Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется

Юмор музыкантов

юмор музыкантов

Музыканты, как правило, веселые и позитивные люди с хорошим чувством юмора. Как в любой профессиональной среде, в музыкальной тоже есть свои шутки и юмор. Здесь мы решили собрать наиболее популярные анекдоты про музыкантов.   

  https://azbukamorze.com/index....

*****

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:

- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

*****

Революционная ситуация у вокалистов:

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

*****

Встречаются два музыканта:

- Ну, как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...

*****

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между гитарой и скрипкой?

Пожарник, подумав:

- Гитара дольше горит.

*****

На банкете один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

*****

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

*****

- Как называется человек, который постоянно тусуется с музыкантами?

- Барабанщик!

*****

Музыкальная группа собирается в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:

- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, в результате - имеем кучу бабок. Вопросы есть?

Один из музыкантов поднимает руку:

- Инструменты брать будем?

*****

Идет концерт, выступает молодая группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.

Зал их не отпускает:

- Давайте ещё!

Спели ещё раз, снова откланиваются, но зал продолжает требовать:

- Ещё давай!!

Третий раз поют... Но зал не успокаивается...

Наконец вокалист не выдерживает и говорит в микрофон:

- Господа, ну сколько можно, мы уже устали!

Голос из зала:

- Пока не научитесь!

*****

Является басисту джин:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! Ну, тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную… что б звучала ураганно!

- Нет проблем!

- Вау! Круто! Так… а теперь мне комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!

- Пожалуйста!

Появляется басовый комбик, размером со шкаф.

- Так, ну а теперь, наверное, можно и концерт… На стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмкой и т.п.... Нет, постой, погоди!.. Лучше сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

Джин, поморщившись и почесав голову:

- Слушай, а может - концерт?

*****

Выступает музыкальная группа. Состав - ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ. Играют они виртуозно, и зажигают толпу. После концерта подходит к одному из барабанщиков поклонник, берет у него автограф и говорит:

- А вам не кажется что у вас нестандартный состав коллектива?

Тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я же тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

*****

Хотите узнать, как заставить барабанщика играть тише?

- Положите перед ним нотный лист.

А еще тише?

- Напишите на нем ноты!

*****

Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..."

"Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!"

Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...".

"Hеееее! Не эта" - кpичит мужик.

Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет."

Мужик вздохнул и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

*****

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут.

Певица:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

*****

- Вчера я была на дне рождения у Петровой и целых два часа играла на пианино.

- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!

*****

Диалог:

- Что такое советское струнное трио?

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

*****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

*****

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-нибудь музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

*****

- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

*****

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

*****

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?

- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

*****

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.

Священник возмущён:

- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!

- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

*****

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?

- Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...

*****

Сидит на репетиции гитарист - плачет...

Приходит драммер и спрашивает:

- Чего ревешь?

- Мне басист струну расстроил!!!

- А чего не настроишь?

- А он не сказал какую, аааа!!!!

*****

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!

*****

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла внезапно выехали гестаповцы на мотоциклах.

"Байкеры" - подумал Штиpлиц.

"Металлист" - подумали гестаповцы.

*****

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

- Пастор Шлаг совсем обнаглел, - подумал Мюллер.

*****

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну и хрен с вами. YESTERDAY...

*****

В Японии изобрели прибор, который может сканировать мысли. Решили прочитать мысли музыкантов на концерте.

Гитарист думает: "Ну, как бы мне еще гитару повернуть? А так? Не, так лучше! Во! А теперь еще так! И так! Смотрится улётно!"

Вокалист: "Ааа! Вон в толпе классная девчонка! Доиграем, надо будет с ней познакомиться..."

Барабанщик: "У, лажа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!"

Басист: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."

*****

Привели двоих преступников, рокера и гопника, на казнь. Палач спрашивает гопника:

- Какое твоё последнее желание?

- Музыку я люблю, хочу перед смертью ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату".

- Хорошо, сейчас все сделаем. Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает палач у рокера.

- Умоляю, казните меня первым!

*****

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !

- А, это типа "Пчелы против меда"...

*****

- Зачем группам басисты?

- Чтобы переводить барабанщику ноты.

*****

Встречаются два бывших одноклассника. Один другому:

- Ты чем занимаешься?

- Я - музыкант, на гитаре играю...

- Ну, не хочешь, не говори.

*****

На премьере оперы в Техасе.

- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

- В движущуюся цель труднее попасть.

*****

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.

- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

*****

Диалог музыкантов на репетиционной базе.

- Как ты посмел прийти на репетицию с водкой?!

- Я пришел на пьянку с гитарой!

*****

Диалог:

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

- Почему, дочка?

- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

- Ну и что же?

- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

*****

- Почему ты продал свою гитару?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

*****

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

*****

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

*****

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!