Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты

*** Чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

***- Я просто замкнутая.

- И давно замкнуло?

*** Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще зашибись!

*** Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.

*** Сегодня в табачном киоске я купила две пачки сигарет: Слепоту и Рак горла. Я попросила поменять мне Рак горла на еще одну Слепоту. Продавщица спокойно ответила: "Вы знаете, Слепота закончилась. Возьмите вот это". И дает мне пачку Импотенции.

Мир полон добра и света

*** Gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».

*** Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

*** Братья по маразму.

*** Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

*** Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

*** Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

*** Волонтеры на мероприятии по очистке водоемов и рек в России так увлеклись, что, случайно вытащили Му-му... Алёнушку...Катерину из "Грозы" Чапая...мячик...и Стеньки Разина княжну.

****-Как тебя зовут?

-Альбина

-А полное имя?

-Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор

***- Настроение поднять?

- Пусть валяется.

*** Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — жить.

Моя мама бегает за троллейбусом. Она говорит: "Если выйти с запасом в десять минут, всюду успеешь, никуда не торопясь." Но сама выбегает из дому когда всё пропало, поезда улетели, самолёты уплыли, студенты разбежались. Мама не сдаётся. Она догоняет троллейбус, бежит внутри троллейбуса, сквозь толпу, от задней двери до передней, откручивает вращение земли и иногда успевает вернуться в прошлое.

Все женщины нашего района так делают. Стоит троллейбусу вывалиться из-за угла, женщины взлетают, скачут по лужам, наперегонки с молодостью, невыносимые свои четыреста метров. Летом они приподнимают юбки, зимой разбивают телами сугробы. Школьники прекращают идти в школу, выстраиваются в трибуну и криками подбадривают самых достойных. Хорошо ставят на толстых, способных доехать до троллейбуса юзом в случае падения. Ценятся также женщины с сумками, за лучшее сцепление с асфальтом.

Внутренняя тяга участниц к красоте делают забег отличным зрелищем. Моя мама, например, разработала собственные приёмы изящного галопа. Она строчит мелким шагом, с невероятной частотой, отводя носок на 30 градусов во вне. Руки прямые, подбородок вверх, на лице спокойная улыбка. Есть в ней что-то от вертолёта и самурая одновременно. При этом мама утверждает, что:

А) ни разу в жизни никуда не опоздала.

Б) это троллейбусы за ней бегают, а не она за ними.

И мне жаль того, кто оспорит её обобщения.

Я не бегаю за транспортом, живу не спеша. И прививаю это искусство детям. Весь секрет в точности планирования. Вот несколько важных правил:

1. Не пытайтесь ложиться пораньше. Будьте реалистом. Временем нашей жизни управляем не мы, а сериалы.

2. Помолитесь с вечера об отсутствии потрясающих новостей, с которыми минутка в телефоне растянется до обеда.

3. Не собранный загодя школьный портфель лучше сознательно забыть дома. Неизбежные расстройства лучше встречать налегке.

4. Вместо завтрака дайте ребёнку пару монет или охотничий нож. Сэкономите время и поможете дочери узнать мир. Ни в коем случае не подходите вместе с утра к холодильнику, - пропадёте!

5. Никаких поцелуев перед выходом. Даже двое детей не в состоянии запомнить, кто из них уже поцелован, а кто ещё нет. К тому же, липкие пятна на щеках сбивают тонкую настройку утренних сборов.

Вместо всего этого надо прыгнуть из кровати точно в автомобиль, объехать троллейбусы со всей их олимпиадой, оставить чёрные следы у светофоров и к школе приехать зелёными от морской болезни. На часы лучше не смотреть, это шестое правило.

Сейчас 2019 год. Моей маме 77. Вчера она догнала электричку. И я не знаю, что смогу ей противопоставить в будущем.

Слава Сэ.

Вот такая вот среда началась в середине дня после ночной смены.И опять в ночную.Всего вам хорошего дня.