Запомни 3 правила: 1) не отступай; 2) не сдавайся; 3) не с глаголами пишется раздельно.

Интеллектуальный юмор

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

*  Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
    Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

*  Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто
    квинтэссенция декларативного горлобесия.

*  Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на
    высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

*  Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои
    произведения тушью. Тушью для ресниц. Она придавала его
    произведениям объем, длину и выразительность.

*  – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
    – ъ.

* В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим
   отношением к творчеству позднего Гумилёва.

*  Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и  2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

*  IQ познается в беде.

*  – Как измерить силушку богатырскую?
    – Надо умножить массушку на ускореньице…

*  – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

*  Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят
    ошибки в этом предложении.

*  Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем
    мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в
    предложениях.

*  – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.

*  – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше.
   Диплом всё-таки.

*  – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя
    умными.

*  Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

*  С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

*  Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них
    отключаются.

*  Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что
    остались еще на Земле умные и интересные люди.

*  Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь
    Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А
    грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

*  Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

*  Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была
    потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-               другому.

*  Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с 
    фразы «однажды ты мне сказал…»

*  – Люблю заходить в оперу.
    – Ого, ты такой интеллигентный.
    – Ну, наверное, хотя обычный браузер.

*  Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка,
    значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

*  – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла
    журнал.

*  Запомни 3 правила:
    1) не отступай;
    2) не сдавайся;
    3) не с глаголами пишется раздельно.

*  Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в
    совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове
    абсолютная пустота.

*  Передачу «Самый умный» я слышу так:
    – Окпугкр пкороа орпи?
    – Пиоклаоооопрмк!
    – Правильно!

*  Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде
    больше нет.

*  Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.

*  – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
    – Он умный!
    – А почему у тебя их так много?
    – Рот закрой и ешь суп!

*  Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

*  Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке,
    чтобы обидеться, поводы не нужны. 

В качестве бонуса добрая песня для хорошего настроения: