Лунатик-1 идёт на поправку. ч.1 Красная Луна

Юмор (+30)

Джек Гамп ехал по федеральной трассе №… Впрочем, это - засекреченная информация. Джек получил задание от самого Президента! Про деньги он сейчас не думал, он в который раз «прокручивал» в голове их разговор двухнедельной давности…

- Присаживайся, Джек! Мне рекомендовали тебя как опытного специалиста по паранормальным явлениям и древним артефактам.

- Да, сэр, так и есть! - не без самолюбования произнёс Джек и мысленно прикусил язык… надо быть скромнее!

- О'кей, - продолжил Президент - Джек, как ты, наверное, знаешь, Соединённые Штаты гордо несут факел Свободы и Демократии…

После этих слов Джеку захотелось «переключить канал», но «пульта» под рукой не оказалось… Поэтому Джек сделал заинтересованное лицо, включил «беззвучный режим» и представил себя в гамаке на Гаваях… ну, или в ночном клубе в ожидании таинственной незнакомки.

Тем временем, Президент, начав с индейцев, рассказывал насколько был труден и тернист путь к мировому господству:

- После Второй Мировой мы укрепили своё влияние в Европе и убрали со сцены политиков с «левыми» взглядами. Да, была Куба, был Вьетнам, Корея, Чили, Афганистан, были тайные операции… Мы распространяли своё влияние всеми доступными способами и, в конечном счёте, победили! Последней преградой для нас была Красная Империя, этот оплот коммунистов и социалистов всех мастей! Но она развалилась, проиграв в Холодной Войне! - Президент пристукнул кулаком по столу, добавляя веса своим словам…

- Теперь миром правит Доллар, и всякие там Ассанжи и Сноудены, раскрывая наши секреты, не смогут изменить этого!...

Слушая Президента, Джек подумал, что если бы тогда, в 2001-ом году, он не принимал бы участие в операции по «транспортировке» экспонатов Иракского Музея в Багдаде, то навряд ли сидел бы сейчас в этом кресле… После Ирака было много всякого… но Джеку было приказано забыть… и он забыл! Он уже 17 лет «изучал географию» по-американски… Проблемы «индейцев» его никогда не интересовали! «Ассанжи и Сноудены», в его понимании, были пришельцами из другой, враждебной Земле, Галактики…

Тем временем, голос Президента почти сорвался на крик:

- Нас, американцев, обвиняют в чрезмерном потребительстве - нам завидуют! Нас обвиняют в агрессивной внешней политике потому, что мы всегда выступали против тирании и защищали Права и Свободы Человека!

Президент сделал пару глотков воды из стакана и продолжил:

- После терактов 11-го Сентября мы взяли под жесткий контроль соцсети и интернет… но проблема никуда не исчезла! В этом «мусорном баке» постоянно роются всякие «фидели»… «чегевары с чавесами», чтобы найти и показать всему миру наше грязное бельё! Они готовят нам очередную «информационную бомбу»!...

В кабинет влетели двое охранников с оружием наизготовку…

- Парни, - осадил их Президент - вы хорошо отработали, но это Я сказал про бомбу!

Охранники извинились и вышли.

- Никак не могу к этому привыкнуть! - сказал он, помассировав виски указательными пальцами, и продолжил: - Мы потеряли лицо в глазах мировой общественности… Мы уже не можем, помахав пустой пробиркой с высокой трибуны, объявить войну за Демократию и Свободу!… Сейчас мы вынуждены действовать более тонко, и, соответственно, более затратно и менее эффективно!… Нам нужно, во что бы то ни стало, вернуть себе авторитет на международной арене!

Сделав минутную паузу в монологе, Президент вытер пот с лица… Джек молчал.

- Пойми, Джек, Мы же - Америка! Мы не тормозим ни перед кем! Мы – нация пионеров и первопроходцев! Если на нашем пути попадается гора, мы не идём в обход… мы ищем динамит! Мы привыкли открывать дверь ногой в любой точке земного шара, когда дело касается наших национальных интересов!... - Президент опять начинал себя «накручивать» - Советоваться с вождями африканских племён, ездить на ржавых машинах, пить водку с «русскими медведями» и кушать китайскими палочками рис?... Нет! Мы хотим быстрее получить от жизни всё, и самое лучшее… и не заморачиваться чужими проблемами! Разве не так?...

Джек чувствовал, что попал под ливень в гамаке… или незнакомкой оказалась его «бывшая»! Его терпение подходило к концу! Президент это заметил…

- Но у нас есть реальный шанс всё исправить!… Америка должна вспомнить свои лучшие времена, когда имена американских граждан не сходили с первых полос мировой прессы, когда американский образ жизни был мечтою каждого обывателя!

Президент выдержал эффектную паузу.

- Нам нужно продолжить освоение Луны!

- Да, сэр, это было бы неплохо! - Джек выключил «беззвучный режим», но боялся сказать лишнее слово. Он спрашивал себя: зачем он здесь?

- Понимаешь, Джек, тут есть небольшая проблемка… Ты, наверно, смотрел фильм «Козерог-1»?...

- Смотрел… Ничего интересного! Сюжет на «троечку» - Джек соврал про «смотрел». На самом деле, он где-то читал отзывы…

Президент взял в руки шариковую ручку и начал её гнуть…

- Скажу откровенно, в последнее время, мои советники по науке публично высказываются, что Мы на Луну не летали!

- Но, сэр!... - начал было Джек, но Президент жестом остановил его.

- Эти «ботаники» из НАСА утверждают, что не могут отправить человека на Луну из-за высокого уровня радиации и всяких там технических трудностей… Полвека назад могли, а сейчас - не могут! Видите ли, чертежи и кино-фото-материалы, позволяющие перезапустить программу «Аполлон» - утеряны!... Клоуны!

Лучшие умы всего человечества работают на Дядю Сема! Мы обеспечили достойную жизнь и дали гражданство всем толковым учёным и инженерам, разделяющим наши взгляды на Демократию и Мировой Порядок! И что в результате?... Правительство выделяет колоссальные суммы на разработку новых космических аппаратов для полётов на другие планеты, а старые, проверенные в деле, взять да восстановить - кишка тонка!... Ржавеют в музеях!... Короче, если не мы, то осваивать Луну полетят русские или китайцы! Это… это будет настоящий удар по имиджу США!

Ручка не выдержала напряжения и треснула посередине… Президент выбросил «обломки» в урну, вытащил сигарету из пачки и закурил.

- Джек! Что ты знаешь об инспекторе Томасе Рональде Бэроне?

- Ну… Я про него где-то читал. Это критик программы «Аполлон», который погиб вместе с семьёй в машине под колёсами поезда… - Джек пожал плечами.

- Его доклад на 500 страниц не оставил камня на камне от программы «Аполлон»! Тогда, в 1967 году, вопрос стоял также остро, как и сейчас, а инспектор Бэрон, со своей дотошностью, чуть было не похоронил мечту американского народа: быть на Луне первыми.

- Но ведь летали же? Шесть раз, без серьёзных аварий… - нотки сомнения и растерянности зазвучали в голосе Джека.

- Знаешь, что я думаю, Джек? Я думаю, что НАСА - темнит! Как, при том уровне развития американской космической техники, можно было быстро решить такую грандиозную задачу? Избавится от кучи недоработок в ракете, скафандре и лунном модуле - просто заткнув рот критикам? Нет! Я думаю, что автокатастрофа была фальшивой! Вместо инспектора, его жены и падчерицы журналистам предъявили трупы из морга, над которыми поработали патологоанатомы. А Бэрону с семьей дали новые документы и увезли подальше от шумихи. Я думаю, что НАСА перекупило Бэрона за хорошие деньги, которые в ту пору у них водились! - Президент лукаво усмехнулся… - Такие дотошные спецы, Джек, нужны в каждом серьёзном деле, понимаешь?..

Джек кивнул и облизнул губы. Куда клонит Президент он ещё не понял, но картинка получалась интересная.

- Я долго размышлял: почему уволили в общей сложности 24000 человек из космической программы, как раз перед началом пилотируемых полётов на Луну?... И пришёл, как мне кажется, к единственно правильному выводу: НАСА провело «оптимизацию кадров» на основе доклада бывшего инспектора по безопасности… Они и самого фон Брауна перевели на должность «свадебного генерала», чтобы под ногами не путался! - Президент поднял вверх пальцы с сигаретой, которая во второй раз потухла. Эту странность отметил про себя Джек. Ему неудобно было задавать вопрос, но о-очень хотелось узнать: что же курит Президент?...

- И тут меня осенило! То, чего не могли сделать инженеры, следуя жестким правилам, сделали люди с креативным мышлением. Критерии безопасности космических полётов были в корне пересмотрены! Конечно, безопасность наших астронавтов - превыше всего! Но ждать, пока русские первыми полетят на Луну, - было смерти подобно! Поэтому НАСА подготовило американских астронавтов к всевозможным аварийным ситуациям. Взять хотя бы «Аполлон-13»!... Нам не рассказывали всю правду, Джек! На Луну летали не просто американцы, а настоящие американские Супер-Герои!... - Президент снова раскурил сигарету и наблюдал за реакцией Джека.

- Ответы на вопросы нужно искать у астронавтов, побывавших на Луне?! - Джек «прозрел»!

- Вот именно!... Но, по-моему, им тщательно промыли мозги после возвращения на Землю. Многие из них ссылались на забывчивость и отвечали стандартными фразами: «мы были на Луне пассажирами»… Да и в НАСА уже работают совершенно другие «специалисты»… Некому заниматься кадровой чисткой… М-да… Переходим к сути.

Джек сосредоточился.

- Есть у меня одна идея. А что, если астронавты, вопреки корпоративной политике НАСА, решили свои знания о проекте «Аполлон» передать последующим поколениям космических разведчиков? Разбросали «хлебные крошки», как Гензель и Гретель? Понимаешь, о чём я?

- Догадываюсь! А где искать?

- Есть одно место - Президент понизил голос - фургон, в котором члены экипажа «Аполлон-11» проходили карантин... Сам посуди, НАСА хочет сохранить свои секреты в тайне от конкурентов, а к астронавтам, после возвращения на Землю, лезут журналисты с кучей вопросов… Какова вероятность, что астронавты, находясь на гребне славы, не начнут откровенничать с прессой?... То-то же! Их нужно изолировать и правильно «обработать», чтоб не болтали лишнего! ЛСД, наркотики, гипноз… любым доступным способом… не важно!...

Джеку не давала покоя вновь потухшая сигарета…

- Я думаю, что последующие экипажи проходили через ту же «процедуру», но уже без карантина! Хватало и «вертолёта»!... - Президент пальцами показал «кавычки».

- Ночью на Луне минус 170*С, днём плюс 120*С, плюс жесткий ультрафиолет… какие, к чёрту, микробы? Карантин был нужен только для наблюдения за первой, «контрольной», группой, а дальше всё шло по отработанной «схеме», понимаешь?

Джек кивнул.

- Но должен тебя предупредить - там происходят странные вещи. Охранники музея неоднократно писали рапорта о приглушенных голосах, доносящихся из фургона, запотевших изнутри стёклах, и самопроизвольно включающемся освещении. И это происходит каждый год на протяжении последних 10 лет! Мы посылали туда лучших криминалистов, но… безрезультатно!

- Интересно, - у Джека загорелись глаза - мне предстоит общаться с духами астронавтов экипажа «Аполлон-11»?

- Ну, как тебе сказать? Я не верю в потусторонний мир, это - моё право! Но, поскольку ситуация безвыходная, надо цепляться за любую возможность!

- Я готов. Когда приступать? - Джек целиком превратился в Большое Ухо.

- Да хоть завтра! - Президент оторвал лист календаря на стене, хотя до полуночи оставалось три часа с четвертью…

- Да, и вот что… попытки контакта с этими… с духами начались ещё при Обаме… но ничего не получилось – «контактёры» оказались слабаками! А ты, я вижу, в хорошей форме!

- Я постараюсь сделать всё возможное, сэр! - Джек инстинктивно напряг шею и вскочил на ноги. Президент одобрительно кивнул и сел в кресло. На оторванном листке календаря он быстро что-то написал, и положил на край стола так, чтобы Джеку было видно...

- Вот, Джек, твой гонорар. Получишь в любом случае. Если дело выгорит - возьму тебя советником. Ясно?

- Да, сэр! - только и смог выговорить Джек.

- Подойди! - попросил Президент и полез в ящик стола.

- Возьми, тебе это пригодится - Президент протянул Джеку пачку сигарет.

Пальцы Джека почувствовали твёрдый шероховатый картон. Потом изучу, на досуге, - подумал Джек. Президент протянул руку для прощания, и Джек отметил, что рука у Президента слегка дрожит… Да уж, старость - не радость!

Продолжение: https://cont.ws/@id538760266/1...